"Проститутка" и сосед
По пятницам- про любофф. Во всех ее многообразных проявления…
Так вот, влюбился как - то в меня сосед.
Не, он меня, канешна, не сразу разглядел. Сначала он не знал, что он мой сосед, потому что много времени проводил на стоянке, где работал сторожем и бухал.
А я только недавно в дом переехала и купила машинку. Масенькую такую, «Виц». И вот, когда я на этом «вице» училась выезжать со стоянки, он все орал, что мне надо бы купить осла.
А еще орал, что в этих машинах только живые трупы ездят. Ублюдок, короче.
В общем, доорался до того, что мое ангельское терпение кончилось, и я со стоянки съехала. Это, так сказать, завязка нашей любовной истории…
Замечу, что сосед мой на вид довольно своеобразный. В роду были то ли монголы, то ли…Короче, кто-то из инородной толпы. И вот, получился такой шарик на кривых ножках, морда - как хорошо прожаренный блин, глаза раскосые, плечи- широкие, и роста мне по плечо. Красавец!!! Правда, с усами.
И еще он этот… хрен пойми какой боец, то ли каратист, то ли … Врать не буду, не помню. И вот, при таких, мягко говоря, скромных внешних данных, самооценка у мужика - будь здоров. По непроверенной информации соседок, перетрахал всех незамужних теток в нашем и соседних домах. За что и получил высокое звание- «местный Апполон».
Видно, Апполон решил, что пришла и моя очередь.
И начал он мне повсюду ненавязчиво попадаться навстречу. Причем как увидит, так орет на всю улицу: «Ой, соседушка моя идет, самая красивая женщина Фрунзенского района!»
Орет - то он, а народ, мимо проходящий, на меня диковато поглядывает!
Потом начал в магазине караулить, и провожать до лифта.
Потом начал в лифте трогать за руки.
Скандалить я пока не хотела, но ситуация стала меня напрягать. Тем более, я- то живу этажом ниже, квартира как раз под ним, и постоянно слышу, как он свою бедную жену в пьяном виде гоняет. Маты, звуки падающих предметов - в общем, к выходным обычно имеем полный набор стандартной супружеской жизни.
И тут мне счастье привалило.
В доме начали трубы менять. Верхние этажи жаловались, что до них вода ни фига не доходит. Верхние - это как раз 11 и 12. А я живу на десятом. У меня-то, в целом, жалоб нет.
Не, вру, как-то раз были жалобы. Одного симпатичного гражданина. Он ко мне в гости пришел. Помыться. Сами понимаете, что еще можно делать в гостях у дамы, приятной во всех отношениях. Тока мыться!!!
Ну вот, зашел человек в душ, провел там пять минут, , и тут, слышу, орет: «Твою мать, вода пропала! Холодная!»
Мне сразу инженер Щукин вспомнился. Я, канешна, ржу в голос, и уже никакого романтизма в себе не наблюдаю. А домываться горячей - парко и больно! Короче, накрылось романтическое свидание……
Так вот, про ремонт. Стыдно сказать, но у меня в ванной херова туча софитов по углам натыкана, потолок зеркальный и джакузи стоит. Чистый угар нэпа!!!
Это не я, чесслово!!! Это бывшая хозяйка квартиры, которая там с армянским любовником проживала, так угорела по дизайну. И мне его в наследство оставила. Еще почему- то дверь со стеклом в туалете. Это ваще как понимать??? Извращенцы хреновы!!! Пришлось занавесочку бамбуковую вешать, чего- то жаба задавила новую дверь ставить…
Это я к тому, что в ванне у меня все хорошо. Было. До тех пор, пока не пришла тетя из управляйки, и навязчиво предложила мне все это на фиг поломать.
Типа, верхние этажи без воды, поэтому мы вам аккуратно пару плиток кафеля ( итальянского!!!) снимем, трубы оттуда выдернем, новые поставим, и будет всем щастье.
И я, наивная чукотская девушка, поверила! Это при том, что у меня в ванной- метапол. И у этого урода- ухажера сверху- метапол. Тока в моей квартире ремонт был сделан раньше, у них - позже. Как следствие: в перекрытиях остались старые трубы. Со всеми вытекающими. Вернее, недотекающими последствиями. Меня в этом убеждали, по крайней мере.
Явился ко мне сантехник Леня, чудо с перебитым носом, но с золотой цепурой на шее в палец толщиной. Сантехники нынче - зажиточные ребята пошли! Особенно в управляйках!!!
Леня первым делом заявил, что он - хоть и женатый, но совершенно свободный, и я, буквально, женщина его мечты. Уронил, падла, мою самооценку ниже плинтуса.
