Больной вопрос: подростки
Читатели давно просили меня поговорить про подростков.
В контексте «отцов и детей» вообще есть две самые «чувствительные» темы - отношения между пожилыми родителями и взрослыми детьми (это обсудим чуть позже) и отношения между родителями и тинейджерами.
Так почему подростковый возраст такой сложный?
Начнём с главного: потому, что даже самому благополучному подростку из идеальной семьи в этот промежуток времени реально ПЛОХО.
Конечно, одним подросткам ОЧЕНЬ плохо, другим чуть полегче, но тинейджерский возраст - САМЫЙ ТЯЖЁЛЫЙ за всю жизнь человека. Ни в старости, ни в зрелом возрасте мы не испытываем того, что творится с нами в промежутке от 13 до 19 лет.
Представьте, что ваш ребёнок временно болен. Это пройдёт, но в данный момент в его теле происходят серьёзные перестройки. Кровеносная система не поспевает за костно-мышечной, гормоны творят чёрт-те что, и это действительно влияет на его поведение.
Плюс добавьте сюда то, что именно в этом возрасте ему приходится решать ВПЕРВЫЕ, то есть действительно в самый первый раз серьёзные социальные задачи. Учёба становится сложной, а ещё надо построить ПЕРВЫЕ в своей жизни дружеские и любовные отношения, найти себя, понять свои желания и, главное - СЕПАРИРОВАТЬСЯ от родителей. То есть прекратить быть зависимым малышом.
Поэтому первое, о чём надо помнить: вашему ребёнку, родному, любимому, действительно ТЯЖЕЛО. А это значит, что сейчас не лучшее время, чтобы его третировать, наказывать, орать на него, обрушивать свои собственные проблемы и пытаться с ним воевать. Поддержка ему куда нужнее, чем вот прям сию минуту решить, куда поступать и как исправить тройку по математике.
А кому легко?
Надо сказать, что и родителям приходится несладко.
Во-первых, ребёнок становится неуправляемым. В этом возрасте - так задумано природой - человек должен отделиться от родителей, начать свой путь, стать независимым.
Родители не привыкли, что сын или дочь не слушаются, делают что хотят, их взгляды, мнения, желания, привычки расходятся с родительскими.
Папе с мамой кажется, что подросток постоянно говорит на всё «нет», называет белое чёрным и всё время пытается гнуть свою линию. Это раздражает, как будто наследник специально нарывается на конфликт.
На самом деле он не нарывается - он учится отстаивать свои интересы и понимать себя. Для малыша родители, учителя - это такие супергерои, которые всегда знают, что правильно, а что нет.
У подростков уже совсем другие ориентиры - они ищут их среди представителей своего поколения. С которым им, на минуточку, ещё всю жизнь работать, строить отношения и семью.
Чтобы прекратить орать друг на друга, возмущаться и ссорится, лучше подумайте о том, как сотрудничать с вашим подростком. Как в этом процессе его становления не потерять связь между вами. Как не стать для него чужим человеком.
Для этого надо, во-первых, принять как факт, что он уже не ребёнок и ему очень важно научиться быть независимым. Во-вторых, очень важно доверие. Если вы критикуете ребёнка по любому поводу, всё запрещаете и на всё ругаетесь, нужно быть полным идиотом, чтобы всё вам рассказывать. Понятное дело, что, если от каждого его откровения у вас глаза на лоб лезут, ничегошеньки он вам не скажет и точно не будет считать своими союзниками.
Поэтому, если вы не хотите портить ему, да и себе жизнь - попытайтесь его понять. Понять - это не «сынок, давай раздавим вместе бутылку водки, лучше дома, чем в подворотне», и это не закрывать глаза на попытку курить или побаловаться чем-то посерьёзнее. Это понимать, слушать и слышать, не перебивать и быть НА ЕГО СТОРОНЕ.
Так а делать-то что?
Вот несколько шагов, которые помогут вам наладить отношения с тинейджером.
- Примите как данность, что это представитель другого поколения с другими вкусами, интересами, взглядами на жизнь и представлениями о мире. Даже если эти представления кажутся вам наивными и неправильными, будьте к ребёнку терпимее.
- Не надо жертвовать своим комфортом. Если подросток не моет за собой посуду, устраивает бардак в квартире (в своей комнате пусть делает, что хочет), ставит громкую музыку - придумайте санкции, чтобы он вам не мешал. Это не вопрос воспитания, это бытовая проблема.
- Дайте ему автономию. Не обязательно каждую секунду знать, где он и с кем, но, если задерживается, - пусть звонит и предупреждает, это по-честному.
- Говорите ему о своих чувствах и переживаниях не в назидательной форме, а искренне и откровенно. Вместо «да ты дворником станешь» или «тебя в армию загребут» - «я переживаю за тебя, мне неспокойно».
- Позвольте ему быть собой. И не оправдать вашу буйную фантазию. Самое смешное, что маленьким детям «несоответствие» родительским ожиданиям обычно прощают, а подросткам - нет. Например, ваш сын может не быть амбициозным и совершенно не мечтать заработать много денег. А дочь, оказывается, не собирается поступать на политолога-международника, а хочет открыть кошачий приют. Детей не надо растить и воспитывать, за ними надо спокойно и с любовью наблюдать. Это совершенно разные вещи.
- И последнее. Ваша жизнь должна быть счастливой и полноценной. Не надо отдавать ребёнку последнее на разные прихоти, тратить на репетиторов и кружки, которые он через два месяца бросит, деньги, которые вы могли бы потратить на новое платье для себя. ДУМАЙТЕ о себе, тинейджерский возраст - точно не повод собой жертвовать (тем более, что вам, скорее всего, «спасибо» никто не скажет). Наслаждайтесь жизнью и общением со своим ребёнком, но не ставьте его интересы превыше всего. Тогда и повода его третировать не будет.