многабукф.
Принцесса была ужасная.
Хотяяя… Знаете, нормальная была принцесса, разве что немножко дура. А вот принцессины подружки стопроцентно были стервами.
Но маскировались под добреньких, заботливых душечек с чувством юмора и наилучшими намерениями.
Сами смотрите. Стоило принцессе внезапно познакомиться с каким-нибудь принцем, или даже не принцем, а просто приятной наружности и приличной родословной рыцарем, подружки сразу начинали «заботиться». Каждая по-своему, конечно, в зависимости от характера, сословия и степени стервозности, но чертовски прицельно.
- Ах, машер, - говорила, например, принцесса N из соседнего захудалого королевства родом. - Конечно, этот венценосный болван, с которым ты так мило щебетала на балу, выглядит получше, чем прошлогодний твой воздыхатель. Но у него же за душой никаких материально-технических ресурсов - пяток торфяных болот, дюжина унылых пригорков и карточных долгов на тридцать лет и три года вперёд. Думаешь, это ты ему понравилась? Это казна твоего батюшки ему понравилась! Нет... Конечно, тебе самой решать. Но я, как твоя лучшая подруга, не рекомедную...
- Голубушка моя красавишна, - причитала на следующий день фрейлина S, ну очень приближенная к нашей принцессе особа. - Вот этот принцык ваш вчерашний… Ну у него ж носище картошкой и прыщ на ухе! Ну, право, как можно с вашей безупречной внешностью даже помышлять о подобном эстетическом мезальянсе. Ужас! Да над вашими семейными портретами станут хохотать даже кони! А дети? Помните о будущих детях! Разумеется, я не вмешиваюсь, но хихихи... Картофеленосная особа хи хи хи!
- Ваше высочество, - приседала не в слишком низком, но все же почтительном реверансе модистка. - Слыхивала, что прошлым четвергом вы изволили болтать с наследником окраинного королевства его высочеством R. Не смею советовать, ибо рылом не вышла. Но ведь R - неботонный совсем персонаж! Вульгарен, сморкается в кружевной воротник, режет говядину мечом, одевается по прошловековой моде. И зад у него отвислый - я знаю, тамошний королевский портной закупает у меня выкройки. А ботфорты! Вы видели его ботфорты! Фи!
- Мадемуазель, - сурово сжимала губы гувернантка, которую давно уже пора было отправить обратно в страну происхождения за амортизацией, но отчего-то всё не отправляли. - Буду откровенной. Ваш интеллектуальный потенциал несравним с интеллектуальным потенциалом принца R. Ведь ему абсолютна чужда духовность и даже неизвестно творчество мадам Швайн, что непозволительно для людей нашего с вами круга. Ваш с ним гипотетический союз обречен на негипотетический интеллектуальный эпик фейл! Майн Готт! О чем вы с ним будете говорить! У вас же полная контекстная несовместимость!
- И этот... гульфик у него крошечный. С мизинчик, - хихикала Мэри - младшая кухарка, которая в силу разных обстоятельств, а также странного внешнего сходства с принцессой, вела себя довольно раскованно и постоянно набивалась принцессе в приятельницы. - И не шевелится в гульфике ничего уже давно, ему уж лет то сколько? Сто? Или сто сорок? Ну и фамилия дурацкая - Плагиату-нет. Ха ха ха. То есть ты станешь Ее Величество Мадам Плагиату-нет! Ай. Не могу! Держите меня семеро!
- Он же тупой! - одна.
- Он же нищий ! - другая.
- Он же страшный! - третья.
- Он же старый! - еще какая-то по счету.
- Он тебе не подходит… - все хором.
И непременно «мы тебя любим и хотим как лучше» не важно произнесенное ли вслух, или же продемонстрированное всем видом. И такая «заботливая материнская» укоризна, мол как же ты можешь! Как же ты вообще можешь с ТАКИМ! Вот мы бы на твоем месте НИ ЗА ЧТО… А ведь мы даже не особо принцессы… Ну. Не все из нас.