Я, как женщина интеллигентная, Леню, разумеется, послала. В ванну. Где он провел полдня, жужжал чем-то, разворотил мне три плитки кафеля, заволок пылью всю квартиру, и вышел с видом побежденного.
-Не,- говорит, - у вас тут какая-то перепланировка была, трубы загибаются, я их не протяну от соседей. Надо джакузи убирать. И потолок ломать. И весь кафель по ходу сносить. Джакузи, правда, поломается, наверняка. Акрил - он же разовый. Гарантий никаких. Но за всю работу - 10 тысяч рублей!
Признаться, это был тот редкий случай, когда я охерела полностью. После этого ему осталось только предложить мне сделать ему минет. А чего?.. Было бы в стиле.
Разумеется, я его послала. На этот раз гораздо дальше ванны. Ну, блин, судьба у меня такая - мужиков посылать!!!
И началось.
Пришла тетя из управлйки. Долго стонала. Уговаривала. Аргументы были железные: «Ну, чего вы так переживаете? Поломается джакузи, купите себе обычную ванну. Они недорого стоят!!!»
Поначалу я мирно пыталась ей втолковать, что добровольное участие в благотворительной программе: « Помоги соседям верхних этажей!» лично мне встанет минимум в сто тысяч рублей!!! И что я, к сожалению, не настолько духовно развития личность, чтобы делать такие кардинальные шаги.
Потом тетя мне начала звонить. Каждое утро. И я уже нервно ей говорила, что совсем не уверена, что дело в трубах! Скорее всего, дело в недостатке давления. Дом на горке, все дела. И вот если мне экспертизой докажут, что дело в трубах, и через суд пришлют решение, тогда будем разговаривать. А так - по холодку!!!
Потом пришел главный инженер. Тот был вменяемый парнишка. Посмотрел, пожал плечами, прикинул стоимость ремонта, развернулся и ушел.
А вот теперь - самое интересное!!!
Потом пришел сосед сверху! Который, типа, влюбленный. Руки жмет. Целует. На улице комплименты орет.
Он, наверное, долго готовился к этому визиту.
Во всяком случае, я его никогда не видала в таких наглаженных черных брюках, со стрелками. В белой рубашке. Блин, он даже прилично пахнул! Даже не Шипром. Спрашивается, как он этот одеколон не выпил???
Я его мирно впустила. И собиралась очень вежливо все ему объяснить. И он даже меня слушал. Минуту. Максимум - две.
А потом решил зачем - то повысить не меня голос. Типа, я обязана и должна!!!
Типа, его не волнует мое джакузи. И ремонт. И вообще, все. А если я не… то он перекроет… и ваще мне устроит… и будет у меня не жисть, а полный пиздец!..
Во так рычал в мой адрес влюбленный, типа, в меня мужик!
Это он, канешна, неподумавши сделал. Просто он, на фоне своей забитой жены, не знал, что не на всех женщин можно повышать голос. И, канешна, не догадывался, что в отношении меня это категорически противопоказано. Видимо, у меня включаются какие -то древние гены, которые напрочь исключают возможность оскорбления. Почему - то сразу же хочется взять плетку, и лично выпороть кого-нить на конюшне:)
Что было дальше?
Моя собака, которая до того момента заливалась лаем и норовила ринуться в бой, прижала уши и тихо отползла в сторону. Потому как хозяйка давала мастер класс по превращению милой интеллигентной женщины в злобную суку. Даже - в тигру!
Не помню, чего я там орала. Слова списать не смогу, точно. Сплошной вдохновенный экспромт. Однако выступление было талантливым! Потому как сосед вдруг обмяк лицом, и как - то сник.
В итоге, я предложила ему покинуть помещение, пригрозив вызвать милицию, телевидение и скорую психиатрическую помощь. У двери произошла финальная схватка между этажами.
Выходя, он чего-то опять попытался проорать, а я, изо всех сил, крикнула ему в спину: «Пошел нахуй!»
И он, уже заходя в лифт, прокричал мне в ответ, отчаянно: « Проститутка!!!».
Вот и поговорили. Наверное, на 12-м тоже слышали. Потому что вопросов, - а не разбомбить ли мне свою ванну, - больше никто не задает!
Но я, соб-но, про любофф обещала, да…
Так вот, кончилась любофф¸ слава тебе, Господи. Теперь это чудо со мной не здоровается. А только смотрит так, прищурившись, глазами-щелочками. Угрюмо провожает глазами. Вот, сегодня опять пиво пил во дворе, пялился.
А соседка-Наташка намедни рассказывала, жаловался ей не меня. Возмущался - разве можно быть такой феминисткой?
Интересно, при чем здесь феминизм и расхераченная ванная? И почему - проститутка?
А еще я интересуюсь: он на что рассчитывал, когда ко мне в наглаженных брюках и белой рубашке шел?
