Кошачьи страсти - продолжение.
За окном мерзейший серый ливень, настроение странное, делать ничего не хочется, но вот потрындеть... Тем более, что я вас, друзья мои, и так взбаламутила своими хочу-не хочу, делайте ставки и всё такоэ. Итак, страсти по котофею, часть вторая.
Я её увидела - ЕЁ, кошку моей мечты. Да. Котёночка посмотрела на меня с фотографии и заглянула мне прямо в сердце, печень и спинной мозг. Головной при этом окончательно переклинило. Всё, решительно всё в этой кошкодевочке прекрасно - форма мордочки, изумительные глаза, будто подведённые чёрным карандашом, белая манишка. Даже имя мимимишное - Fortune Cookie. Взревев раненым единорогом (патамушто другой рог уже обломан о собак), я набросилась на мужа. Муж, простонала я, валясь ему в ноги: делай, что хошь, а я полюбила эту кошь! Мне нет без неё жизни, она на меня смотрит! СМОТРИТ! Закрой ссылку с фото, э... ж... жена! - испуганно ответил любимый. Поздно, она на меня смотрит перед моим мысленным взором - злорадно возразила я робким печальным голосом. Куда сральню денем? - пошатнулся под моим напором супруг. Да куда угодно, куда ТЕБЕ угодно! - заорала я так, что любая кошка записалась бы на мастер-класс, если бы таковые меня услыхали. И пошёл торг. ТОРГ.
- Дыру в двери гостиной не буду резать!
- И не режь!
- Холодильник орёт!
- Выбери сам другой, я снимаю базовый пакет требований к холодильнику!
- А отпуск?
- Агротуризмо принимает с животными, а ещё сын моей О. будет рад покошкоситтить!
- А вторая кошкосральня?
- Гараж-гараж-гараж!
- А..
- Три года рождественских и ДР подарков покрыты ЭТОЙ кошкой!
- Десять!
- Пять, но только Рождество, а ДР - ближайший!
- ОК, но мы берём и собаку!
- Лад... ЧТО?! Ну.. не в наступающем году.
- Да?
- Да. Ну да, да, ДА!
- ОК, звони этим кошкарям.
---------------------------------------------------------
Окрылённая, звоню. Куки ещё не продана, ещё не сговорена - ура (что само по себе странновато - обычно котят сговаривают заранее, а ей уже 3 месяца и уходят по домам они с 13-14 недель). Договариваемся, что мы приедем познакомиться и созвонимся для уточнения времени встречи (два часа на машине, на минуточку). Попутно выясняется цена вопроса - на сотню выше среднего. Муж, посмотрев на моё отчаянное лицо, тихо вздохнул. Далее - двое суток мы не можем дозвониться до кошкозаводчиков: не берут трубку. Пишем проникновенные мейлы (муж, ангел, помогает - его эпистолярный талант реально грандиозен). Наконец, приходит ответ, забивающий Кафку, Кэролла и почтальона Печкина: Мы вам кошку не хотим продавать, потому что у вас... нет кошки! Как она без компании (то, что я не работаю и в доме двое детей вполне себе юного возраста, как бы принято к сведению, но..), люди - это не то, она будет скучать по матушке - та её ТАК нежно вылизывает. *страстно хочется вылизать по матушке всех идиотов, начиная с данных кошкозаводчиков* Напомним, речь о мейнкуне, который, вместе с рэгдоллом и бирманцем считается «кошкособакой», повышенно дружелюбной к человеку и зависимой от него. А, ещё нам предлагается, «если второй мейнкун - это дорого»(с), взять любую кошку, хоть бы и из приюта. (Я - в восхищении, мать-перемать.. Типа, мы перелопатили инфу по кошачьим породам, подобрали _под себя_ человекозависимую, малолинючую, охренительно дорогую породу и пришли за породистым котёнком с родословной, худо-бедно гарантирующей вышеописанное - нуачо, возьмите до кучки что попало..) Попутно скажем, что других котят у данных кошкозаводчиков нет, то есть тот вариант, что они просто хотят втюхать двоих котят вместо одного, не проходит. И всё. На наше письмо, что мы только начинаем и для начала хотим одну Куки, а далее, может и размножим кошкопоголовье (ну, теоретически), ответа нет. Хожу смурная, всё валится из рук, перед внутренним взором стоит кошкомордочка, друзья (в том числе и те, у кого были-есть кошки) хором утешают. Антракт.