divorce à la francaise
Пора наверное написать о Жан-Пьере. Собственно, именно потому, что Жан-Пьера как такового уже и нет. То есть, он как-бы есть, но уже на расстоянии. А он был очень весёлый и добрый, совсем без осанки, зато с маленькой попой, и с выразительными, как у бульдога, глазами. И телосложение у него тоже было соответствующее.
У Жан-Пьера был очень интересный подход с сексу: пока весь хлам с полочки над кроватью мне на башку не попадает, до победного конца никто не доходит. Я - из-за того что сосредотачиваюсь на том как бы уберечь свою голову от очередной бомбёжки, он - из-за того что после фиаско Наполеона гордость французов была бесповоротно ущемлена - теперь все трофеи должны были быть должным образом захвачены на поле битвы. Все до последнего. Бац. Бац. Бац-бац-бац. И конечно не важно то, что сразу же по истечению сражения, Наполеон храпел так, что соседский пудель тревожно скулил от растерянности. Важно, что климакс был достигнут в сопровождении победного возгласа "Ouiiiiiii" женским 1-ым сопрано. Я иногда думаю, что не зря Жан-Пьер в кулинарию ударился. Его бы ни за что не взяли в хор Верёвкина - oн с верхней Do соплей съезжал куда-то мне в подмышку.
Спустя первую неделю наших с Жан-Пьером... страданий, мне сложно было понять чего это у меня болит поясница. Оказалось, я теперь снова могу становиться на мостик. Не просто становиться, но и раскачиваться в такт Марсельезы.
Учёба французского тоже давалась не легко. Я регулярно получала Жан-Пьеровские мэйлы странного содержания. Там всегда нужно было быть начеку: где буквы удваивались или утраивались без особой на то причины, где ударения беспардонно сношались не только с гласными, но и согласными. Кто ж так может выучить язык?.. Правильно, мы можем. Даже дедушка Ленин при свечке учился. Я подумала, и я смогу с препятствиями. Главное, чтобы на голову поменьше предметов падало.
У Жан-Пьера был большой плюс. Не тот, что вы подумали. Он хозяйственно, а главное, умело, орудировал моей кухней. Человеку не надо было объяснять что где находится - он сразу всё находил сам. Я сразу подумала, это хороший знак, надо брать.
Собственно, из-за этого, можно сказать, и взяли. У меня же фантазия бурная. И вера в человечество, как у ночной бабочки в лампочку.
Я считаю, помимо всяких важных вещей как взаимоуважение, любовь и мытьё посуды, мужчины должны усвоить ещё 2 более важные истины:
1) язык (когда он находится в чужом рту) - это не лопасти вертолета вращающиеся на скорости 100 км/ч;
2) раз уже дело идёт на исследование определённой полости женской тела щупательным аппаратом, метод втыка "плиии!" здесь не проходит - тут как раз по периметру передвигаться нужно, и чем креативней, тем эффектней.
Ну я уже не говорю о всяких там лингусах... Это вообще как полёт Гагарина в космос - все об этом вроде бы и знают, а толка от этого мало.
Как говорится, когда оно чужое, чего его брать. Вот я и положила на место. Жалобу не писала, зачем же человека обижать?
Признаюсь, некоторые знакомые мне женщины уже высказали своё мнение по этому поводу: "Ну и дура, сидишь теперь одна, так вышла бы замуж и завела бы себя любовника, если уж больно нежности и любви хочется. Чего тебе ещё надо? Француз, шеф-повар, внимательный, в тебе души не чает!"
Так что сижу теперь "без сосиски", зато с выученным французским и без полочки над изголовьем кровати. Так, на всякий случай.
У Жан-Пьера был очень интересный подход с сексу: пока весь хлам с полочки над кроватью мне на башку не попадает, до победного конца никто не доходит. Я - из-за того что сосредотачиваюсь на том как бы уберечь свою голову от очередной бомбёжки, он - из-за того что после фиаско Наполеона гордость французов была бесповоротно ущемлена - теперь все трофеи должны были быть должным образом захвачены на поле битвы. Все до последнего. Бац. Бац. Бац-бац-бац. И конечно не важно то, что сразу же по истечению сражения, Наполеон храпел так, что соседский пудель тревожно скулил от растерянности. Важно, что климакс был достигнут в сопровождении победного возгласа "Ouiiiiiii" женским 1-ым сопрано. Я иногда думаю, что не зря Жан-Пьер в кулинарию ударился. Его бы ни за что не взяли в хор Верёвкина - oн с верхней Do соплей съезжал куда-то мне в подмышку.
Спустя первую неделю наших с Жан-Пьером... страданий, мне сложно было понять чего это у меня болит поясница. Оказалось, я теперь снова могу становиться на мостик. Не просто становиться, но и раскачиваться в такт Марсельезы.
Учёба французского тоже давалась не легко. Я регулярно получала Жан-Пьеровские мэйлы странного содержания. Там всегда нужно было быть начеку: где буквы удваивались или утраивались без особой на то причины, где ударения беспардонно сношались не только с гласными, но и согласными. Кто ж так может выучить язык?.. Правильно, мы можем. Даже дедушка Ленин при свечке учился. Я подумала, и я смогу с препятствиями. Главное, чтобы на голову поменьше предметов падало.
У Жан-Пьера был большой плюс. Не тот, что вы подумали. Он хозяйственно, а главное, умело, орудировал моей кухней. Человеку не надо было объяснять что где находится - он сразу всё находил сам. Я сразу подумала, это хороший знак, надо брать.
Собственно, из-за этого, можно сказать, и взяли. У меня же фантазия бурная. И вера в человечество, как у ночной бабочки в лампочку.
Я считаю, помимо всяких важных вещей как взаимоуважение, любовь и мытьё посуды, мужчины должны усвоить ещё 2 более важные истины:
1) язык (когда он находится в чужом рту) - это не лопасти вертолета вращающиеся на скорости 100 км/ч;
2) раз уже дело идёт на исследование определённой полости женской тела щупательным аппаратом, метод втыка "плиии!" здесь не проходит - тут как раз по периметру передвигаться нужно, и чем креативней, тем эффектней.
Ну я уже не говорю о всяких там лингусах... Это вообще как полёт Гагарина в космос - все об этом вроде бы и знают, а толка от этого мало.
Как говорится, когда оно чужое, чего его брать. Вот я и положила на место. Жалобу не писала, зачем же человека обижать?
Признаюсь, некоторые знакомые мне женщины уже высказали своё мнение по этому поводу: "Ну и дура, сидишь теперь одна, так вышла бы замуж и завела бы себя любовника, если уж больно нежности и любви хочется. Чего тебе ещё надо? Француз, шеф-повар, внимательный, в тебе души не чает!"
Так что сижу теперь "без сосиски", зато с выученным французским и без полочки над изголовьем кровати. Так, на всякий случай.