Очень надеюсь, что воды у него в квартире нет.:)
Так вот, влюбился как - то в меня сосед.
Не, он меня, канешна, не сразу разглядел. Сначала он не знал, что он мой сосед, потому что много времени проводил на стоянке, где работал сторожем и бухал.
А я только недавно в дом переехала и купила машинку. Масенькую такую, «Виц». И вот, когда я на этом «вице» училась выезжать со стоянки, он все орал, что мне надо бы купить осла.
А еще орал, что в этих машинах только живые трупы ездят. Ублюдок, короче.
В общем, доорался до того, что мое ангельское терпение кончилось, и я со стоянки съехала. Это, так сказать, завязка нашей любовной истории…
Замечу, что сосед мой на вид довольно своеобразный. В роду были то ли монголы, то ли…Короче, кто-то из инородной толпы. И вот, получился такой шарик на кривых ножках, морда - как хорошо прожаренный блин, глаза раскосые, плечи- широкие, и роста мне по плечо. Красавец!!! Правда, с усами.
И еще он этот… хрен пойми какой боец, то ли каратист, то ли … Врать не буду, не помню. И вот, при таких, мягко говоря, скромных внешних данных, самооценка у мужика - будь здоров. По непроверенной информации соседок, перетрахал всех незамужних теток в нашем и соседних домах. За что и получил высокое звание- «местный Апполон».
Видно, Апполон решил, что пришла и моя очередь.
И начал он мне повсюду ненавязчиво попадаться навстречу. Причем как увидит, так орет на всю улицу: «Ой, соседушка моя идет, самая красивая женщина Фрунзенского района!»
Орет - то он, а народ, мимо проходящий, на меня диковато поглядывает!
Потом начал в магазине караулить, и провожать до лифта.
Потом начал в лифте трогать за руки.
Скандалить я пока не хотела, но ситуация стала меня напрягать. Тем более, я- то живу этажом ниже, квартира как раз под ним, и постоянно слышу, как он свою бедную жену в пьяном виде гоняет. Маты, звуки падающих предметов - в общем, к выходным обычно имеем полный набор стандартной супружеской жизни.
И тут мне счастье привалило.
В доме начали трубы менять. Верхние этажи жаловались, что до них вода ни фига не доходит. Верхние - это как раз 11 и 12. А я живу на десятом. У меня-то, в целом, жалоб нет.
Не, вру, как-то раз были жалобы. Одного симпатичного гражданина. Он ко мне в гости пришел. Помыться. Сами понимаете, что еще можно делать в гостях у дамы, приятной во всех отношениях. Тока мыться!!!
Ну вот, зашел человек в душ, провел там пять минут, , и тут, слышу, орет: «Твою мать, вода пропала! Холодная!»
Мне сразу инженер Щукин вспомнился. Я, канешна, ржу в голос, и уже никакого романтизма в себе не наблюдаю. А домываться горячей - парко и больно! Короче, накрылось романтическое свидание……
Так вот, про ремонт. Стыдно сказать, но у меня в ванной херова туча софитов по углам натыкана, потолок зеркальный и джакузи стоит. Чистый угар нэпа!!!
Это не я, чесслово!!! Это бывшая хозяйка квартиры, которая там с армянским любовником проживала, так угорела по дизайну. И мне его в наследство оставила. Еще почему- то дверь со стеклом в туалете. Это ваще как понимать??? Извращенцы хреновы!!! Пришлось занавесочку бамбуковую вешать, чего- то жаба задавила новую дверь ставить…
Это я к тому, что в ванне у меня все хорошо. Было. До тех пор, пока не пришла тетя из управляйки, и навязчиво предложила мне все это на фиг поломать.
Типа, верхние этажи без воды, поэтому мы вам аккуратно пару плиток кафеля ( итальянского!!!) снимем, трубы оттуда выдернем, новые поставим, и будет всем щастье.
И я, наивная чукотская девушка, поверила! Это при том, что у меня в ванной- метапол. И у этого урода- ухажера сверху- метапол. Тока в моей квартире ремонт был сделан раньше, у них - позже. Как следствие: в перекрытиях остались старые трубы. Со всеми вытекающими. Вернее, недотекающими последствиями. Меня в этом убеждали, по крайней мере.
Явился ко мне сантехник Леня, чудо с перебитым носом, но с золотой цепурой на шее в палец толщиной. Сантехники нынче - зажиточные ребята пошли! Особенно в управляйках!!!
Леня первым делом заявил, что он - хоть и женатый, но совершенно свободный, и я, буквально, женщина его мечты. Уронил, падла, мою самооценку ниже плинтуса.
Я, как женщина интеллигентная, Леню, разумеется, послала. В ванну. Где он провел полдня, жужжал чем-то, разворотил мне три плитки кафеля, заволок пылью всю квартиру, и вышел с видом побежденного.
