Хроники депрессии...
Вообще, все хорошо. Мир вертится. Жизнь продолжается.
Но вот я опять дошла до жопы и не знаю, есть ли выход.
Есть Надежда, что это дно и можно будет оттолкнуться.
У меня полная переоценка всего. Просто ВСЕГО!
Если в свои 24 я поняла, что живу какую-то не свою жизнь и ещё 3 года думала, а потом все поменяла... если в 29 и даже в 32 в меня ещё были желания и надежды... то теперь каждый день я не понимаю- для чего я живу?
В чем смысл и главное- в чем мой кайф?
В отношениях с мужчинами я разочаровалась... либо плющат бабочки от предвкушений, либо жизнь... а жизнь, это мои психозы, отражённые в другом человеке. Все слова про гармонию, единство и счастье с браке мне кажутся пустыми.
Может у кого-то, но это не про меня. И ключевая фигура тут я, конечно.
И я могу сказать, что я люблю мужа и проч... но вот именно жизнь в браке...
Материнство тоже оказалось далеким от розовых соплей... хорошо ещё, что я понимаю, раз я генератор, а мой сын проектор, почему ему постоянно нужен контакт со мной.... и да, Бо просто волшебным мальчик... и так интересно с ним все...
Но вот я мечтаю всех бросить и сбежать на край света. И да, я буду скучать... но жизнь мне кажется невыносимой и бессмысленной.
Ищу работу. Но опять же.. в работе ли счастье? Просто игра и обмен времени на деньги... с переменными морковками то в рот, то в жопу.
Знаю, что состояние поменяется. Для этого и пишу тут. Для себя. Смысл в розовых облачках на закате, в нежных щечках сына, в распустившемся цветке. Во внезапных блинчиках в 7 утра, когда Бо проснулся в 5...
Но вот у меня дыра и пустота. Хочется экстрима- спорта, прыжков с парашютом и алкоголя. Я не пила с 2017 года (с небольшими исключениями). И вот я каждый день думаю- пить, не пить, когда пить?
И я пришла к какой-то неприятной реальности- похудение превратилось в бесконечную борьбу с сомнительным результатом, на лице морщины и мне скоро 40.
Я не чувствую возраст. Но я чувствую пустоту и никчёмность. И не желание жить такую жизнь...