Наша принцесса, будучи существом внушаемым, а также обожая своих подруг, безусловно им доверяя, ценя их мнение и опасаясь осуждения, сплетен и смеха за спиной всему этому... внимала. Очень. Прям впитывала вся.
Понятно, что с такой ковровой дружеской «заботой», к сорока годам принцесса осталась одна одинешенька. Полкоролевства и четыре кошки не в счет.
Любопытно, что подружки хоть в большинстве своем и не голубой крови, и не такие хорошенькие и умненькие, как принцесса, а также без половины королевства в списке достоинств, все как одна умудрились и замуж выйти, и размножиться, и всякие прочие мещанские ништяки, включая разведение гераней на подоконниках.
Теперь уже с высокомерной мудростью «замужних и социально успешных матрон» они поучали нашу Жертву Женской Бескорыстной Дружбы как следует себя вести, чтобы «успеть вскочить в последний вагон».
***
Кстати. Забыла добавить. Принцесса, что всячески отговаривала нашу от мезальянса с принцем Р, как раз его же и окрутила. И долги карточные вдруг оказались не такие уж карточные, а на трех пригорках, как выяснилось, славно произрастали зерновые и бобовые культуры, а в болотах обнаружилась нефть, газ и газовый конденсат.
- При хорошей разумной супруге, всякий, даже самый безнадежный принц может стать величайшим правителем, - поучала она нашу принцессу.
А фрейлина S, благополучно забрачевавшаяся с премьер-министром, похожим частично на левретку, частично на ночной горшок, вздыхала томно и сыпала трюизмами:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. Не внешность, главное. С лица воды не пить.
Ну, и так далее. Включая пожилую гувернантку, которую муж её - королевский золотарь научил выкладывать чудесные мозаики в дворцовых сортирах... И бывшую младшую кухарку, ныне носящую фамилию Жопасручкинд. Да да! Тот самый «Ювелирный дом Жопасручкинд», вы не ошиблись. Кстати, дряхлый возраст мэтра Жопасручкинда не помешал ему заделать пятерых здоровых детей.
***
Ну, что я рассказываю то? Все и так ясно.
Еще любопытно, что несмотря на свою обустроенность, подружки продолжали «хотеть как лучше», а принцесса продолжала «внимать и впитывать».
Вот ведь парадокс. Сперва нагадят в душу про «последний вагон», потом тысячу часов свободного времени, которые могли бы потратить на разведение гераней, будут учить как чо делать, чтобы с разбегу в вагон вскочить и на рельсы не навернуться...
... но едва кто-нибудь у принцессы появится (вагон там, состав или даже целый боинг) снова за своё.
"Ой, он такой он сякой. Он никуда не годится. Я бы с таким на одно поле лютики рвать бы не пошла. Как ты можешь вообще? Тебя не тошнит? ОМГ! Столько ждала и искала, неужели всё ради этого страшного, нищего, глупого, старого козла?
А потом между собой шушукаются. Господи! Что она копается, как курица в навозе! Сама то уж не торт...
***
Ах женская дружба, женская дружба. Сколько про тебя уже сказано, написано, спето.
Но, вообще, я думаю, что это никакого отношения к дружбе/недружбе/вражде и спланированным диверсиям не имеет. Просто привычный поведенческий паттерн. Женщины такие женщины.
Любят потрындеть просто так. Но одни принцессы действительно просто так трындят. А другие зачем-то вкладывают в трындеж смысл. Чего делать ни в коем случае не надо.
Что надо делать?
А надо трындеть, соглашаться и хихикать. И вместе с душечками-подружками обсуждать страшных, глупых, нищих козлов, с которыми даже лютики ни ни... и проводить чудненько время в женской компании за чашкой шоколадного ликёру. А потом листиком мяты зажевать, носик попудрить и домой. К любимому. Который лучше всех! Самый умный, самый красивый, самый ласковый, с самым большим в мире гульфиком.