-Не,- говорит, - у вас тут какая-то перепланировка была, трубы загибаются, я их не протяну от соседей. Надо джакузи убирать. И потолок ломать. И весь кафель по ходу сносить. Джакузи, правда, поломается, наверняка. Акрил - он же разовый. Гарантий никаких. Но за всю работу - 10 тысяч рублей!
Признаться, это был тот редкий случай, когда я охерела полностью. После этого ему осталось только предложить мне сделать ему минет. А чего?.. Было бы в стиле.
Разумеется, я его послала. На этот раз гораздо дальше ванны. Ну, блин, судьба у меня такая - мужиков посылать!!!
И началось.
Пришла тетя из управлйки. Долго стонала. Уговаривала. Аргументы были железные: «Ну, чего вы так переживаете? Поломается джакузи, купите себе обычную ванну. Они недорого стоят!!!»
Поначалу я мирно пыталась ей втолковать, что добровольное участие в благотворительной программе: « Помоги соседям верхних этажей!» лично мне встанет минимум в сто тысяч рублей!!! И что я, к сожалению, не настолько духовно развития личность, чтобы делать такие кардинальные шаги.
Потом тетя мне начала звонить. Каждое утро. И я уже нервно ей говорила, что совсем не уверена, что дело в трубах! Скорее всего, дело в недостатке давления. Дом на горке, все дела. И вот если мне экспертизой докажут, что дело в трубах, и через суд пришлют решение, тогда будем разговаривать. А так - по холодку!!!
Потом пришел главный инженер. Тот был вменяемый парнишка. Посмотрел, пожал плечами, прикинул стоимость ремонта, развернулся и ушел.
А вот теперь - самое интересное!!!
Потом пришел сосед сверху! Который, типа, влюбленный. Руки жмет. Целует. На улице комплименты орет.
Он, наверное, долго готовился к этому визиту.
Во всяком случае, я его никогда не видала в таких наглаженных черных брюках, со стрелками. В белой рубашке. Блин, он даже прилично пахнул! Даже не Шипром. Спрашивается, как он этот одеколон не выпил???
Я его мирно впустила. И собиралась очень вежливо все ему объяснить. И он даже меня слушал. Минуту. Максимум - две.
А потом решил зачем - то повысить не меня голос. Типа, я обязана и должна!!!
Типа, его не волнует мое джакузи. И ремонт. И вообще, все. А если я не… то он перекроет… и ваще мне устроит… и будет у меня не жисть, а полный пиздец!..
Во так рычал в мой адрес влюбленный, типа, в меня мужик!
Это он, канешна, неподумавши сделал. Просто он, на фоне своей забитой жены, не знал, что не на всех женщин можно повышать голос. И, канешна, не догадывался, что в отношении меня это категорически противопоказано. Видимо, у меня включаются какие -то древние гены, которые напрочь исключают возможность оскорбления. Почему - то сразу же хочется взять плетку, и лично выпороть кого-нить на конюшне:)
Что было дальше?
Моя собака, которая до того момента заливалась лаем и норовила ринуться в бой, прижала уши и тихо отползла в сторону. Потому как хозяйка давала мастер класс по превращению милой интеллигентной женщины в злобную суку. Даже - в тигру!
Не помню, чего я там орала. Слова списать не смогу, точно. Сплошной вдохновенный экспромт. Однако выступление было талантливым! Потому как сосед вдруг обмяк лицом, и как - то сник.
В итоге, я предложила ему покинуть помещение, пригрозив вызвать милицию, телевидение и скорую психиатрическую помощь. У двери произошла финальная схватка между этажами.
Выходя, он чего-то опять попытался проорать, а я, изо всех сил, крикнула ему в спину: «Пошел нахуй!»
И он, уже заходя в лифт, прокричал мне в ответ, отчаянно: « Проститутка!!!».
Вот и поговорили. Наверное, на 12-м тоже слышали. Потому что вопросов, - а не разбомбить ли мне свою ванну, - больше никто не задает!
Но я, соб-но, про любофф обещала, да…
Так вот, кончилась любофф¸ слава тебе, Господи. Теперь это чудо со мной не здоровается. А только смотрит так, прищурившись, глазами-щелочками. Угрюмо провожает глазами. Вот, сегодня опять пиво пил во дворе, пялился.
А соседка-Наташка намедни рассказывала, жаловался ей не меня. Возмущался - разве можно быть такой феминисткой?
Интересно, при чем здесь феминизм и расхераченная ванная? И почему - проститутка?
А еще я интересуюсь: он на что рассчитывал, когда ко мне в наглаженных брюках и белой рубашке шел?
Очень надеюсь, что воды у него в квартире нет.:)