Пивная ванна и другие удовольствия
Среди недели я спохватилась, что у меня на даче комары не кормлены. Непорядок. Зная, что призраки истощённых насекомых будут тревожить совесть, пришлось задвинуть редакционные проекты в угол до следующей недели и сорваться в путь.
На даче меня встретило не только ликующее жужжание гнуса, но и радостные рожи вытянувшихся, отожравшихся сорняков. Тепличные условия почему-то не впечатлили культурную огородину - та, как и подобает интеллигенции, кисло восприняла объективную реальность и завязи делает, словно большое одолжение. (Ну, кроме клубники - этой оказалось в изобилии.) А вот осот, пырей и мокрец, как гопота, растеклись по всему участку и нагло лыбились прямо в глаза: «Ну и чо ты с нами сделаешь?..»
А вот чо, сказала я. Надысь был мне вещий сон, и видала я вас всех в компостной куче. Порубленными в капусту и морально разлагающимися.
За следующие два дня, проведённых в известной «позе дачника», в упомянутую кучу было вынесено тринадцать плотно утрамбованных вёдер биомассы. Не скажу, что огород был вылизан до блеска, но хотя бы стал выглядеть прилично…
* * *
Над водоёмом у нас лежит валун, который когда-то должен был стать основанием для альпийской горки, но так и остался в гордом одиночестве. За пару десятков лет он успел обрасти мхом (вопреки логике, с южной стороны), а мама для украшения ещё водрузила на его лысую макушку игрушечного крокодила.
Совершенно неожиданно каменюка с крокодилом стала чем-то вроде капища. Дело в том, что у нас на участке водятся дракончики. Правда, они маленькие и нелетающие, а при команде «дракарис!» падают в обморок - но зато их много. Так вот: завидев крокодила на камне, наши ящеры почему-то решили, что это алтарь великого бога Себека, покровителя всех рептилий, и теперь каждый день устраивают вокруг него бдения. Располагаются на камне, закрутившись в позу Инь-Янь, и медитируют целыми семействами: от взрослых до совсем мелких - тёмно-красных выползков с ноготь длиной. На муравьёв, ползающих вокруг, внимания ноль: должно быть, считается, что вся еда на алтаре принадлежит Себеку, и лакомиться ею - табу и харам.
И попробуй-ка кто сказать им, что их божество - это всего лишь резиновая игрушка-пищалка! Заплюют огнём и закусают!..
* * *
Но ящеры ещё ладно; ящеры - животные полезные. А вот что вы будете делать, если на вашем участке появится крот с маркшейдерской картой под мышкой и безо всяких согласований начнёт строить свой метрополитен?! «Станция Кротово-Дачная, переход на Корнеплодную линию»…
На своё несчастье, три куста наших кабачков оказались на пути раскопок и полегли в полном расцвете сил, так и не успев отметать икру.
Отец, увидев покойников, сказал, что он одного такого сапёра-диверсанта уже зашиб лопатой несколько лет назад, и пообещал, что этого тоже пустит на молескин. Начал строить убийственные планы, но не мог решить, что лучше: залить нору бензином или же дёгтем всё такое вкусное.
Я посоветовала не мелочиться и прям сразу забетонировать всю грядку на фиг, чтобы пакостный крот, биясь о твёрдый потолок башкой, получил сотрясение мозга.
* * *
Ну, крот - он хотя бы один. А вот слизней у нас такая тьма, словно на наш участок стошнило Рона Уизли, да ещё и не раз. И все обладают завидным аппетитом, особенно на цветную капусту. Впрочем, и на белокочанную тоже. И на пекинскую. Да и свёклой с мангольдом закусить не отказываются.
Рассыпанная по грядкам зола впечатления на моллюсков не производит никакого, мыльная вода - тоже. Молотый перец они воспринимают как приправу и едят капусту с утроенным аппетитом. На известковый раствор обижаются, но ненадолго. Не злопамятные они: пару дней спустя приползают обратно в компании хороших, прожорливых знакомых.
У соседей - та же картина. Устав гоняться за слизняками, третьего дня они решили устроить им локальный апокалипсец. Нарезав донышки от пластиковых бутылей, наполнили их пивом (от себя, от души оторвали!!) и расставили по огороду. Думали, что вредители, привлечённые запахом, сползутся и, налакавшись без закуси, повалятся спать - вот тут-то их и можно будет брать тёпленькими!..