А этим стервам о таком сокровище и знать не надо! Целее будет ).
***
С нашей принцессой же, я уверена, произошло вот что.
Однажды, она гуляла по дворцовому парку и размышляла о творчестве мадам Штайн. И тут вдруг с неба упал Черный Одинокий Рыцарь. Рыцарьбыл не слишком высокий, не слишком красивый, но приятный, с благородной сединой, красивым баритоном и дирижаблем из бирюзового в серебристых разводах шелка на веревочке. (дирижабль на веревочке, а не шелк. рыцарь шел по дорожке и за собой на веревочке вёл дирижабль)
- Гутен абент! Ми есть ахтунг-заблудайтунг! - сказал рыцарь и посмотрел на принцессу своими серыми глазами.
- О! Я покажу вам дорогу, минхерц! - сказала принцесса. - Куда летите?
Ну, он очень далеко летел вокруг света. А поскольку принцесса была географически подкована, она согласилась проводить рыцаря до края своего королевства. Ей просто скучно было и полетать хотелось. Внезапно подул сильный ветер, и дирижабль унесло далеко-далеко в океан. И там дирижабль сломался. И им пришлось сесть на первый попавшийся необитаемый остров и целых три года жить там вдвоем. На острове не оказалось ни одной женщины. Ни одной! Даже черепахи там все были мужчинами и сурово отказывались от попыток размножения!
Когда принцесса с рыцарем починили дирижабль и вернулись назад, тетки конечно обрадовлись и между собой заосуждали. Мол, че то этот её Чорный Рыцарь какой-то не такой. Лопочет с акцентом. Седой весь. И дирижабль у него тоже какой-то непонятной марки. Но принцессе уже было... как это? ... на подруг лютиков нарвать. Парочка полуторагодовалых близнецов и текущая беременность весьма способствовали.
Но, вообще, конечно, что-то надо с этими подругами делать!
Хотяяя… Знаете, нормальная была принцесса, разве что немножко дура. А вот принцессины подружки стопроцентно были стервами.
Но маскировались под добреньких, заботливых душечек с чувством юмора и наилучшими намерениями.
Сами смотрите. Стоило принцессе внезапно познакомиться с каким-нибудь принцем, или даже не принцем, а просто приятной наружности и приличной родословной рыцарем, подружки сразу начинали «заботиться». Каждая по-своему, конечно, в зависимости от характера, сословия и степени стервозности, но чертовски прицельно.
- Ах, машер, - говорила, например, принцесса N из соседнего захудалого королевства родом. - Конечно, этот венценосный болван, с которым ты так мило щебетала на балу, выглядит получше, чем прошлогодний твой воздыхатель. Но у него же за душой никаких материально-технических ресурсов - пяток торфяных болот, дюжина унылых пригорков и карточных долгов на тридцать лет и три года вперёд. Думаешь, это ты ему понравилась? Это казна твоего батюшки ему понравилась! Нет... Конечно, тебе самой решать. Но я, как твоя лучшая подруга, не рекомедную...
- Голубушка моя красавишна, - причитала на следующий день фрейлина S, ну очень приближенная к нашей принцессе особа. - Вот этот принцык ваш вчерашний… Ну у него ж носище картошкой и прыщ на ухе! Ну, право, как можно с вашей безупречной внешностью даже помышлять о подобном эстетическом мезальянсе. Ужас! Да над вашими семейными портретами станут хохотать даже кони! А дети? Помните о будущих детях! Разумеется, я не вмешиваюсь, но хихихи... Картофеленосная особа хи хи хи!
