люди картинки
В порту сидела, чаевничала. Ждала регистрации.
Позвонил шеф, спросил когда вернусь.
Я ответила и быстро разговор свернула.
Продолжила чай.
Вдруг над ухом "ой, а вы русская".
Нет. Китайская я. Какая ж еще. А то не видно?
- Ага.
- А я с Бишкека.
Глаза подняла... Ну да. С Бишкека. Тоже видно. Лет пятидесяти худощавый и уставший кыргыз. С умными, но ужасно пьяными глазами. Здрасте-здрасте. Я его сразу к себе за столик усадила, без всяких стеснительных для пожилого кыргыза и никому ненужных "ой а вы не возражаете если я тут присяду, я ненадолго и вообще".
Пьем. Я - чай. Он-пиво.
- Это уже пятый бокал за сегодня. - говорит кыргыз. Медленно говорит. Совершенно без акцента, но очень медленно. Не то пятый бокал мешает, не то все-таки сперва думает на своем, потом переводит в уме и только потом произносит.
- А что так?
- Да я с Амана. Прилетел в ночь. Сижу, жду рейс домой. Скучно.
- Еще бы. А сами кто? Что?
Оказался инженер-механик. Специалист по двигателям для джетов. Опытом обменивался с иорданскими товарищами. Я ему сразу на аэрофобию пожаловалась. Он меня попытался переубедить. Но без пива получилось плохо. Пришлось ему идти и брать мне ноль пять эфеса.
Сидим пьем пиво. Говорим ни о чем. То есть "а у вас как", а "как у вас", "да все хорошо будет", "а помните как в стародавние времена, когда флаг наш был красным...". Ну о чем еще могут трепаться два старпера, встретившись в Стамбульском аэропорту...
И тут вдруг он совершенно неожиданно (это шестое пиво добрело до речевого центра - не иначе) грустнеет взглядом и мееедленно так произносит.
- Вот, скажите мне, девушка, как вот мне поступить... Очень у меня трудная жизненная ситуация.
"О господи"! - думаю. И здесь спонтанные и спорадические маньяки. Сейчас или предложит спонтанный и спорадический секс, или денег попросит. А всего лишь одним пивом угостил ((((
- Ээээ? - испуганно интересуюсь.
- Дочь у меня от рук отбилась... Старшая.
О как! То есть все еще даже хуже, чем я могла предположить. То есть жж настиг меня и здесь. И сейчас будет гендерный пятничный наброс. Кыргызская девушка отбилась от рук и творит всяческие непотребства. Наверняка, носит джинсы в обтяг и ходит на дискотеки. Ужос!
- Ну?
- Да не. Все нормально... Вот университет закончила с красным дипломом. Юрист. Работает. Умница. Послушная.
- И что? (то есть даже на дискотеки не ходит. видимо, дело в джинсах)
- Замуж не хочет. Я ей говорю "Тебе уже двадцать пять. Надо замуж. Семью. Детей", а она ни в какую... Уперлась. И мать, главное, ее поддерживает.
- А молодой человек то есть? - опасливо спрашиваю я.
- Да есть... Какой-то. - Печально машет рукой и почти плачет.
Мда... Дело не в джинсах. Проблема. Если уж кыргызские девушки так офеминизировались, то что говорить о наших...
- Что? Ну вот что делать? - глаза его, прекрасные умные немного пьяные совсем уж неприлично влажнеют.
Что делать что делать сухари сушить (((
- Ничего... - Вздыхаю я. И добавляю (ну, добрая же). - Чего уж теперь делать то? Упустили вы девочку. Надо было раньше думать. В шестнадцать лет замуж за хорошего мальчика из знакомой хорошей семьи отдавать. И была б у вас сейчас счастливая и довольная своей нормальной женской долей дочка, внучков штук пять и прочие прелести... Упустили... Теперь ждите, что к сорока годам после двух разводов и неудавшейся карьеры она придет и скажет "папа, чем ты думал?"
- А как я мог? Как я мог вот так взять и решить за нее? - всхлипывает он. - Она учиться хотела.
