- Яша, вы знаете, как мы завтра работаем? - Неохотно...
- Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!
Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно разговаривать и втягивать живот.
- Семен Аркадьевич, я понимаю, что вы лучшая для меня партия, но Яшенька пока еще только в реанимации!
Звонок в одесское риелторское агентство:
- Алло, я хочу снять квартиру с молодым человеком! С ремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
- Хорошо, мадам, есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: молодой человек таки ваш или наш?
Секс по телефону по-одесски:
- Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
- Та я Вас умоляю.., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!
- Хаим, твою Цилю сосед Яша поимел вон на том штабеле досок!
- И шо, теперь это мои доски?Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Женаты?
- Нет, поскользнулся.
- Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
- Таки да не дешево, но какая прибыль!
- Какая прибыль?
-Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!
-Шмулик, ты меня любишь?
- Ох, Софа, что-то не нравится мне такое начало....
- Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
-Рубль двадцать.
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.
- Фира, я брошу мир к твоим ногам!
- Моня, не психуй! Поставь глобус на место!
- Фима, ты, кажется, забыл, что под Новый год занял у меня тысячу гривен.
- Я забыл? Да что, Яша! Я тебя умоляю! Это таки мое самое яркое новогоднее воспоминание!
- Жора, давай поменяемся женами!
- Фима, но у меня нет жены!
- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!
- Фира, я пошел на ипподром!
- Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!
Журналист спрашивает спасателя на Одесском пляже:
- И шо самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они тонут, а когда, вытащив из воды, делаешь им искусственное дыхание - начинают бить…
- Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза.
На Привозе.
- Цилечка, а дайте мине… вооон ту рыбину. А шо это вы сегодня такая грустная?
- Яша, вот бы вы закрыли рот после "мине"… Была бы гораздо веселее!
Два одессита беседуют об политике.
- Нема, а почему террористы взрывают самолеты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.