Вьетнамские ингаляции и отбеливание лица
Один ученик болеет, дома все болеют, и мой организм почуял тягу к коллективному, общественному, партийному, и решил: «Дай-ка и я заболею тоже!» Спасибо большое, очень вовремя. У меня как раз появился прогресс в растяжке. Кстати, о ней.
Вот это Атсуши Сакурай, и ему гораздо, гораздо больше лет, чем мне, однако, с гибкостью и растяжением мышц у него всё окей.
На занятии разговор пошёл на всё те же животрепещущие темы.
Я: Ты болеешь, что ли? Я смотрю, у тебя вот тут «Терафлю» лежит. Но ты знаешь, это не лечит, только симптомы снимает. Понятно?
Ту: Нет. Что такое симптомы?
Я: Голова у тебя перестанет болеть, нос задышит, но вирус эта штука не убьёт.
Ту: Ааа! Нет, я уже вылечился. Уже нет температуры. Потому что я сделал xông. Знаешь xông?
Я: Нет. Что это?
Ту: Это когда берёшь огромный таз, наливаешь туда кипяток и всякого…масла, лекарства…потом раздеваешься, совсем-совсем, и сверху одеяло. Вот так сидишь долго-долго, около час.
Я: Около часа. Понятно. Это что-то вроде ингаляции, но только мы обычно над тарелкой дышим, как бедные родственники.
Ту: Это очень хорошо, потому что болезнь выходит с потом. И теперь я уже почти совсем здоров!
(Один специалист по Вьетнаму, уже много лет проживший в Сайгоне, однажды рассказывал нам, как вьетнамцы выцарапывают ветер. Когда зима, и ветер идёт холодный, пронизывающий до костей, особенно, если с моря или с реки, люди часто заболевают, и если такое случается, то говорят, что в человека вошёл ветер. Берут монету, мажут её мазью с ментолом и начинают царапать его тело, где кость -- там на человеке полоса, прямо скелет ему на коже рисуют. Кровь приливает к царапинам, потом от этой жути остаются кошмарные синяки, но каким-то образом воспалительный процесс сходит на нет, и притом очень быстро).
Я: А чего это ты с насморком сидишь? Ты же знаешь точки (имею в виду акупунктурные точки возле носовых пазух), сделай себе массаж.
Ту: Лень. Но нужно сделать! Ещё вот тут есть точка, знаешь? (давит над верхней губой) Это когда сильно кровь идет, и не могут остановить. Давят сюда. От головной боли вот тут. (давит на виски).
(Однажды, кстати говоря, он вылечил меня от головной боли за пять минут. Указательными пальцами очень больно надавил мне на виски, я пищала и вырывалась, но потом всё очень быстро прошло. Чисто теоретически, я даже знаю, куда нужно давить, но никогда этого не делаю и другим непрофессионалам не советую. Во-первых, если надавить не туда, могут быть неприятные последствия, во-вторых, если даже мы правильно находим точки, мы вряд ли давим на них так, как нужно, и с нужной силой).
Далее разговорная практика свернула в сторону прекрасного пола.
Ту: Во Вьетнаме очень красивые девушки.
Я: Это поэтому у тебя на рабочем столе корейская певица стоит, и ты целыми днями смотришь дорамы?
Ту: Ну, она одна мне и нравится. Корейские девушки мне не очень. Они…не естественные.
Я: Что это значит?
Ту: Они идут в больницу. Нет…к хирургу! И режут себе веки, чтобы быть как люди на Западе. И ещё красят волосы в рыжий, и в белый, и…всё-всё себе хотят сделать как европейки.
(И это говорит мне человек, чья страна производит тонны косметики, которая угрожает покупателю тем, что непременно отбелит его лицо не меньше, чем на 40%. В ужасе и панике я искала нормальное мыло и пенку для умывания на полках магазинов, ибо алярм. Может быть, думалось мне, моё и без того белое лицо не отбелится ещё на 40%, а просто облезет к чёртовой матери и смоется в раковину вместе с этой чудо-пенкой).
Я: Понятно. Кореянки тебе не нравятся. Может, камбоджийки?
Ту: Ооой! Они такие тёмные! Кожа тёмная-тёмная!
Я: Хорошо. Кто у нас там побелее…хм…японки. Японки тебе нравятся?
Ту: Японки - бывает красивое лицо, красивые глаза, кожа красивая! Но фигура…страшная! Ноги кривые.
Я: Какое счастье, что среди японских мужчин бывают приятные исключения.
Ту: Ну, это мне всё равно (улыбается). У японских мужчин бывают красивые ноги?
Я: Бывают, почему же нет. Так значит, вьетнамки самые красивые. А, ещё китаянки же есть.
Ту: Они бывают…нормальные. Бывают красивые.