- Ваше высочество, - приседала не в слишком низком, но все же почтительном реверансе модистка. - Слыхивала, что прошлым четвергом вы изволили болтать с наследником окраинного королевства его высочеством R. Не смею советовать, ибо рылом не вышла. Но ведь R - неботонный совсем персонаж! Вульгарен, сморкается в кружевной воротник, режет говядину мечом, одевается по прошловековой моде. И зад у него отвислый - я знаю, тамошний королевский портной закупает у меня выкройки. А ботфорты! Вы видели его ботфорты! Фи!
- Мадемуазель, - сурово сжимала губы гувернантка, которую давно уже пора было отправить обратно в страну происхождения за амортизацией, но отчего-то всё не отправляли. - Буду откровенной. Ваш интеллектуальный потенциал несравним с интеллектуальным потенциалом принца R. Ведь ему абсолютна чужда духовность и даже неизвестно творчество мадам Швайн, что непозволительно для людей нашего с вами круга. Ваш с ним гипотетический союз обречен на негипотетический интеллектуальный эпик фейл! Майн Готт! О чем вы с ним будете говорить! У вас же полная контекстная несовместимость!
- И этот... гульфик у него крошечный. С мизинчик, - хихикала Мэри - младшая кухарка, которая в силу разных обстоятельств, а также странного внешнего сходства с принцессой, вела себя довольно раскованно и постоянно набивалась принцессе в приятельницы. - И не шевелится в гульфике ничего уже давно, ему уж лет то сколько? Сто? Или сто сорок? Ну и фамилия дурацкая - Плагиату-нет. Ха ха ха. То есть ты станешь Ее Величество Мадам Плагиату-нет! Ай. Не могу! Держите меня семеро!
- Он же тупой! - одна.
- Он же нищий ! - другая.
- Он же страшный! - третья.
- Он же старый! - еще какая-то по счету.
- Он тебе не подходит… - все хором.
И непременно «мы тебя любим и хотим как лучше» не важно произнесенное ли вслух, или же продемонстрированное всем видом. И такая «заботливая материнская» укоризна, мол как же ты можешь! Как же ты вообще можешь с ТАКИМ! Вот мы бы на твоем месте НИ ЗА ЧТО… А ведь мы даже не особо принцессы… Ну. Не все из нас.
Наша принцесса, будучи существом внушаемым, а также обожая своих подруг, безусловно им доверяя, ценя их мнение и опасаясь осуждения, сплетен и смеха за спиной всему этому... внимала. Очень. Прям впитывала вся.
Понятно, что с такой ковровой дружеской «заботой», к сорока годам принцесса осталась одна одинешенька. Полкоролевства и четыре кошки не в счет.
Любопытно, что подружки хоть в большинстве своем и не голубой крови, и не такие хорошенькие и умненькие, как принцесса, а также без половины королевства в списке достоинств, все как одна умудрились и замуж выйти, и размножиться, и всякие прочие мещанские ништяки, включая разведение гераней на подоконниках.
Теперь уже с высокомерной мудростью «замужних и социально успешных матрон» они поучали нашу Жертву Женской Бескорыстной Дружбы как следует себя вести, чтобы «успеть вскочить в последний вагон».
***
Кстати. Забыла добавить. Принцесса, что всячески отговаривала нашу от мезальянса с принцем Р, как раз его же и окрутила. И долги карточные вдруг оказались не такие уж карточные, а на трех пригорках, как выяснилось, славно произрастали зерновые и бобовые культуры, а в болотах обнаружилась нефть, газ и газовый конденсат.
- При хорошей разумной супруге, всякий, даже самый безнадежный принц может стать величайшим правителем, - поучала она нашу принцессу.
А фрейлина S, благополучно забрачевавшаяся с премьер-министром, похожим частично на левретку, частично на ночной горшок, вздыхала томно и сыпала трюизмами:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. Не внешность, главное. С лица воды не пить.
Ну, и так далее. Включая пожилую гувернантку, которую муж её - королевский золотарь научил выкладывать чудесные мозаики в дворцовых сортирах... И бывшую младшую кухарку, ныне носящую фамилию Жопасручкинд. Да да! Тот самый «Ювелирный дом Жопасручкинд», вы не ошиблись. Кстати, дряхлый возраст мэтра Жопасручкинда не помешал ему заделать пятерых здоровых детей.