Наутро картина была такая: блаженствующие, пьяные в дупель слизни большими компаниями сидели в пивных джакузи и хором распевали «Don’t worry, be happy!..»
На даче меня встретило не только ликующее жужжание гнуса, но и радостные рожи вытянувшихся, отожравшихся сорняков. Тепличные условия почему-то не впечатлили культурную огородину - та, как и подобает интеллигенции, кисло восприняла объективную реальность и завязи делает, словно большое одолжение. (Ну, кроме клубники - этой оказалось в изобилии.) А вот осот, пырей и мокрец, как гопота, растеклись по всему участку и нагло лыбились прямо в глаза: «Ну и чо ты с нами сделаешь?..»
А вот чо, сказала я. Надысь был мне вещий сон, и видала я вас всех в компостной куче. Порубленными в капусту и морально разлагающимися.
За следующие два дня, проведённых в известной «позе дачника», в упомянутую кучу было вынесено тринадцать плотно утрамбованных вёдер биомассы. Не скажу, что огород был вылизан до блеска, но хотя бы стал выглядеть прилично…
* * *
Над водоёмом у нас лежит валун, который когда-то должен был стать основанием для альпийской горки, но так и остался в гордом одиночестве. За пару десятков лет он успел обрасти мхом (вопреки логике, с южной стороны), а мама для украшения ещё водрузила на его лысую макушку игрушечного крокодила.
Совершенно неожиданно каменюка с крокодилом стала чем-то вроде капища. Дело в том, что у нас на участке водятся дракончики. Правда, они маленькие и нелетающие, а при команде «дракарис!» падают в обморок - но зато их много. Так вот: завидев крокодила на камне, наши ящеры почему-то решили, что это алтарь великого бога Себека, покровителя всех рептилий, и теперь каждый день устраивают вокруг него бдения. Располагаются на камне, закрутившись в позу Инь-Янь, и медитируют целыми семействами: от взрослых до совсем мелких - тёмно-красных выползков с ноготь длиной. На муравьёв, ползающих вокруг, внимания ноль: должно быть, считается, что вся еда на алтаре принадлежит Себеку, и лакомиться ею - табу и харам.
И попробуй-ка кто сказать им, что их божество - это всего лишь резиновая игрушка-пищалка! Заплюют огнём и закусают!..
* * *
Но ящеры ещё ладно; ящеры - животные полезные. А вот что вы будете делать, если на вашем участке появится крот с маркшейдерской картой под мышкой и безо всяких согласований начнёт строить свой метрополитен?! «Станция Кротово-Дачная, переход на Корнеплодную линию»…
На своё несчастье, три куста наших кабачков оказались на пути раскопок и полегли в полном расцвете сил, так и не успев отметать икру.
Отец, увидев покойников, сказал, что он одного такого сапёра-диверсанта уже зашиб лопатой несколько лет назад, и пообещал, что этого тоже пустит на молескин. Начал строить убийственные планы, но не мог решить, что лучше: залить нору бензином или же дёгтем всё такое вкусное.
Я посоветовала не мелочиться и прям сразу забетонировать всю грядку на фиг, чтобы пакостный крот, биясь о твёрдый потолок башкой, получил сотрясение мозга.
* * *
Ну, крот - он хотя бы один. А вот слизней у нас такая тьма, словно на наш участок стошнило Рона Уизли, да ещё и не раз. И все обладают завидным аппетитом, особенно на цветную капусту. Впрочем, и на белокочанную тоже. И на пекинскую. Да и свёклой с мангольдом закусить не отказываются.
Рассыпанная по грядкам зола впечатления на моллюсков не производит никакого, мыльная вода - тоже. Молотый перец они воспринимают как приправу и едят капусту с утроенным аппетитом. На известковый раствор обижаются, но ненадолго. Не злопамятные они: пару дней спустя приползают обратно в компании хороших, прожорливых знакомых.
У соседей - та же картина. Устав гоняться за слизняками, третьего дня они решили устроить им локальный апокалипсец. Нарезав донышки от пластиковых бутылей, наполнили их пивом (от себя, от души оторвали!!) и расставили по огороду. Думали, что вредители, привлечённые запахом, сползутся и, налакавшись без закуси, повалятся спать - вот тут-то их и можно будет брать тёпленькими!..
Наутро картина была такая: блаженствующие, пьяные в дупель слизни большими компаниями сидели в пивных джакузи и хором распевали «Don’t worry, be happy!..»