зоофилия
Незнакомая собака
Мне нассала в гараже.
Пахнет плохо. Но однако
Есть о чем писать в ЖЖ!
Ллео Каганов
В последних моих записях проявляется нездоровая тенденция. В текст повествования все время вплетены какие-то звери: акула, осьминоги, львы, наконец, ёжик...
И это при том, что внутренний цензор трудится на полную катушку.
К примеру, запись о технических деталях и социологических аспектах размножения хомяков он зарубил на корню.
Или взять рассказ о давешнем посещении венского зоопарка...
Там в вольере для домашних животных гулял меланхолический ослик. По выражению его морды было ясно, что он не ждет от этой жизни ничего хорошего.
Работница пришла кормить зверей, открыла какой-то сарай, из сарая выскочили овцы. Одна из овец, ошалев от свободы, вприпрыжку помчалась, куда глаза глядят. А глядели они на ослика. Овца пыталась технично пройти его по касательной, но ее рог неожиданно проделся ослику в ошейник, после чего кинетическая энергия овцы перешла в потенциальную и она повисла на ослике, копытцами сантиметрах в пяти над землей.
Ослик покачнулся, но устоял. На его морде была все та же печальная мина. "А что я говорил, - читалось в ней, - разве можно было ожидать чего-то иного?".
Овца некоторое время подрыгалась и поболтала ногами, но вскоре затихла и покорилась судьбе. Теперь они с осликом напоминали счастливых новобрачных похмельным утром.
Работница зоопарка попыталась приблизиться к ослику, желая, видимо, нарушить идиллию, но ослик посмотрел на нее с подозрением и благоразумно отбежал подальше. Его можно было понять, заранее ведь неизвестно, хочет работница отцепить имеющуюся овцу или прицепить вторую...
Так вот, эта сентиментальная история была забракована внутренним цензором под надуманным предлогом, что у овцы нет рогов.
А пронизанное непритворной скорбью повествование о катании на верблюде?
Цензор говорит, что если оно будет опубликовано, то меня сочтут мудаком даже те немногие,у кого до сих пор сохранялись хоть какие-то сомнения на этот счет.
Но я ничего не могу поделать. Перед поездкой в Тунис я дал себе честное благородное слово, что уж что-что, а на верблюде я кататься не буду. Ни под каким предлогом. Потому что ничего более пошлого и представить себе нельзя. Если станет совсем невтерпёж, сказал я себе, куплю бурнус.
И что?
В какой-то момент события закрутились с пугающей быстротой и когда я снова пришел в себя, я (в бурнусе) сидел на верблюде, а верблюд как раз поднимался с колен... Я долго не мог найти подходящих слов, чтобы рассказать о чувствах, переполнивших меня в момент подъема верблюда, пока не прочитал прекрасный тред, в котором девушки описывают женский оргазм. В принципе, было похоже.
Потом верблюд куда-то пошел, но я за этим не следил, потому что напряженно прислушивался к ощущением организма. До этого момента я даже не представлял, что у меня так много разных внутренних органов. При каждом шаге верблюда они произвольно перемещались, соударяясь и детонируя. Я попытался провести беглую инвентаризацию и сразу же недосчитался одного ребра, 3,5 м кишок и геморроя (геморрой потом нашелся). В этот момент водитель верблюдов спросил: "С вами все в порядке, мистер?".
Оказалось, что я сижу под углом 45° к верблюду, судорожно вцепившись в него руками, а по моему подбородку текут слёзы умиления.
Да.
А сегодня ко мне на работу пришла белка. Вошла через открытое окно, начала исследовать кабинет. Ну я окно прикрыл и позвал соседа восторгаться живой природой. Сосед осмотрел белку с подозрением. "Ты знаешь, они кусаются, -сообщил он, - и переносят инфекцию. А откуда она вообще взялась?".
К этому моменту белка добралась до кабинета соседа, где радостно вскочила на книжную полку. С полки посыпались книги. Тогда белка перепрыгнула на стойку, где висели шнуры и удлинители. Стойка закачалась.
"Не знаю, - трусливо сказал я, глядя на белкину активность - может быть, самозародилась?"
Окружив ходячую инфекцию, мы загнали ее назад в мой кабинет.
Я метнулся открывать окно, но белка не дождалась и прыгнула. Естественно, врезалась в стекло и стекла по нему на пол. Этот трюк я наблюдал раньше в мультфильме "Том и Джерри".
Откашлявшись, белка прыгнула еще раз, но чего-то не рассчитала и впилилась башкой в подоконник. Если бы у нее был мозг, то это было бы сотрясение баллов в 7 по шкале Рихтера. Сосед содрогнулся и ушел звонить ветеринару.
Но тут белка собралась с духом и взяла заветный рубеж.
Надо принести завтра орехов.