Бортпроводничие перлы. Часть 2. Жизнь в самолете
Рандомные цитаты не мои русских бортпроводников, взятые с форумов стюардов ( Часть 1 - здесь)
>> Я слышала историю,идет посадка, мужик весь на понтах, заходя, спрашивает стюардессу: "Когда этот САРАЙ полетит?" Девушка не растерялась: "Как всю СКОТИНУ погрузим,так и полетит!"
>> Дама, проходящая мимо кухни, где в это время грелись касалетки:
- Фу, чем это у вас воняет?
- Вашей едой...
>> -А почему осталась только рыба? я хочу мясо!!
-Приподнимитесь, пожалуйста, посмотрите вперед: эти люди съели ваше мясо.
>> Пасс: --Странно, почему так гудит????
Б/п: --Странно было бы, если бы не гудело...
>> - А у вас рыба приличная?
- Конечно! Берете поднос, открываете касалетку, она с вами здоровается!
>> Демонстрация....
Пакс: Девушка,вы такая сексуальная с этой маской!!!
Б/пр: Вы меня еще в противогазе не видели 8-)
>> А как добрые коллеги вместо демонстрационного жилета, боевой подсунули.... И на моих словах "не надувайте жилет в салоне...." раздаётся свист надуваемого жилета и хохот пассажиров!!!! То, как дочитывала информацию, умолчу..
>> "Немедленно скажите пилотам, чтобы они не занимались чем попало, а продолжили лететь дальше!!!"
Провод в ступоре: "В смысле???"
Женщина: "Вы что, не видите, мы на месте стоим! Я уже полчаса наблюдаю за тем облаком и мы не двигаемся, скажите летчикам, чтобы мы полетели дальше!!"
>> Довозят пассажира на рейс в Москву, а он оказывается стареньким дедушкой. Ну, он потихоньку поднимается по трапу, ему помогают. И тут стюардесса обращается к нему очень громко: "Дедушка, вам придется лететь без питания!" (имея в виду то, что рейс и так уже опаздывает с вылетом и одну порцию дозаказывать некогда). Старичок останавливается и говорит: "Дочка, как же это без питания? Я без питания не могу лететь." На что стюардесса предлагает ему два варианта: "Можем отправить вас следующим рейсом с едой, или на этом - но уж, извините, без питания!" Ну, дедушка недолго думая, выбрасывает с трапа свою авоську, куда бабка курочку положила запеченную со свежими огурчиками: "Без питания так без питания. Чего уж тут поделаешь!"
>> Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать… И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает: - Уважаемые пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и…
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет: - Держите яйца!!!
>> Какая модель вашего самолета? - Аэробус А320. - МММ интересная модель Боинга!
>> -А сколько лететь осталось?
-50 минут!
-А это уже по российскому времени или по турецкому?
>> Подаю поднос одному из них, говорю: "Пожалуйста!"
Подаю следующему поднос. Тоже самое: "Приятного аппетита, пожалуйста".
Первый с наездом: "Дэвущка, а пачиму ви мне приятный аппетит не пожелали?" О_о
>> Еще случай (я там не присутствовал) из Нарьян-Мара в Архангельск... обслуживают, спрашиваю чай, кофе? напитки? Женщина просит:
-Мне рерси налейте ,а сыну чуп.... (пояснение рерси - PEPSI, а чуп - 7UP)
>> Пакс:девушка, ну что вы наготовили, есть не возможно....
>> До сих пор веселит жалоба " СТЮАРДЕССА НАГЛО УЛЫБАЛАСЬ"
>> - У вас тут что ??? ДАЖЕ ЛЕЧЬ НЕГДЕ ??
>> Пассажирка проводнице, быстро ходящей по салону при подсчете пассажиров (не срасталось количество никак): "Девушка, прекратите меня ветром обдувать!!!"
>> Больше всего люблю, когда пассажир (самый-самый хитрый) курит в туалете и, чтоб его не спалили - дым выдыхает в решеточку смок-детектора, думая что это вентиляция...
>> Пасс в очках 24 ряд:
- Вам пятнадцать минут на реабилитацию! Либо томатный сок, либо книгу жалоб!
>> КТО НЕ РИСКУЕТ, ТОТ НЕ ПЬЕТ ТОМАТНОГО!
>> Боинг 747.
- Девушка,а что на втором этаже?
- Бассейн.
- А можно поплавать?
=))))))))))
>> Вчера: посадка, заходит пакс (один), предьявляет два посадочных. Естественно вопрос: "С кем вы летите?"
Ответ: с Кристиной!
>> На передней кухне бортпроводник выливает оставшийся кипяток в раковину. Мимо проходит девушка, смотрит на то что он делает и звучит вопрос:
- Молодой человек, вы что выливаете воду, там же внизу наши вещи!
Б/п недоуменно:
- Ну когда вы в туалет ходите, вы же не думаете о том, что ТАМ ВНИЗУ ваши вещи.
