Опять мама
Ноябрь и декабрь выдались чудовищными по загрузкам. Расстановки себе и другим: много, с осмыслениями, перепрошивкой внутренних пониманий, осознаваниями новых паззлов мировосприятия. Концерты: написать сценарий, составить программу, скоординировать кучу мелочей. Ну и прелести семейной жизни: заказать инсулин. Проводить к врачу. Сходить к участковому с заявлением и за бумагами. Съездить в налоговую за документами. Съездить в Дзержинск по делам. Сопроводить к адвокатам. Подготовить и переслать бумаги для адвокатов. Выслушивать бескончное бухтение по поводу неправильного поведения сотрудников. Плюс упадок сил, как оно всегда у меня в декабре. Плюс ёлочный нервяк, как оно всегда в ноябре-декабре. Плюс собственно запуск ёлок на новой площадке с кучей сюрпризов и авральным решением проблем. Плюс внезапная простуда (от переутомления, похоже!) и внеплановые месячные (климакс, что ли, близко?).
В общем, то, что матери в Рязань я не звонила с октября мне напомнила невестка. Зашла к ней, говорит, а та сидит в слезах: "Никому я не нужна, у меня нет дочери".
"Да твою ж мать! А самой номер набрать?" - злюсь я, набираю номер... Сбрасывает. Ок, списываем на эмоции. Набираю вечером... Сбрасывает. Набираю на следующий день... Сбрасывает.
Да какого, собственно, хрена? - зверею я. И пишу сердитую смс-ку. С новым годом тоже поздравляю смс-кой. Дозваниваться и гасить её истерику нету сил. Понимать мотивы её поведения, понимаю, сколько уже лет маму в себе "лечу": психологически застряла в подростковом возрасте, тяжёлое послевоенные годы, травмы развития, возраст и нездоровье. Но оставться в позиции взрослого не могу. Я - её дочка! Не наоборот ! Сколько же можно понимать и оправдывать её потребность поживиться за мой счёт...
Так что маму с её обидой задвигаю на задворки собственной обиды. Думаю, что надо бы мне расставить те чувства к матери, что поднялись. Отмахиваюсь, потому что тупо нет сил ни на какие расстановки - ёлки очень энергозатратны. Злюсь, когда она тот же фокус о сбросм звонков проделывает 6-го января (а дозвониться важно, т.к. брат с семьёй должен выехать к нам в Москву и что-то не отвечает на звонки)... И претензия к матери за её невзрослое поведение набирает обороты.
И только 10-го января, когда ёлки закончились и я выдохнула, понимаю, что теперь могу ей позвонить и нормально поговорить. Набираю, получаю кучу упрёков и отстраняющие интонации... И ухаю в ненависть к этому существу, которое втиснулось на место моей матери.
Тому, которое не хотело меня рожать и шло меня абортировать (спасибо отцу, случайно встретил и предотвратил).
Тому, которое считало меня причиной, что её жизнь рухнула.
Тому, которое считало меня чудовищем, недостойным звания её дочери.
Тому, кто всегда меня отвергало, отталкивало и требовало жертвоприношений отказом от себя, послушанием, покорностью.
Тому, кто никогда меня не обнимал и не целовал, к кому просто страшно было подойти и прижаться - отодвинет.
Тому, кто говорил мне "бестолочь, бегемот, слон, ну что за волосы ужасные, у тебя совсем нет вкуса, а тебя никто не спрашивает, без сопливых скользко"
Это оно дарило мне на день рождения трусы и майки - всё равно же пора покупать - и ругало меня за кислую ответную физиономию "Никакой от тебя благодарности!" Это оно орало на меня в первом-втором-третьем классе за плохие оценки (чистописание давалось мне туго, а математику вообще трудно понять, когда вместо объяснений - раздражение) и раздавало подзатыльники. Это оно всегда давало мне понять - я порчу ему жизнь, усложняю, делаю невыносимой. Своей тупостью, нечуткостью, эгоизмом, тем, что смею иметь своё мнение, огрызаться в ответ на наезды, не так выглядеть, пахнуть, делать, понимать, просить, поступать. Всегда - не так, потому что "наказание".
Все эти мысли, образы, чувства вмиг накрыли меня волной и всё, что я смогла исторгнуть обратно, - отчаянное пожелание "сдохни!" Вот это отвергающее меня, жрущее, ждущее от меня постоянных жертвоприношений "Думай обо мне, беспокойся обо мне, наполняй меня" - сдохни, сдохни, сдохни!!!
И писк здавого смысла на периферии сознания - ты что, так нельзя, это же мама! - давится мощным "Это - не мама. Это пусть сдохнет!". И решение вспышкой: если это - единственное, что готово называться моей матерью, то отныне я - сирота.
Потом я брала бумажку, накручивала остатки этой волны (потому что уже схлынула и только тогда я смогла взять бумажку), долго расставляла симптом. Самое интересное, что в эту неделю Дима написал в расстановочном чате, что единственный путь отвязаться от лояльностей к родительской системе - убрать в себе личностные привязки к родительским энергиям, "убить" в себе образ матери. Любой. А я к тому времени именно это и сделала - объявила себя сиротой.
