Страшная битва на кухне
Этим утром стиральная машина решила, что она живет в системе сообщающихся сосудов, и вторым сосудом является моя кухонная раковина.
А я вот затеяла стирку.
Вообразите меня - трогательное создание в пеньюаре, подходящее к стиралке с баком белья. Я еще практически сплю, почесывая обкусанным ногтем свое бедро цвета бедра испуганной нимфы, а тут происходит страшное.
При открывании дверки стиральной машины в мир выплескивается вода.
Много воды.
Ну, первая мысль, конечно - это захлопнуть и убежать (сделано).
Следующая мысль - "а что же делать, что же делать?!"
Ну и дальше, бездумно и тупо, собираешь воду тряпками в тазик.
Моя машина - существо древнее. Она видела еще мир до Миллениума.
По нынешним меркам, она давно уже должна была демонстративно сдохнуть, оставив меня в луже заламывать руки и кричать: "О, эта накипь!!!"
Она, машина, и в детстве была еще той стервой, скажу я вам. Про ее установку можно написать поэму, но я поберегу ваши нервы. Свои уже не сберегла. Главная проблема была в том, что дяди-установщики работали в очередь с дядями-установщиками встроенной кухни. И вторые пришли перед первыми, а первые не видели возможность засунуть агрегат в кухонный паззл.
Те, кто должен был устанавливать мою маленькую "ардо", тогда заявились втроем. И не смогли. Красиво корячились на полу, но сдались. Потом появился супергерой, которому было суждено разбираться с встроенной плитой, и он сделал все. Один. Еще и провода куда-то провел, глядя на меня с некоторой антипатией. Сейчас я хотела бы найти примерно такого же дядечку. Пусть он посмотрит на меня нехорошо или даст мне понять, что я дура - неважно. Важно понять, смогу ли я реанимировать "ардушку" свою.
Злобную.
А я вот затеяла стирку.
Вообразите меня - трогательное создание в пеньюаре, подходящее к стиралке с баком белья. Я еще практически сплю, почесывая обкусанным ногтем свое бедро цвета бедра испуганной нимфы, а тут происходит страшное.
При открывании дверки стиральной машины в мир выплескивается вода.
Много воды.
Ну, первая мысль, конечно - это захлопнуть и убежать (сделано).
Следующая мысль - "а что же делать, что же делать?!"
Ну и дальше, бездумно и тупо, собираешь воду тряпками в тазик.
Моя машина - существо древнее. Она видела еще мир до Миллениума.
По нынешним меркам, она давно уже должна была демонстративно сдохнуть, оставив меня в луже заламывать руки и кричать: "О, эта накипь!!!"
Она, машина, и в детстве была еще той стервой, скажу я вам. Про ее установку можно написать поэму, но я поберегу ваши нервы. Свои уже не сберегла. Главная проблема была в том, что дяди-установщики работали в очередь с дядями-установщиками встроенной кухни. И вторые пришли перед первыми, а первые не видели возможность засунуть агрегат в кухонный паззл.
Те, кто должен был устанавливать мою маленькую "ардо", тогда заявились втроем. И не смогли. Красиво корячились на полу, но сдались. Потом появился супергерой, которому было суждено разбираться с встроенной плитой, и он сделал все. Один. Еще и провода куда-то провел, глядя на меня с некоторой антипатией. Сейчас я хотела бы найти примерно такого же дядечку. Пусть он посмотрит на меня нехорошо или даст мне понять, что я дура - неважно. Важно понять, смогу ли я реанимировать "ардушку" свою.
Злобную.