Рукописный текст от 11 февраля...
Ни одно событие в жизни не остается без своего эха, оно обязательно влечет за собой другое, а оно, в свою очередь, третье и т.д. Так что "ничто на земле не проходит бесследно", как написал мудрый в стихах еще до меня. В связи с этим возникает особое чувство азарта в те моменты, когда перестаешь пребывать на потребительском уровне событий, и поднимаешься над ними, чтобы стать созерцателем.
Все происходит так, как должно происходить. Я не имею в виду какие-то низшие формы человеческой жизнедеятельности, а говорю о событиях, имеющих субъективную значимость (хотя, наверное, больше объективную, поскольку за скобками хочу написать про значимость как в данный период жизни, так и впоследствии).
Итак, столь длинная прелюдия имела целью подвести к новому обсуждению происшедшего вчера, а именно делового соглашения о взаимной неприкосновенности к течение определенного срока. Нет, мне не хочется заново перемалывать вчерашнее - там все сказано, надо мириться с результатами. Сегодня у меня в голове остро встала мысль о том, что такое значимое событие должно непременно понести за собой ряд радикальных последствий (или изменений, что в данном случае тождественно) в моей либо физической, либо духовной жизни, по закону-то сохранения энергии, поскольку кусок, который я сама от себя отлучила, огромен, и моя натура требует нового материала для восстановления цельности. Либо, как альтернатива, я буду мучаться, пока эта рана будет рубцеваться и подсыхать, а оставшееся тела не сморщится, чтобы приобрести прежнюю плавную форму за счет уменьшения объема. Надеюсь, до второго варианта не дойдет, и что-то новое появится в моей жизни и заполнит пустоту. Подсознательно у меня есть несколько достойных вещей на это место, однако не буду их называть, чтобы не сглазить саму себя. Что-то будет?..
Вот, заканчивается блокнот... Это первых из четырех последних ежедневников, что я завершаю в режиме дневника. Многоточие, вопрос, надежда...
Чувствую себя заново рожденной. Как будто мне снова двадцать, и у меня есть выбор, заранее зная, что будет впереди, снова пойти ли этим путем, или свернуть, закрыть глаза и уши и продолжать жизнь по-другому. Фильм "День сурка" напоминает.
Мама в зале чихает. Будь еще очень долго здорова, мама! Как же я стала бояться смерти родного человека!.. Посвящу однажды этому тему в дневнике...
Еще эта "теория ролей" мне покоя не дает. Прямо вижу себя рядом с Колей, а на месте меня уже Миша, а на месте Коли - я сама. Неужели я так сильно заблуждаюсь, сравнивая эти и многие другие случаи?.. Но эти постоянные аналогии меня преследуют, парализуют механизмы гибкости, и я иду лишь по той линии, которую мне навязывает "теория", как поезд о рельсам. Сколько ж еще у меня тараканов в голове?..
Откуда мне явилась эта ненавистная порабощающая идея!.. Это ведь у меня у меня с раннего детства, гораздо раньше, чем это можно даже предположить. И с тех пор все взаимоотношения, что меня окружают, четко поделены на ограниченное количество категорий, как в театре сатиры: добрый - злой, хитрый - глупый, смелый - трусливый... Самое ужасное, повторяю, что это совершенно исподвольное деление происходит каждый раз при социальных контактах, и ты оказываешься то великодушным - и не успеваешь насладиться собой, как ты уже - подлец, и это бесконечный зудящий процесс, наподобие назойливого жужжания в ушах, которое хоть и не слишком мешает жить, но и не проходит, а в иные моменты и обостряется.
А с чем осталась я? Подведем-ка небольшой дружеский итог. Коля для меня более недоступен, к Мише потеряно доверие (в паре "я - Миша" я играю роль Коли). Мне не уютно ни с кем из двух людей, на кого я возлагала серьезные надежды. Говорят же, за двумя зайцами погонишься...
Ну, получилось как получилось, все оно к лучшему, будем надеяться. Время назначить свои мерила... Жизнь продолжается, нужно вертеться дальше.
Да, я в самом деле словно заново появилась на свет... Ложусь спать. Собиралась это сделать раньше, но, выходит, не сложилось. Спокойной ночи!