Un post qui ne sert à rien... sauf pleurnicher un peu...
Bonsoir à tous mes non-lecteus préférés...
Comme le dis si bien le titre du présent post... c'est un post d'auto-bashing qui s'en vient donc :
********** AVERTISSEMENT *********** AVERTISSEMENT *********
Ceci est de l'auto-bashing conscient, voulu et pas nécessairement honnête (car c'est moi et mes perceptions qui le font!)
********** Fin de l'avertissement ***********
Bon... alors... que dire de plus sur cette introduction prodigieuse? mais rien... elle dit bien ce qu'elle veut dire...
Depuis un bout, je fais des choses que je trouve bien et sympathique... mais au fond, je suis terriblement déprimée... pour moi, tout ce que je fais... ben c'est de la bouette et je devrais même pas y penser tellement j'ai l'impression que c'est moche... ça ne sert à rien... j'ai plus envie d'aller à l'école, j'angoisse vraiment beaucoup avec ça... je suis en train de me dire que ce n'est pas ma voie... que je fait juste tenter de me convaincre que ce que je fais est la bonne chose pour moi... et pourtant, j'ai comme le feeling que non... mais on fait quoi avec un bacc de psy? mais rien... rien du tout... si vous trouvez... ben laissez moi une note, pcq moi, je vois pas...
Je sais que c'est décousu, mais on s'en fout! En plus, ma job me fais chier... encore... mais quelle surprise... je sens que je ne suis plus à ma place ici... l'ambiance, c'est de la bouette... personne à l'air d'aimer ce qu'il/elle fait et ceux que j'aimais bien me tapent sur les nerfs... je me tape sur les nerfs... ça va pas bien viarge!
Ah... oui... bon... mais vous (n')allez (pas) me demander pourquoi du self-bashing ajd? c'est quoi l'intérêt de s'appityoer sur son sort comme ça... si publiquement, si rudement? et bien, la raison est simple... j'en aies plein de dos (et autres parties... comme l'oreille..) je suis tannée... j'ai l'impression que tout va mal (même si je sais que non...) j'ai le feeling que je me dirirge droit dans un cul-de-sac et je sais pas comment l'éviter... j'ai l'impression que quelqu'un d'autre que moi vit à ma place... pathétique et tragique à la fois...
J'ai aussi comme une vague impression de vide... de détresse... j'ai l'impression d'avoir un trou béant dans le coeur et qu'il ne fait que pourrir au lieu d'aller mieux... mais pourquoi donc? je sais plus ou moins pourquoi... la seule chose que je peux dire, c'est que la psycho rend fou... ou trop "aware" (il est où Jean-Claude Van Damme?) de ses problèmes... c'est de la marde! oui, soyons vulgaire un peu, maigré que le suis constamment... je déteste profondement qui je suis... et ça aussi, je sais pourquoi... J'ai l'impression que je suis en train de faire une travail de psychanalyse ou de persos 2... j'aurais du m'auto-analyser plutôt que de prendre mon sujet favori... mais là, avec l'auto-censure et les autres mécanismes de défenses de bouette... j'y serais jamais arrivé... car entre dire et mettre sur papier ce qui nous trouble.. y'a une maudite marge...
J'ai le feeling que je me vide le coeur, mais pas vraiment en même temps... je suis souvent déçue par moi-même et par les autres... j'ai just eplus envie de me forcer... pour rien... messemble que c'est ben plus facile de tout laisser aller... et recommencer... mais non, pas vraiment... y'a des choses qui ne partent pas comme ça... on le voudrais bien.. mais non... ça ne pars pas... si je pouvais faire le vide dans ma tête (quoique... c'est pas loin quand on y pense...!) ça ferais du bien... j'arrêterais p-t de me sentir moche et pas intéressante... inutile et désagréable... j'ai toujours l'impression que je dérange... que d'écrire ça comme ça va me rendre complètement ridicule... et pourtant... pourtant rien... c'est tout comme ça...
Je sais d'où une bonne partie de mes problèmes viennent... je les aies vues de bords en bords... je sais le pourquoi et le comment... mais le résoudre... ça... non... je sais que pleurnicher n'avance à rien... mais à ça, je dirais que ça permet de me sortir ça de la tête... je dis pas que je vais mieux en ce moment (j'ai des raisons...!) mais probablement plutard... quand je vais aller dormir... je vais p-t me sentir mieux... mais je pense pas vraiment non plus... le vide, ça se remplie pas comme ça...!