***
Ну, что я рассказываю то? Все и так ясно.
Еще любопытно, что несмотря на свою обустроенность, подружки продолжали «хотеть как лучше», а принцесса продолжала «внимать и впитывать».
Вот ведь парадокс. Сперва нагадят в душу про «последний вагон», потом тысячу часов свободного времени, которые могли бы потратить на разведение гераней, будут учить как чо делать, чтобы с разбегу в вагон вскочить и на рельсы не навернуться...
... но едва кто-нибудь у принцессы появится (вагон там, состав или даже целый боинг) снова за своё.
"Ой, он такой он сякой. Он никуда не годится. Я бы с таким на одно поле лютики рвать бы не пошла. Как ты можешь вообще? Тебя не тошнит? ОМГ! Столько ждала и искала, неужели всё ради этого страшного, нищего, глупого, старого козла?
А потом между собой шушукаются. Господи! Что она копается, как курица в навозе! Сама то уж не торт...
***
Ах женская дружба, женская дружба. Сколько про тебя уже сказано, написано, спето.
Но, вообще, я думаю, что это никакого отношения к дружбе/недружбе/вражде и спланированным диверсиям не имеет. Просто привычный поведенческий паттерн. Женщины такие женщины.
Любят потрындеть просто так. Но одни принцессы действительно просто так трындят. А другие зачем-то вкладывают в трындеж смысл. Чего делать ни в коем случае не надо.
Что надо делать?
А надо трындеть, соглашаться и хихикать. И вместе с душечками-подружками обсуждать страшных, глупых, нищих козлов, с которыми даже лютики ни ни... и проводить чудненько время в женской компании за чашкой шоколадного ликёру. А потом листиком мяты зажевать, носик попудрить и домой. К любимому. Который лучше всех! Самый умный, самый красивый, самый ласковый, с самым большим в мире гульфиком.
А этим стервам о таком сокровище и знать не надо! Целее будет ).
***
С нашей принцессой же, я уверена, произошло вот что.
Однажды, она гуляла по дворцовому парку и размышляла о творчестве мадам Штайн. И тут вдруг с неба упал Черный Одинокий Рыцарь. Рыцарьбыл не слишком высокий, не слишком красивый, но приятный, с благородной сединой, красивым баритоном и дирижаблем из бирюзового в серебристых разводах шелка на веревочке. (дирижабль на веревочке, а не шелк. рыцарь шел по дорожке и за собой на веревочке вёл дирижабль)
- Гутен абент! Ми есть ахтунг-заблудайтунг! - сказал рыцарь и посмотрел на принцессу своими серыми глазами.
- О! Я покажу вам дорогу, минхерц! - сказала принцесса. - Куда летите?
Ну, он очень далеко летел вокруг света. А поскольку принцесса была географически подкована, она согласилась проводить рыцаря до края своего королевства. Ей просто скучно было и полетать хотелось. Внезапно подул сильный ветер, и дирижабль унесло далеко-далеко в океан. И там дирижабль сломался. И им пришлось сесть на первый попавшийся необитаемый остров и целых три года жить там вдвоем. На острове не оказалось ни одной женщины. Ни одной! Даже черепахи там все были мужчинами и сурово отказывались от попыток размножения!
Когда принцесса с рыцарем починили дирижабль и вернулись назад, тетки конечно обрадовлись и между собой заосуждали. Мол, че то этот её Чорный Рыцарь какой-то не такой. Лопочет с акцентом. Седой весь. И дирижабль у него тоже какой-то непонятной марки. Но принцессе уже было... как это? ... на подруг лютиков нарвать. Парочка полуторагодовалых близнецов и текущая беременность весьма способствовали.
Но, вообще, конечно, что-то надо с этими подругами делать!