(no subject)
Про ковку тоже.
(это у меня работы до самой макушки, а жарколениво вот и болтаю тут с вами)
Люди в количестве очень все хотят поглядеть на то как мы куем.
Ну, как услышат про кузню и наковальню, так сразу и хотят.
Поглядят на фотографию нашей розочки или там стрекозки, и все прям до потных ладошек и слюноотделения возбуждаются, начинают волноваться и хотят... хотят... хотят...
Посмотреть хотят. Опять же может попробовать и что-нибудь сковать для себя. Например ммм... ну там оградку). Или катану. Все мальчики мечтают о кованом собственноручно ноже. Все девочки мечтают о хэнд-мейд железной полочке или подсвечничке.
Я, вообще, очень хорошо представляю какие такие соблазнительные картины проносятся в мозгах у людей, когда они слышат про то что можно прийти и в деревенской кузне поковать...
Я думаю, что человеческое подсознание немедленно цепляется за архетип, который угодливо подсунула нам фэнтезийная литература (славянское фэнтези в особенности). Я думаю, что людям видится стоящий на живописном холме тяжелый бревенчатый сруб... низенький, под двускатной массивной крышей. И чтобы была в срубе невысокая такая, чуть покосившаяся дверца нараспашку... И чтобы из этой дверцы как из драконьего рта полыхало жаром огнем и искрами. Ну вроде как кругом буколические пейзажи, практически рай, а посередке рая эдакая аццкая избушка...
И вот из этой аццкой избушки еще и звуки такие аццкие раздаются... Хуяк! Боммм -тюктюк. ХУяк!Боммм-тюктюк. Боммм-тюктюк. Пщщщщ... - зашипело. Это поди кузнец подкову остужает в чане с колодезной (колодезь тут же поблизости) водой.
Красота и ролёвка.
А уж когда (в мыслях потенциального гостя, разумеется)из покосившейся дверцы выходит, разгибаясь и поигрывая стальными мускулами, кузнец...
Тут начинается практически порно. Кузнец такой могучий и бронзовотелый, похожий на Арни в финале какого-нибудь боевичка (не там где его в кислоте растворяют, а в другом), весь эффектно-запачканный в нужных местах... А на плече у него непременно базука кувалда фрейдистская до невозможности. А одет кузнец,скажем так, лаконично.
В кожаный шнурок на лбу, кожаный же фартук и в краги... Потный тоже так умеренно... Лоснится и блестит. И кувалду так ладонью широченной оглаживает ласково...
Чуете да?
И пахнет от него металлом раскаленным и чем-то таким упоительно мужским, что можно прям тут же возле кузни (а лучше конечно внутри - на наковальне прямо) кузнецу отдаться несколько раз. Куй, кузнец, пока тут горячо у меня везде...
Вот. Это девицы такое видят.
Юноши тоже видят (спасибо тебе, славянская фэнтези) примерно такую же порнохренотень, только сразу прикидывают а как они там сами будут на выходе из кузницы смотреться все в кожаном фартуке, наручах и с молотом в мощной (от мышки то накачал поди) ладони. Ну и вообще, потом где-нить в офисе приятно пиздануть бухгалтершам "На выходных тут ножичек себе сковал", а потом этот ножичек весь тяжелый и брутальный с самодельной костяной ручкой из барсетки бггг извлечь ... Чтоб бухгалтерши охренели, секретарша икнула и взмокла, а шеф понял с кем он тут имеет дело... Не с куем чай собачьим, а с КУЕМ... Чуете да?
Ну вот, какие-то такие смутные, чертовски эротичные и приятные образы роятся в голове гостя, когда он едет на "поковать".
Именно поэтому его разочарование при виде действительности настолько велико, что он начинает его запивать алкоголем.
Грезил гость о сказке, а на выходе... А что на выходе?
На выходе крошечный сарайчик, в сарайчике срач, жара, уголь, пыль, железяки ржавые. А весь этот мистический и такой волшебный процесс ковки ни что иное как Тупое Многочасовое Ебашение Молотком по Горячей Уродливой Железяке.
Ебашишь ее ебашишь, а она как была Горячая Уродливая Железяка, так ей и остается... час, другой, третий.