Bon assez pour ce soir
Mademoiselle C
Comme le dis si bien le titre du présent post... c'est un post d'auto-bashing qui s'en vient donc :
********** AVERTISSEMENT *********** AVERTISSEMENT *********
Ceci est de l'auto-bashing conscient, voulu et pas nécessairement honnête (car c'est moi et mes perceptions qui le font!)
********** Fin de l'avertissement ***********
Bon... alors... que dire de plus sur cette introduction prodigieuse? mais rien... elle dit bien ce qu'elle veut dire...
Depuis un bout, je fais des choses que je trouve bien et sympathique... mais au fond, je suis terriblement déprimée... pour moi, tout ce que je fais... ben c'est de la bouette et je devrais même pas y penser tellement j'ai l'impression que c'est moche... ça ne sert à rien... j'ai plus envie d'aller à l'école, j'angoisse vraiment beaucoup avec ça... je suis en train de me dire que ce n'est pas ma voie... que je fait juste tenter de me convaincre que ce que je fais est la bonne chose pour moi... et pourtant, j'ai comme le feeling que non... mais on fait quoi avec un bacc de psy? mais rien... rien du tout... si vous trouvez... ben laissez moi une note, pcq moi, je vois pas...
Je sais que c'est décousu, mais on s'en fout! En plus, ma job me fais chier... encore... mais quelle surprise... je sens que je ne suis plus à ma place ici... l'ambiance, c'est de la bouette... personne à l'air d'aimer ce qu'il/elle fait et ceux que j'aimais bien me tapent sur les nerfs... je me tape sur les nerfs... ça va pas bien viarge!
Ah... oui... bon... mais vous (n')allez (pas) me demander pourquoi du self-bashing ajd? c'est quoi l'intérêt de s'appityoer sur son sort comme ça... si publiquement, si rudement? et bien, la raison est simple... j'en aies plein de dos (et autres parties... comme l'oreille..) je suis tannée... j'ai l'impression que tout va mal (même si je sais que non...) j'ai le feeling que je me dirirge droit dans un cul-de-sac et je sais pas comment l'éviter... j'ai l'impression que quelqu'un d'autre que moi vit à ma place... pathétique et tragique à la fois...
J'ai aussi comme une vague impression de vide... de détresse... j'ai l'impression d'avoir un trou béant dans le coeur et qu'il ne fait que pourrir au lieu d'aller mieux... mais pourquoi donc? je sais plus ou moins pourquoi... la seule chose que je peux dire, c'est que la psycho rend fou... ou trop "aware" (il est où Jean-Claude Van Damme?) de ses problèmes... c'est de la marde! oui, soyons vulgaire un peu, maigré que le suis constamment... je déteste profondement qui je suis... et ça aussi, je sais pourquoi... J'ai l'impression que je suis en train de faire une travail de psychanalyse ou de persos 2... j'aurais du m'auto-analyser plutôt que de prendre mon sujet favori... mais là, avec l'auto-censure et les autres mécanismes de défenses de bouette... j'y serais jamais arrivé... car entre dire et mettre sur papier ce qui nous trouble.. y'a une maudite marge...
J'ai le feeling que je me vide le coeur, mais pas vraiment en même temps... je suis souvent déçue par moi-même et par les autres... j'ai just eplus envie de me forcer... pour rien... messemble que c'est ben plus facile de tout laisser aller... et recommencer... mais non, pas vraiment... y'a des choses qui ne partent pas comme ça... on le voudrais bien.. mais non... ça ne pars pas... si je pouvais faire le vide dans ma tête (quoique... c'est pas loin quand on y pense...!) ça ferais du bien... j'arrêterais p-t de me sentir moche et pas intéressante... inutile et désagréable... j'ai toujours l'impression que je dérange... que d'écrire ça comme ça va me rendre complètement ridicule... et pourtant... pourtant rien... c'est tout comme ça...
Je sais d'où une bonne partie de mes problèmes viennent... je les aies vues de bords en bords... je sais le pourquoi et le comment... mais le résoudre... ça... non... je sais que pleurnicher n'avance à rien... mais à ça, je dirais que ça permet de me sortir ça de la tête... je dis pas que je vais mieux en ce moment (j'ai des raisons...!) mais probablement plutard... quand je vais aller dormir... je vais p-t me sentir mieux... mais je pense pas vraiment non plus... le vide, ça se remplie pas comme ça...!
Bon assez pour ce soir
Mademoiselle C