>> - А чё у вас самолёт такой зелёный?
- Не созрел ещё))
>> - Девушка, а во сколько мы прилетаем?
- В 21.30
- Не, я раньше выхожу.
>> Пассажир бизнес-класса, при входе на борт 767:
- У меня место на верхней палубе!
>> ЭЙ, СТЮАРДЕССА! ВСЕМ ВЫПИВКИ! Я УГОЩАЮ!!!
>> Раздача питания на чартере (Египет или Турция).
Разговор пары между собой.
- Ты что будешь?
- Я бы салатик из помидоров и курочку.
- А я бы котлетку с пюрешкой и с подливкой, а еще бы оливьешки навернул...
В это время тележка доезжает до них..
- Девушка, нам пожалуйста салатик из помидоров....кур....пюреш...котлет...оливь...
- Извините, у нас все питание одинаковое..
- КАК???? У нас же ОЛ ИНКЛЮЗИВ!!!!
>> В бизнес-классе пакс-англичанин попросил таблетку, живот у него заболел.
Моя коллега принесла Гастал. И пытается паксу объяснить, что нужно таблетку положить под язык и рассосать. А знание английского ей подсказывает что глагол to suck не очень сюда подходит, она бежит в кабину к пилотам с вопросом "Товарищи, быстрее подскажите, как по английски будет "сосать"?? Быстрее, а то мне надо пассажира в бизнесе обслужить!"
Плакали все.
>> На вопрос, какая рыба, я обычно отвечаю (например, летим из Италии) - итальянская...
Пакс: - А, ну тогда я буду!
>> Чай или кофе? - Да, пожалуйста!
>> Пакс, выходя из туалета:
- Помогите, пожалуйста, я уронил очки в унитаз!
Б/п, не растерявшись: - А что вы там разглядывали?..
>> Рейс Спб-Москва, пасс. из бизнеса берет поднос с закусками, сосредоточенно изучает: "Девушка, знаете, я еще не очень голодный. Заверните мне пожалуйста с собой ... Дома поужинаю..."
>> Рейс под Новый Год, возвращаемся из LHR в ALA. Пакс эконома (солидный мужчина, на полном серьезе): "Девушка, принесите жалобную книгу!"
Б/п: Мужчина, что случилось???
Пакс: Это же с ума сойти можно! Летим 8 часов, где развлекательная программа? Где поздравление пассажиров? Дед Мороз, в конце концов? СКУЧНО, КАК В АВТОБУСЕ!!!
С Наступающим
>> Я слышала историю,идет посадка, мужик весь на понтах, заходя, спрашивает стюардессу: "Когда этот САРАЙ полетит?" Девушка не растерялась: "Как всю СКОТИНУ погрузим,так и полетит!"
>> Дама, проходящая мимо кухни, где в это время грелись касалетки:
- Фу, чем это у вас воняет?
- Вашей едой...
>> -А почему осталась только рыба? я хочу мясо!!
-Приподнимитесь, пожалуйста, посмотрите вперед: эти люди съели ваше мясо.
>> Пасс: --Странно, почему так гудит????
Б/п: --Странно было бы, если бы не гудело...
>> - А у вас рыба приличная?
- Конечно! Берете поднос, открываете касалетку, она с вами здоровается!
>> Демонстрация....
Пакс: Девушка,вы такая сексуальная с этой маской!!!
Б/пр: Вы меня еще в противогазе не видели 8-)
>> А как добрые коллеги вместо демонстрационного жилета, боевой подсунули.... И на моих словах "не надувайте жилет в салоне...." раздаётся свист надуваемого жилета и хохот пассажиров!!!! То, как дочитывала информацию, умолчу..
>> "Немедленно скажите пилотам, чтобы они не занимались чем попало, а продолжили лететь дальше!!!"
Провод в ступоре: "В смысле???"
Женщина: "Вы что, не видите, мы на месте стоим! Я уже полчаса наблюдаю за тем облаком и мы не двигаемся, скажите летчикам, чтобы мы полетели дальше!!"
>> Довозят пассажира на рейс в Москву, а он оказывается стареньким дедушкой. Ну, он потихоньку поднимается по трапу, ему помогают. И тут стюардесса обращается к нему очень громко: "Дедушка, вам придется лететь без питания!" (имея в виду то, что рейс и так уже опаздывает с вылетом и одну порцию дозаказывать некогда). Старичок останавливается и говорит: "Дочка, как же это без питания? Я без питания не могу лететь." На что стюардесса предлагает ему два варианта: "Можем отправить вас следующим рейсом с едой, или на этом - но уж, извините, без питания!" Ну, дедушка недолго думая, выбрасывает с трапа свою авоську, куда бабка курочку положила запеченную со свежими огурчиками: "Без питания так без питания. Чего уж тут поделаешь!"
>> Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать… И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает: - Уважаемые пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и…
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет: - Держите яйца!!!
>> Какая модель вашего самолета? - Аэробус А320. - МММ интересная модель Боинга!
>> -А сколько лететь осталось?
-50 минут!
-А это уже по российскому времени или по турецкому?
>> Подаю поднос одному из них, говорю: "Пожалуйста!"
Подаю следующему поднос. Тоже самое: "Приятного аппетита, пожалуйста".
Первый с наездом: "Дэвущка, а пачиму ви мне приятный аппетит не пожелали?" О_о
>> Еще случай (я там не присутствовал) из Нарьян-Мара в Архангельск... обслуживают, спрашиваю чай, кофе? напитки? Женщина просит:
-Мне рерси налейте ,а сыну чуп.... (пояснение рерси - PEPSI, а чуп - 7UP)
>> Пакс:девушка, ну что вы наготовили, есть не возможно....
>> До сих пор веселит жалоба " СТЮАРДЕССА НАГЛО УЛЫБАЛАСЬ"
>> - У вас тут что ??? ДАЖЕ ЛЕЧЬ НЕГДЕ ??
>> Пассажирка проводнице, быстро ходящей по салону при подсчете пассажиров (не срасталось количество никак): "Девушка, прекратите меня ветром обдувать!!!"
>> Больше всего люблю, когда пассажир (самый-самый хитрый) курит в туалете и, чтоб его не спалили - дым выдыхает в решеточку смок-детектора, думая что это вентиляция...
>> Пасс в очках 24 ряд:
- Вам пятнадцать минут на реабилитацию! Либо томатный сок, либо книгу жалоб!
>> КТО НЕ РИСКУЕТ, ТОТ НЕ ПЬЕТ ТОМАТНОГО!
>> Боинг 747.
- Девушка,а что на втором этаже?
- Бассейн.
- А можно поплавать?
=))))))))))
>> Вчера: посадка, заходит пакс (один), предьявляет два посадочных. Естественно вопрос: "С кем вы летите?"
Ответ: с Кристиной!
>> На передней кухне бортпроводник выливает оставшийся кипяток в раковину. Мимо проходит девушка, смотрит на то что он делает и звучит вопрос:
- Молодой человек, вы что выливаете воду, там же внизу наши вещи!
Б/п недоуменно:
- Ну когда вы в туалет ходите, вы же не думаете о том, что ТАМ ВНИЗУ ваши вещи.
>> - А чё у вас самолёт такой зелёный?
- Не созрел ещё))
>> - Девушка, а во сколько мы прилетаем?
- В 21.30
- Не, я раньше выхожу.
>> Пассажир бизнес-класса, при входе на борт 767:
- У меня место на верхней палубе!
>> ЭЙ, СТЮАРДЕССА! ВСЕМ ВЫПИВКИ! Я УГОЩАЮ!!!
>> Раздача питания на чартере (Египет или Турция).
Разговор пары между собой.
- Ты что будешь?
- Я бы салатик из помидоров и курочку.
- А я бы котлетку с пюрешкой и с подливкой, а еще бы оливьешки навернул...
В это время тележка доезжает до них..
- Девушка, нам пожалуйста салатик из помидоров....кур....пюреш...котлет...оливь...
- Извините, у нас все питание одинаковое..
- КАК???? У нас же ОЛ ИНКЛЮЗИВ!!!!
>> В бизнес-классе пакс-англичанин попросил таблетку, живот у него заболел.
Моя коллега принесла Гастал. И пытается паксу объяснить, что нужно таблетку положить под язык и рассосать. А знание английского ей подсказывает что глагол to suck не очень сюда подходит, она бежит в кабину к пилотам с вопросом "Товарищи, быстрее подскажите, как по английски будет "сосать"?? Быстрее, а то мне надо пассажира в бизнесе обслужить!"
Плакали все.
>> На вопрос, какая рыба, я обычно отвечаю (например, летим из Италии) - итальянская...
Пакс: - А, ну тогда я буду!
>> Чай или кофе? - Да, пожалуйста!
>> Пакс, выходя из туалета:
- Помогите, пожалуйста, я уронил очки в унитаз!
Б/п, не растерявшись: - А что вы там разглядывали?..
>> Рейс Спб-Москва, пасс. из бизнеса берет поднос с закусками, сосредоточенно изучает: "Девушка, знаете, я еще не очень голодный. Заверните мне пожалуйста с собой ... Дома поужинаю..."
>> Рейс под Новый Год, возвращаемся из LHR в ALA. Пакс эконома (солидный мужчина, на полном серьезе): "Девушка, принесите жалобную книгу!"
Б/п: Мужчина, что случилось???
Пакс: Это же с ума сойти можно! Летим 8 часов, где развлекательная программа? Где поздравление пассажиров? Дед Мороз, в конце концов? СКУЧНО, КАК В АВТОБУСЕ!!!
С Наступающим