Ебаный ад!
Вот, блять, называется сходил, сука, за хлебушком! Стою, значит, в магазине, никого не трогаю, как вдруг перед моим носом материализуется жирный рыжий мужик с губами-варениками, которые, значит, так шлеп-шлеп тете продавщице:
-Мне шесть пакетов ряженки и две творожных массы!
Ну, че, ну, ладно, влез он впереди меня, но я решила не портить себе нервы, пусть берет и жрет свою ряженку с творогом. Но, он все же решил вставить свои пять копеек и ляп мне:
-А вы знаете, что в Писаннии написано, что женщины, которые пользуются косметикой (а я ею мажусь, так сказать, густо) и носят мужскую одежду (джинсы - моя любимая часть гардероба) будут гореть в аду!
Ну, я думала замять конфликт и кивнула, мол, ок, в аду так в аду. Так он продолжлил свою нагорную проповедь и довел меня до охуения тем, что нужно каятся, а если ты не каешься, то будешь гнить около нужника с бесами! Ну, не сука?!
Рыжее чмо меня выбесело особенно тем, что, он, тварь, хороший и будет жить в цветущих садах, так я ему и говорю, мол, не стыдно тогда в магазине вперед соваться или об этом в Писании не написано? Рябой начинает трясти жирным пузом и изрыгать кучу эпитов насчет того, что и размалеванная продавщица тоже будет гореть в аду, и сует мне свою визитку. Более странной визитки я в жизни не видела. Значит, на ней изображен герб с подковой и птичкой, написано Me Alexei A. Drozbovskiy, Esq. , ну, и какой-то весьма загадочный адрес и емэйл.
Типа это он что надеется, что я к нему каяться приду и еще подружек приведу, которые джинсы носят?
Причем хуйло на сумасшедшего внешне не похоже. Да, он мерзкий, рыжий и от него исходит запах дорогого одеколона, с которым он явно переборщил и парфюм стал просто паршивым, у него дорогой мобильный, нормальный прикид, хотя ведь от этого не зависит, что у него в голове.
Так вот я еле от него отвязалась, он еще орал мне в след, что он охуенный журналист, хотя, наверное, охуенен он в очень узких кругах, раз даже гугл о нем ничего не знает. А если у него все же секта, то он выбрал очень удачный маркетинговый ход, все же накрашенных барышнях в джинсах или брюках у нас куда больше, чем девиц без косметики и в юбках. Мало ли кто испугается и позвонит этому толстому хмырю. Ну, а кто не хочет пишите в комменты, забьем уже стрелку в аду. Марина, ты первая, все равно ты не накрашенная из дома не вылазишь)
-Мне шесть пакетов ряженки и две творожных массы!
Ну, че, ну, ладно, влез он впереди меня, но я решила не портить себе нервы, пусть берет и жрет свою ряженку с творогом. Но, он все же решил вставить свои пять копеек и ляп мне:
-А вы знаете, что в Писаннии написано, что женщины, которые пользуются косметикой (а я ею мажусь, так сказать, густо) и носят мужскую одежду (джинсы - моя любимая часть гардероба) будут гореть в аду!
Ну, я думала замять конфликт и кивнула, мол, ок, в аду так в аду. Так он продолжлил свою нагорную проповедь и довел меня до охуения тем, что нужно каятся, а если ты не каешься, то будешь гнить около нужника с бесами! Ну, не сука?!
Рыжее чмо меня выбесело особенно тем, что, он, тварь, хороший и будет жить в цветущих садах, так я ему и говорю, мол, не стыдно тогда в магазине вперед соваться или об этом в Писании не написано? Рябой начинает трясти жирным пузом и изрыгать кучу эпитов насчет того, что и размалеванная продавщица тоже будет гореть в аду, и сует мне свою визитку. Более странной визитки я в жизни не видела. Значит, на ней изображен герб с подковой и птичкой, написано Me Alexei A. Drozbovskiy, Esq. , ну, и какой-то весьма загадочный адрес и емэйл.
Типа это он что надеется, что я к нему каяться приду и еще подружек приведу, которые джинсы носят?
Причем хуйло на сумасшедшего внешне не похоже. Да, он мерзкий, рыжий и от него исходит запах дорогого одеколона, с которым он явно переборщил и парфюм стал просто паршивым, у него дорогой мобильный, нормальный прикид, хотя ведь от этого не зависит, что у него в голове.
Так вот я еле от него отвязалась, он еще орал мне в след, что он охуенный журналист, хотя, наверное, охуенен он в очень узких кругах, раз даже гугл о нем ничего не знает. А если у него все же секта, то он выбрал очень удачный маркетинговый ход, все же накрашенных барышнях в джинсах или брюках у нас куда больше, чем девиц без косметики и в юбках. Мало ли кто испугается и позвонит этому толстому хмырю. Ну, а кто не хочет пишите в комменты, забьем уже стрелку в аду. Марина, ты первая, все равно ты не накрашенная из дома не вылазишь)