И скушный молчаливый Питон, одетый в мешковатые джинсы и драную рубашку то и дело распаляет некрасивый мангал (который зачем то называет горном) с помощью пылесоса. И сует туда уродливую железяку, ждет минуты три, а потом ебашит, ебашит, ебашит по уродливой железяке, чтобы на выходе получить другую уродливую железяку. А потом надо из кучи ржавого говна идти и брать следующую уродливую железяку и снова ебашить, ебашить, ебашить, переворачивая ее разными боками...
А где же нож? Катана где? Где булатный меч? Полочки где, в конце концов и эти... розочки?
Аааа... Ну это еще часов через надцать, когда наебашим еще штук сорок уродливых железяк, сварим их в большую уродливую железяку, потом приварим к ней еще одну уродливую железяку... И снова поебашим часика два. Еще шкурить надо, грунтовать, красить, сушить...
Так это ж когда еще будет... Ээээ... Что? Завтра? Как не завтра? Нууу. Так это че та дооолго.
Бггг. А гость то, поди думал, что один удар молотом - и розочки с оградками начинают вылетать конвейером. Гость думал, что он сейчас весь такой красивый встанет к наковальне и скует саблю железну всю в завитках... Ну, в фильмах же именно так и показывают. Монтаж, называется ))).
Неа. Как любое ремесло. Скучно, нудно, грязно, некрасиво.
Долго.
Так что велкам, но не говорите потом что вас не предупреждали.
Хотя, есть возможность (за отдельные деньги) делать и ролевку, чтобы оправдать ожидания романтически-настроенных гостей. Для этого Питону пошьем кожаный фартук и кожаные стринги. Ну там наручи, наножи, краги, веревочку на лоб...
Себе тоже фартук со стрингами пошью. Сапожки сафьяновые на шпильке 12 см. Заготовок заранее наделаем.
Музычку подберем соответствующую. И тынц-тынц-тынц... Под Раммштайна точно в такт попадая, ХУЯК БОМММ ТЮК ТЮК ТЫЦ ТЫЦ ПЩЩЩЩ! Кому оградки с пылу с жару!!!!
Ну и костюмы для гостей... Стринги, а как же. И каждому в руки по кувалде заранее облегченной. И к наковальне, и тут же фото на память и сувенир "собственноручно" изготовленный.
Красота! Бизнес! Баблосы рекой!!!
Шаманское, икра, жаркий секс в кузнице - за отдельную плату, разумеется.
(это у меня работы до самой макушки, а жарколениво вот и болтаю тут с вами)
Люди в количестве очень все хотят поглядеть на то как мы куем.
Ну, как услышат про кузню и наковальню, так сразу и хотят.
Поглядят на фотографию нашей розочки или там стрекозки, и все прям до потных ладошек и слюноотделения возбуждаются, начинают волноваться и хотят... хотят... хотят...
Посмотреть хотят. Опять же может попробовать и что-нибудь сковать для себя. Например ммм... ну там оградку). Или катану. Все мальчики мечтают о кованом собственноручно ноже. Все девочки мечтают о хэнд-мейд железной полочке или подсвечничке.
Я, вообще, очень хорошо представляю какие такие соблазнительные картины проносятся в мозгах у людей, когда они слышат про то что можно прийти и в деревенской кузне поковать...
Я думаю, что человеческое подсознание немедленно цепляется за архетип, который угодливо подсунула нам фэнтезийная литература (славянское фэнтези в особенности). Я думаю, что людям видится стоящий на живописном холме тяжелый бревенчатый сруб... низенький, под двускатной массивной крышей. И чтобы была в срубе невысокая такая, чуть покосившаяся дверца нараспашку... И чтобы из этой дверцы как из драконьего рта полыхало жаром огнем и искрами. Ну вроде как кругом буколические пейзажи, практически рай, а посередке рая эдакая аццкая избушка...
И вот из этой аццкой избушки еще и звуки такие аццкие раздаются... Хуяк! Боммм -тюктюк. ХУяк!Боммм-тюктюк. Боммм-тюктюк. Пщщщщ... - зашипело. Это поди кузнец подкову остужает в чане с колодезной (колодезь тут же поблизости) водой.
Красота и ролёвка.
А уж когда (в мыслях потенциального гостя, разумеется)из покосившейся дверцы выходит, разгибаясь и поигрывая стальными мускулами, кузнец...
Тут начинается практически порно. Кузнец такой могучий и бронзовотелый, похожий на Арни в финале какого-нибудь боевичка (не там где его в кислоте растворяют, а в другом), весь эффектно-запачканный в нужных местах... А на плече у него непременно базука кувалда фрейдистская до невозможности. А одет кузнец,скажем так, лаконично.