- Женщинам больше восьми классов образования - нельзя. Не положено. - Безапелляционно заявляю я и прошу официанта принести второе пиво. - Становятся непригодными к браку и вообще! Ну. Поглядите хотя бы на меня...
Я закидываю ногу на ногу, делаю большой глоток пива и изображаю лицом эту... юдоль разврата, чревоугодия и всех прочих смертных грехов. Сосуд, короче... И имя вероломство.
Вообще-то я набрасываю. По привычке. Уж больно удачно складывается экспозиция, да и аудитория благодарная.
Опять же пиво. Аэрофобия.
- Вот да... Да... Ваши слова да Аллаху бы в уши... У меня еще младшая есть. Ей двенадцать сейчас. Вот с ней я больше такой ошибки не совершу! Спасибо вам. Спасибо!!!
И тут я понимаю, что моя страсть к пятничным набросам завела меня куда-то не в те дебри. Как знать, каким образом устроено сознание пожилого кыргыза и как у него сейчас под пивом и с недосыпа выстроятся нейронные связи.
- Это... Вообще-то знаете. Оно как бы не так уж плохо. Карьера. Жизнь интересная. Полеты. Командировки. Люди разные. Встречи. Интересные события. Не всем же любо-дорого дома сидеть и крестиком вышивать.
- Да да! В шестнадцать замуж. Есть у меня друг, так у него сыну сейчас двадцать... ХОроший мальчик, - не слышит меня он. Упивается седьмым эфесом и своим "мужским" отцовским решением спасти хотя бы младшую дочь.
- Вы нас не сфотографируете, пожалуйста. - За соседним столиком наша курортница. Юбочка из плюша - русая коса. Коса всяко длиннее юбки. Под юбкой трусы красного цвета. Слева и справа от юбочки пузатые старые турки. Гогочут и хлопают курортницу по коленкам.
Я беру мыльницу и дважды жму на кнопку. Запечатлеваю, так сказать...
- Да да! В шестнадцать замуж! Спасибо вам! - кыргыз долго еще трясет мне ладонь, прощаясь. Жалеет, что раздал иорданским товарищам все визитки. А то бы он меня на свадьбу к младшенькой пригласил...
Позвонил шеф, спросил когда вернусь.
Я ответила и быстро разговор свернула.
Продолжила чай.
Вдруг над ухом "ой, а вы русская".
Нет. Китайская я. Какая ж еще. А то не видно?
- Ага.
- А я с Бишкека.
Глаза подняла... Ну да. С Бишкека. Тоже видно. Лет пятидесяти худощавый и уставший кыргыз. С умными, но ужасно пьяными глазами. Здрасте-здрасте. Я его сразу к себе за столик усадила, без всяких стеснительных для пожилого кыргыза и никому ненужных "ой а вы не возражаете если я тут присяду, я ненадолго и вообще".
Пьем. Я - чай. Он-пиво.
- Это уже пятый бокал за сегодня. - говорит кыргыз. Медленно говорит. Совершенно без акцента, но очень медленно. Не то пятый бокал мешает, не то все-таки сперва думает на своем, потом переводит в уме и только потом произносит.
- А что так?
- Да я с Амана. Прилетел в ночь. Сижу, жду рейс домой. Скучно.
- Еще бы. А сами кто? Что?
Оказался инженер-механик. Специалист по двигателям для джетов. Опытом обменивался с иорданскими товарищами. Я ему сразу на аэрофобию пожаловалась. Он меня попытался переубедить. Но без пива получилось плохо. Пришлось ему идти и брать мне ноль пять эфеса.
Сидим пьем пиво. Говорим ни о чем. То есть "а у вас как", а "как у вас", "да все хорошо будет", "а помните как в стародавние времена, когда флаг наш был красным...". Ну о чем еще могут трепаться два старпера, встретившись в Стамбульском аэропорту...
И тут вдруг он совершенно неожиданно (это шестое пиво добрело до речевого центра - не иначе) грустнеет взглядом и мееедленно так произносит.
- Вот, скажите мне, девушка, как вот мне поступить... Очень у меня трудная жизненная ситуация.