Приехала в Рязань через неделю и первое, что сделала - обняла женщину, которая открыла мне дверь. В которой не было ни капли обиды на меня, что не звонила, а было понимание, что куда-то её занесло, что она вдруг так разобижалась. Которая соскучилась и была мне рада.
"Оно" и правда сдохло. Мама осталась.
И это была самая моя спокойная поездка в Рязань - с ощущением родного человека за стенкой, которому ничего не надо доказывать, для которого ничем не надо жертвовать, которому просто хорошо, что я - есть.
Не знаю, сколько бы я добиралась до этой чистоты без расстановок. За 12 лет терапии не добралась.
В общем, то, что матери в Рязань я не звонила с октября мне напомнила невестка. Зашла к ней, говорит, а та сидит в слезах: "Никому я не нужна, у меня нет дочери".
"Да твою ж мать! А самой номер набрать?" - злюсь я, набираю номер... Сбрасывает. Ок, списываем на эмоции. Набираю вечером... Сбрасывает. Набираю на следующий день... Сбрасывает.
Да какого, собственно, хрена? - зверею я. И пишу сердитую смс-ку. С новым годом тоже поздравляю смс-кой. Дозваниваться и гасить её истерику нету сил. Понимать мотивы её поведения, понимаю, сколько уже лет маму в себе "лечу": психологически застряла в подростковом возрасте, тяжёлое послевоенные годы, травмы развития, возраст и нездоровье. Но оставться в позиции взрослого не могу. Я - её дочка! Не наоборот ! Сколько же можно понимать и оправдывать её потребность поживиться за мой счёт...
Так что маму с её обидой задвигаю на задворки собственной обиды. Думаю, что надо бы мне расставить те чувства к матери, что поднялись. Отмахиваюсь, потому что тупо нет сил ни на какие расстановки - ёлки очень энергозатратны. Злюсь, когда она тот же фокус о сбросм звонков проделывает 6-го января (а дозвониться важно, т.к. брат с семьёй должен выехать к нам в Москву и что-то не отвечает на звонки)... И претензия к матери за её невзрослое поведение набирает обороты.
И только 10-го января, когда ёлки закончились и я выдохнула, понимаю, что теперь могу ей позвонить и нормально поговорить. Набираю, получаю кучу упрёков и отстраняющие интонации... И ухаю в ненависть к этому существу, которое втиснулось на место моей матери.
Тому, которое не хотело меня рожать и шло меня абортировать (спасибо отцу, случайно встретил и предотвратил).
Тому, которое считало меня причиной, что её жизнь рухнула.
Тому, которое считало меня чудовищем, недостойным звания её дочери.
Тому, кто всегда меня отвергало, отталкивало и требовало жертвоприношений отказом от себя, послушанием, покорностью.
Тому, кто никогда меня не обнимал и не целовал, к кому просто страшно было подойти и прижаться - отодвинет.
Тому, кто говорил мне "бестолочь, бегемот, слон, ну что за волосы ужасные, у тебя совсем нет вкуса, а тебя никто не спрашивает, без сопливых скользко"
Это оно дарило мне на день рождения трусы и майки - всё равно же пора покупать - и ругало меня за кислую ответную физиономию "Никакой от тебя благодарности!" Это оно орало на меня в первом-втором-третьем классе за плохие оценки (чистописание давалось мне туго, а математику вообще трудно понять, когда вместо объяснений - раздражение) и раздавало подзатыльники. Это оно всегда давало мне понять - я порчу ему жизнь, усложняю, делаю невыносимой. Своей тупостью, нечуткостью, эгоизмом, тем, что смею иметь своё мнение, огрызаться в ответ на наезды, не так выглядеть, пахнуть, делать, понимать, просить, поступать. Всегда - не так, потому что "наказание".
Все эти мысли, образы, чувства вмиг накрыли меня волной и всё, что я смогла исторгнуть обратно, - отчаянное пожелание "сдохни!" Вот это отвергающее меня, жрущее, ждущее от меня постоянных жертвоприношений "Думай обо мне, беспокойся обо мне, наполняй меня" - сдохни, сдохни, сдохни!!!
И писк здавого смысла на периферии сознания - ты что, так нельзя, это же мама! - давится мощным "Это - не мама. Это пусть сдохнет!". И решение вспышкой: если это - единственное, что готово называться моей матерью, то отныне я - сирота.
Потом я брала бумажку, накручивала остатки этой волны (потому что уже схлынула и только тогда я смогла взять бумажку), долго расставляла симптом. Самое интересное, что в эту неделю Дима написал в расстановочном чате, что единственный путь отвязаться от лояльностей к родительской системе - убрать в себе личностные привязки к родительским энергиям, "убить" в себе образ матери. Любой. А я к тому времени именно это и сделала - объявила себя сиротой.
Приехала в Рязань через неделю и первое, что сделала - обняла женщину, которая открыла мне дверь. В которой не было ни капли обиды на меня, что не звонила, а было понимание, что куда-то её занесло, что она вдруг так разобижалась. Которая соскучилась и была мне рада.
"Оно" и правда сдохло. Мама осталась.
И это была самая моя спокойная поездка в Рязань - с ощущением родного человека за стенкой, которому ничего не надо доказывать, для которого ничем не надо жертвовать, которому просто хорошо, что я - есть.
Не знаю, сколько бы я добиралась до этой чистоты без расстановок. За 12 лет терапии не добралась.