В кожаный шнурок на лбу, кожаный же фартук и в краги... Потный тоже так умеренно... Лоснится и блестит. И кувалду так ладонью широченной оглаживает ласково...
Чуете да?
И пахнет от него металлом раскаленным и чем-то таким упоительно мужским, что можно прям тут же возле кузни (а лучше конечно внутри - на наковальне прямо) кузнецу отдаться несколько раз. Куй, кузнец, пока тут горячо у меня везде...
Вот. Это девицы такое видят.
Юноши тоже видят (спасибо тебе, славянская фэнтези) примерно такую же порнохренотень, только сразу прикидывают а как они там сами будут на выходе из кузницы смотреться все в кожаном фартуке, наручах и с молотом в мощной (от мышки то накачал поди) ладони. Ну и вообще, потом где-нить в офисе приятно пиздануть бухгалтершам "На выходных тут ножичек себе сковал", а потом этот ножичек весь тяжелый и брутальный с самодельной костяной ручкой из барсетки бггг извлечь ... Чтоб бухгалтерши охренели, секретарша икнула и взмокла, а шеф понял с кем он тут имеет дело... Не с куем чай собачьим, а с КУЕМ... Чуете да?
Ну вот, какие-то такие смутные, чертовски эротичные и приятные образы роятся в голове гостя, когда он едет на "поковать".
Именно поэтому его разочарование при виде действительности настолько велико, что он начинает его запивать алкоголем.
Грезил гость о сказке, а на выходе... А что на выходе?
На выходе крошечный сарайчик, в сарайчике срач, жара, уголь, пыль, железяки ржавые. А весь этот мистический и такой волшебный процесс ковки ни что иное как Тупое Многочасовое Ебашение Молотком по Горячей Уродливой Железяке.
Ебашишь ее ебашишь, а она как была Горячая Уродливая Железяка, так ей и остается... час, другой, третий.
И скушный молчаливый Питон, одетый в мешковатые джинсы и драную рубашку то и дело распаляет некрасивый мангал (который зачем то называет горном) с помощью пылесоса. И сует туда уродливую железяку, ждет минуты три, а потом ебашит, ебашит, ебашит по уродливой железяке, чтобы на выходе получить другую уродливую железяку. А потом надо из кучи ржавого говна идти и брать следующую уродливую железяку и снова ебашить, ебашить, ебашить, переворачивая ее разными боками...
А где же нож? Катана где? Где булатный меч? Полочки где, в конце концов и эти... розочки?
Аааа... Ну это еще часов через надцать, когда наебашим еще штук сорок уродливых железяк, сварим их в большую уродливую железяку, потом приварим к ней еще одну уродливую железяку... И снова поебашим часика два. Еще шкурить надо, грунтовать, красить, сушить...
Так это ж когда еще будет... Ээээ... Что? Завтра? Как не завтра? Нууу. Так это че та дооолго.
Бггг. А гость то, поди думал, что один удар молотом - и розочки с оградками начинают вылетать конвейером. Гость думал, что он сейчас весь такой красивый встанет к наковальне и скует саблю железну всю в завитках... Ну, в фильмах же именно так и показывают. Монтаж, называется ))).
Неа. Как любое ремесло. Скучно, нудно, грязно, некрасиво.
Долго.
Так что велкам, но не говорите потом что вас не предупреждали.
Хотя, есть возможность (за отдельные деньги) делать и ролевку, чтобы оправдать ожидания романтически-настроенных гостей. Для этого Питону пошьем кожаный фартук и кожаные стринги. Ну там наручи, наножи, краги, веревочку на лоб...
Себе тоже фартук со стрингами пошью. Сапожки сафьяновые на шпильке 12 см. Заготовок заранее наделаем.
Музычку подберем соответствующую. И тынц-тынц-тынц... Под Раммштайна точно в такт попадая, ХУЯК БОМММ ТЮК ТЮК ТЫЦ ТЫЦ ПЩЩЩЩ! Кому оградки с пылу с жару!!!!
Ну и костюмы для гостей... Стринги, а как же. И каждому в руки по кувалде заранее облегченной. И к наковальне, и тут же фото на память и сувенир "собственноручно" изготовленный.
Красота! Бизнес! Баблосы рекой!!!
Шаманское, икра, жаркий секс в кузнице - за отдельную плату, разумеется.