31.05.2011
Забавно, как меняется отношение людей. Как люди, которые знают меня относительно давно, вдруг начинают смотреть на меня совсем другими глазами, выискивая изменения. Как будто в один день я вдруг стала не я, как будто у меня крылья выросли, или там хвост. А изменений то нет никаких, по крайней мере внешне. Внешне всё та же я. А в сердце никому всё равно не заглянуть.
Забавно, да. Местами. А местами грустно.
Грустно, что смотрят, в лучшем случае, с бесконечным удивлением. В худшем - с ужасом. Хотя, нет, пусть и это будет забавно. Грустного не хочется. Да и с другой стороны, наверное, это нормально. Наверное, я и сама ещё недавно смотрела бы с удивлением. Хотя нет, с моей стороны было бы скорее любопытство. Ах, не знаю уже даже.
Забавно, что кто-то только настороженно вглядывается со стороны, а кто-то, затаив дыхание, ждёт каких-то ах интимных подробностей или какого-то из ряда вон выходящего изменения в поведении. Ну да, ну да, плохая девочка. "Не нормальная".
Забавно, что никто не понимает, что ничего особенного не происходит. И ситуация сейчас ничем не отличается от множества ситуаций "до". Так же дёргаю телефон каждые пять минут. Так же огорчаюсь, что нет новых сообщений, хоть и понимаю, что человек, в отличие от меня, работает. Так же шепчу имя, просто чтобы услышать его звук. Так же закрываю глаза и вижу улыбку. Так же радуюсь завтрашней встрече. Так же ломаю голову, что же надеть. Так же волнуюсь, чтоб выглядеть хорошо.
Да, сегодня уже кажется, что всё так же. И от этого немножко легче. Потому что вчера было очень плохо. Вчера была истерика. Потому что вчера казалось, что всё совсем не так же и я попаду в ад ничего не понятно, как жить дальше и что делать. Потому что все эти чувства, которые взяли в плен и парализовали разум, настолько интенсивные, что их невозможно даже сравнить со всем, что было "до". И сердце билось где-то в горле и звучало как бомба, которая может взорваться каждую секунду. И слёзы, и боль в груди, и страх, и счастье, и всё это сразу, как же это тяжело для одного маленького сердца, господи.
И не знаешь, что с этим всем делать, и не с кем поделиться, потому что ведь ну кто поймёт? Особенно когда сама не понимаешь. Потому что так не бывает же на самом деле. А оно вот. Вокруг и внутри. Пульсирует и тикает бомбой. И лежишь полночи, и слушаешь оглушительный стук в ушах, и ждёшь, сейчас взорвётся или попозже? Успею я перед этим сойти с ума или не успею?
А утром просыпаешься и думаешь: м.. видимо, не взорвалось... а с ума я всё-таки сошла или нет? А потом понимаешь, что даже если и сошла, и это всё сумасшествие, то пусть будет. Не надо меня лечить. Мне вот именно так хорошо. Пусть и страх, и боль в груди, и слёзы по прежнему временами, но ведь и счастье с ними рядом. И к тому же завтра уже среда. А то, что не понимают.. так оно и к лучшему. Пусть живут люди нормально, без бомб внутри.
Забавно, да. Местами. А местами грустно.
Грустно, что смотрят, в лучшем случае, с бесконечным удивлением. В худшем - с ужасом. Хотя, нет, пусть и это будет забавно. Грустного не хочется. Да и с другой стороны, наверное, это нормально. Наверное, я и сама ещё недавно смотрела бы с удивлением. Хотя нет, с моей стороны было бы скорее любопытство. Ах, не знаю уже даже.
Забавно, что кто-то только настороженно вглядывается со стороны, а кто-то, затаив дыхание, ждёт каких-то ах интимных подробностей или какого-то из ряда вон выходящего изменения в поведении. Ну да, ну да, плохая девочка. "Не нормальная".
Забавно, что никто не понимает, что ничего особенного не происходит. И ситуация сейчас ничем не отличается от множества ситуаций "до". Так же дёргаю телефон каждые пять минут. Так же огорчаюсь, что нет новых сообщений, хоть и понимаю, что человек, в отличие от меня, работает. Так же шепчу имя, просто чтобы услышать его звук. Так же закрываю глаза и вижу улыбку. Так же радуюсь завтрашней встрече. Так же ломаю голову, что же надеть. Так же волнуюсь, чтоб выглядеть хорошо.
Да, сегодня уже кажется, что всё так же. И от этого немножко легче. Потому что вчера было очень плохо. Вчера была истерика. Потому что вчера казалось, что всё совсем не так же и я попаду в ад ничего не понятно, как жить дальше и что делать. Потому что все эти чувства, которые взяли в плен и парализовали разум, настолько интенсивные, что их невозможно даже сравнить со всем, что было "до". И сердце билось где-то в горле и звучало как бомба, которая может взорваться каждую секунду. И слёзы, и боль в груди, и страх, и счастье, и всё это сразу, как же это тяжело для одного маленького сердца, господи.
И не знаешь, что с этим всем делать, и не с кем поделиться, потому что ведь ну кто поймёт? Особенно когда сама не понимаешь. Потому что так не бывает же на самом деле. А оно вот. Вокруг и внутри. Пульсирует и тикает бомбой. И лежишь полночи, и слушаешь оглушительный стук в ушах, и ждёшь, сейчас взорвётся или попозже? Успею я перед этим сойти с ума или не успею?
А утром просыпаешься и думаешь: м.. видимо, не взорвалось... а с ума я всё-таки сошла или нет? А потом понимаешь, что даже если и сошла, и это всё сумасшествие, то пусть будет. Не надо меня лечить. Мне вот именно так хорошо. Пусть и страх, и боль в груди, и слёзы по прежнему временами, но ведь и счастье с ними рядом. И к тому же завтра уже среда. А то, что не понимают.. так оно и к лучшему. Пусть живут люди нормально, без бомб внутри.