Рабочее или макаки за компьютерами.
Мне уже впору садиться за книгу о попытках наладить общение между человеком и машиной. Одна из моих задач как учителя, не прописанная ни в каком контракте - должность эникейщицы.
Сложность начинается даже не в залогинивании студента для последующей работы на компьютере. Хотя, как сказать.
Вот приходишь ты в класс. А там двадцать лбов студентов разного уровня компьютерных незнаний. ОЧЕНЬ разного. Потому что одно дело, когда человек пялится в монитор и спрашивает: "А где у меня интернет?" А другое дело, когда человек тыкает в заученные (за 8 недель) клавиши Ctrl + Alt + Delete, a на экране не происходит ничего. Разумеется, в глазах смесь ужаса и надмения, мол, не работает компьютер-то. И ты терпеливо просишь студента заглянуть за монитор, чтобы найти ту самую заветную кнопочку питания. И вот тогда, глядя на этого человека ты понимаешь, что испытывал Колумб, открывая Америку - удивление и радость - всё в одном лице.
Как вариант данного этапа - выключен монитор. Студент начинает зачем-то тыкать кнопку питания системного блока. Как правило, раз 10, прежде чем я успеваю добежать со словами "Не смей!!!"
Следующий этап - логин. Тут студенческая фантазия на выдумки хитра. Суть в том, что в качестве юзернейма каждый индивидуально вбивает номер студенческого. А пароль учителя устанавливают одинаковый. Для более низкого уровня мы его записываем на бумажке.
Тут вариаций логина много. Как правило, если студент не может с первой попытки залогиниться, тут же кричит о помощи как птенец выпавший из гнезда. В моём случае таких птенцов от пяти до двадцати. И я в гордом одиночестве пытаюсь выявить проблему.
Самое частое - неправильно введён пароль.
На втором месте - номер студенческого.
На третьем месте (гы!) вместо нулей в студенческом номере введена буква "о". Они же похожи. А компьютер почему-то недоволен. Ну какая ему разница? Как вариант, вместо единицы буквы "i" или "l". По тому же принципу.
Четвёртое место - после введения номера студня студент поставил несколько пробелов. Тут я даже голову поломала и для верности установила студенту новый пароль. Всё равно не работает. Только попытавшись перенабрать номер студня, я нашла проблему.
Ну и на десерт отдельные случаи, когда студент ввёл логин-пароль и лёгким движением руки нажимает кнопку "Отмена", даже не глядя, что на ней написано.
Ещё одна студентка хотела набрать на компьютере Ctrl+Alt+Delete. Словами.
Такие случаи редки, их можно списать на отсутствие компьютерных навыков и, как правило, после одного раза они больше студентами не повторяются. А вот случаи с первого по четвёртый повторяются изо дня в день, как правило одними и теми же людьми. И ладно бы, если бы эти случаи можно было списать на возраст. Но нет, весьма часто мне попадаются особо одарённые подростки, которые на протяжении нескольких недель лепят одни и те же ошибки и даже не пытаются вспомнить, как их исправить самостоятельно, а вместо этого просто зовут меня на помощь. У меня же пермонентное ощущение Дежа вю.
Сложность начинается даже не в залогинивании студента для последующей работы на компьютере. Хотя, как сказать.
Вот приходишь ты в класс. А там двадцать лбов студентов разного уровня компьютерных незнаний. ОЧЕНЬ разного. Потому что одно дело, когда человек пялится в монитор и спрашивает: "А где у меня интернет?" А другое дело, когда человек тыкает в заученные (за 8 недель) клавиши Ctrl + Alt + Delete, a на экране не происходит ничего. Разумеется, в глазах смесь ужаса и надмения, мол, не работает компьютер-то. И ты терпеливо просишь студента заглянуть за монитор, чтобы найти ту самую заветную кнопочку питания. И вот тогда, глядя на этого человека ты понимаешь, что испытывал Колумб, открывая Америку - удивление и радость - всё в одном лице.
Как вариант данного этапа - выключен монитор. Студент начинает зачем-то тыкать кнопку питания системного блока. Как правило, раз 10, прежде чем я успеваю добежать со словами "Не смей!!!"
Следующий этап - логин. Тут студенческая фантазия на выдумки хитра. Суть в том, что в качестве юзернейма каждый индивидуально вбивает номер студенческого. А пароль учителя устанавливают одинаковый. Для более низкого уровня мы его записываем на бумажке.
Тут вариаций логина много. Как правило, если студент не может с первой попытки залогиниться, тут же кричит о помощи как птенец выпавший из гнезда. В моём случае таких птенцов от пяти до двадцати. И я в гордом одиночестве пытаюсь выявить проблему.
Самое частое - неправильно введён пароль.
На втором месте - номер студенческого.
На третьем месте (гы!) вместо нулей в студенческом номере введена буква "о". Они же похожи. А компьютер почему-то недоволен. Ну какая ему разница? Как вариант, вместо единицы буквы "i" или "l". По тому же принципу.
Четвёртое место - после введения номера студня студент поставил несколько пробелов. Тут я даже голову поломала и для верности установила студенту новый пароль. Всё равно не работает. Только попытавшись перенабрать номер студня, я нашла проблему.
Ну и на десерт отдельные случаи, когда студент ввёл логин-пароль и лёгким движением руки нажимает кнопку "Отмена", даже не глядя, что на ней написано.
Ещё одна студентка хотела набрать на компьютере Ctrl+Alt+Delete. Словами.
Такие случаи редки, их можно списать на отсутствие компьютерных навыков и, как правило, после одного раза они больше студентами не повторяются. А вот случаи с первого по четвёртый повторяются изо дня в день, как правило одними и теми же людьми. И ладно бы, если бы эти случаи можно было списать на возраст. Но нет, весьма часто мне попадаются особо одарённые подростки, которые на протяжении нескольких недель лепят одни и те же ошибки и даже не пытаются вспомнить, как их исправить самостоятельно, а вместо этого просто зовут меня на помощь. У меня же пермонентное ощущение Дежа вю.