капля нового автомобильного опыта
Я взялась было писать об обновлении опыта вождения, но имела неосторожность начать повествование со слов "одним из привычных мне и вместе с тем ненавистных мне моих внутренних переживаний является неуверенность в себе". Ну и понесло меня стороной...
+
Одним из базовых, наиболее заметных мне, привычных и вместе с тем ненавистных внутренних переживаний является неуверенность в себе. Чувство, по версии Женьки (надеюсь, я не приписывают тебе ничего чуждого?) поколенческое. Выражается в чрезвычайно придирчивом рассмотрении своих достижений, отказе от права претендовать на действительно желаемое, неверии в успех, удачу, занижении своей значимости, страхе оказаться неудобным, навязчивым... И т.д., и т.п. до бесконечности.
И вот так вот живёшь, скукожившись, постоянно извиняясь. Реальные успехи, действительное положение вещей не имеют никакого значения для мироощущения. Любое достижение, став таковым, тут же обнуляется, нивелируется до "фигни". Предельная точка такого состояния - " меня нет".
+
Телесный недуг можно впустить в душу, принять в качестве структурного элемента своего внутреннего мира. А можно отказаться и игнорировать, сделать фигурой умолчания, слепым пятном. А можно отнестись как внешней реальности. Признать болезнь, но отнестись к ней как к объекту, самостоятельному, не слитому с моей душой. Это в некоторой степени самообман, но это, вместе с тем, не позволяет болезни сделаться тобой.
То же самое с неуверенностью в себе. Я отношусь к ней как к физическому недомоганию. Я научилась выгораживать это за собственные пределы. Это есть. Я признаю, что я невободна от самоуничижения, но я могу прочертить линию между мной и этим явлением. Не всегда. Это как с температурой: иногда можно собраться с силами и проигнорировать, а иногда не можно.
+
Моё переживание моей автомобилистской ипостаси - это яркая манифестация этой самой неуверенности. Мой водительский стаж - 6 лет. Как правило, я сажусь за руль как за штурвал кукурузника, которому предстоит пережить встречу с вражеской авиацией. Если есть возможность передоверить руль или отделаться пешей прогулкой, я передоверю и отделаюсь.
Довольно часто соседи по трафику ведут себя со мной бесцеремонно и считают возможным фафакать в мой адрес по поводу и без повода. За рулём я часто ощущаю себя очень глупо. И со мной случаются всякие мелкие недоразумения вроде невежливых перестроений, застревания на поворотах или перекрестках, долгое стояние в ожидании, пока поток на каком-нибудь повороте сжалится и пропустит. Бывает, я не очень уверенно паркуюсь. Все самые досадные истории у меня связаны с маневрированием во дворах. У меня помяты все оба бампера и двери.
При этом я регулярно получаю комплименты по поводу вождения со стороны пассажиров и напарников, если я еду в паре с другим водителем. Но я в это не верю.
Некоторое время назад произошло маленькое изменение в режиме моей водительской жизни. На один день Мирозданье (назовём это так) выдало мне другую машину. Я езжу на букашке-кольте. И тут мне в руки были всунуты ключи от вполне себе джипа. Кольт уехал на ТО, а мне было велено использовать предоставленную замену. "Ура, - подумала я, - имею легальный повод сутки ходить пешком!" Ну не ездить же в незнакомой машине, в самом деле, пусть даже я и имею на это все законные основания.
Ремарка. Машина как таковая не нужна мне, чтобы ездить (она мне вообще нервы треплет), но в день я совершаю от 2-х до 8-ми поездок по детским учебно-воспитательным делам. Перемещаться в таком режиме без машины небезопасно, нереально и утомительно. Так что я каждый день на колёсиках. Но иногда, когда детский учебный график и погода позволяют, я прогуливаюсь с детьми от школ-садиков (которые все в достаточной степени удалены от дома) до дома. То же самое я хотела проделать, оставшись без своего крошки-кольта.
Но Мирозданье было очень последовательным. Именно в этот день оно включило слякотную муть и снабдило детей мерзкими намёками на начинающуюся простуду. Стало понятно, что сбегать некуда.
Я заползаю в машину, такую незнакомую снаружи и внутри и пытаюсь как-то к ней адаптироваться. На адаптацию у меня было порядка восьми минут, потому что я до последнего надеялась на перемену погоды, а когда последнее наступило, стало понятно, что я рискую опоздать в школу.
Я вела эту каравеллу плавно и бережно. Мне казалось, что вот сейчас все бросятся колотить меня в бампера, но... НО! Поток очень уважительно отнесся ко мне, сидящей в за рулем этой тачки. Никто не теснил с траектории, все самые стремные выезды давались на раз-и-два и на ура. Я быстро стала понимать габариты новой для меня машины. Появилась плавность, размеренность, такая достойная повадка. Находясь в кабине я телепортировалась в новый неведомый мир, куда более упорядоченный и дружелюбный, нежели мир моей красной кабинки в моей букашке. Когда я собрала детей, я позволила себе сделать лишний торжественный крюк по всем проблемным местам нашего маршрута, потому что там происходили самые настоящие чудеса.
Если буквально вчера автомобильная повседневность - это была практика ежедневной встречи со своим собственным ничтожеством, то теперь это был триумф, это было могущество и это было счастливое слияние с трафиком. Никакой рассогласованности, а именно это всегда выпирает и выбрасывает из колеи: ты и ОНИ.
На следующий день я снова забралась в мой автомобильчик. Мой благодетель, возивший его на ТО немного перенастроил интерфейс, и я первым делом врезалась головой в потолок. Кольт тесный:) Оказалось, что привыкнуть к хорошей тачке гораздо легче, чем привыкнуть обратно к своей. Но я всё-таки привыкла. И тут начинается самое интересное: волшебство не закончилось! Благословение, сошедшее на меня днем ранее не перестало действовать при пересадке из машины в машину! ОНИ как будто не видели, что я снова в букашке. Я дней десять ездила в счастливом офигении от того, что этот короткий опыт взаимодействия с машиной более высокого класса оставил такое долгое послевкусие. Потом снова начались маленькие недоразумения и все двинулось в сторону привычного положения дел. Но до полного скатывания в колею еще не дошло:)
+
Сейчас я пытаюсь понять, почему это стало таким целительным? Как это стало возможно, ведь вся моя логика переживания жизни настроена на то, чтобы отрицать опыт, подобный случившемуся? Ведь этот час за рулем выровнял не только мое восприятие себя как водителя, он вообще меня выровнял. Например я рассталась с навязчивым (тоже автомобильным!) образом неподнятого ручника. Нет ощущения ускользания чего-то ценного из-под рук. То есть месяц я уже живу без этого тихого психоза, без навязчивого призрака скорой утраты.
И кстати, я не перенастраивала сиденье и зеркала в своей машинке: оказалось, что подобранное положение обеспечивает наибольший контроль.