"О господи"! - думаю. И здесь спонтанные и спорадические маньяки. Сейчас или предложит спонтанный и спорадический секс, или денег попросит. А всего лишь одним пивом угостил ((((
- Ээээ? - испуганно интересуюсь.
- Дочь у меня от рук отбилась... Старшая.
О как! То есть все еще даже хуже, чем я могла предположить. То есть жж настиг меня и здесь. И сейчас будет гендерный пятничный наброс. Кыргызская девушка отбилась от рук и творит всяческие непотребства. Наверняка, носит джинсы в обтяг и ходит на дискотеки. Ужос!
- Ну?
- Да не. Все нормально... Вот университет закончила с красным дипломом. Юрист. Работает. Умница. Послушная.
- И что? (то есть даже на дискотеки не ходит. видимо, дело в джинсах)
- Замуж не хочет. Я ей говорю "Тебе уже двадцать пять. Надо замуж. Семью. Детей", а она ни в какую... Уперлась. И мать, главное, ее поддерживает.
- А молодой человек то есть? - опасливо спрашиваю я.
- Да есть... Какой-то. - Печально машет рукой и почти плачет.
Мда... Дело не в джинсах. Проблема. Если уж кыргызские девушки так офеминизировались, то что говорить о наших...
- Что? Ну вот что делать? - глаза его, прекрасные умные немного пьяные совсем уж неприлично влажнеют.
Что делать что делать сухари сушить (((
- Ничего... - Вздыхаю я. И добавляю (ну, добрая же). - Чего уж теперь делать то? Упустили вы девочку. Надо было раньше думать. В шестнадцать лет замуж за хорошего мальчика из знакомой хорошей семьи отдавать. И была б у вас сейчас счастливая и довольная своей нормальной женской долей дочка, внучков штук пять и прочие прелести... Упустили... Теперь ждите, что к сорока годам после двух разводов и неудавшейся карьеры она придет и скажет "папа, чем ты думал?"
- А как я мог? Как я мог вот так взять и решить за нее? - всхлипывает он. - Она учиться хотела.
- Женщинам больше восьми классов образования - нельзя. Не положено. - Безапелляционно заявляю я и прошу официанта принести второе пиво. - Становятся непригодными к браку и вообще! Ну. Поглядите хотя бы на меня...
Я закидываю ногу на ногу, делаю большой глоток пива и изображаю лицом эту... юдоль разврата, чревоугодия и всех прочих смертных грехов. Сосуд, короче... И имя вероломство.
Вообще-то я набрасываю. По привычке. Уж больно удачно складывается экспозиция, да и аудитория благодарная.
Опять же пиво. Аэрофобия.
- Вот да... Да... Ваши слова да Аллаху бы в уши... У меня еще младшая есть. Ей двенадцать сейчас. Вот с ней я больше такой ошибки не совершу! Спасибо вам. Спасибо!!!
И тут я понимаю, что моя страсть к пятничным набросам завела меня куда-то не в те дебри. Как знать, каким образом устроено сознание пожилого кыргыза и как у него сейчас под пивом и с недосыпа выстроятся нейронные связи.
- Это... Вообще-то знаете. Оно как бы не так уж плохо. Карьера. Жизнь интересная. Полеты. Командировки. Люди разные. Встречи. Интересные события. Не всем же любо-дорого дома сидеть и крестиком вышивать.
- Да да! В шестнадцать замуж. Есть у меня друг, так у него сыну сейчас двадцать... ХОроший мальчик, - не слышит меня он. Упивается седьмым эфесом и своим "мужским" отцовским решением спасти хотя бы младшую дочь.
- Вы нас не сфотографируете, пожалуйста. - За соседним столиком наша курортница. Юбочка из плюша - русая коса. Коса всяко длиннее юбки. Под юбкой трусы красного цвета. Слева и справа от юбочки пузатые старые турки. Гогочут и хлопают курортницу по коленкам.
Я беру мыльницу и дважды жму на кнопку. Запечатлеваю, так сказать...
- Да да! В шестнадцать замуж! Спасибо вам! - кыргыз долго еще трясет мне ладонь, прощаясь. Жалеет, что раздал иорданским товарищам все визитки. А то бы он меня на свадьбу к младшенькой пригласил...