Анекдоты
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
- А где он сейчас у нее?
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Идем мы как то с другом по улице перед новым годом. Смотрим канализационный люк раскрыт. Вокруг него ничего нет, никаких знаков. Подошли мы к нему, мой друг беспокоясь что туда кто-нибудь упадет говорит: давай закроем!
Из люка послышался грубый прокуренный голос: я вас бл... ть закрою!
Ужин. Чадо 5-ти лет уныло ковыряется в тарелке.
- Маам, а маам, а почему папа в последнее время так поздно с работы приходит?
- Сынок, ты уже взрослый, разговаривать умеешь, вот и спроси у него сам.
Задумчивая пауза, сопровождающая разглядыванием макарон на высоко приподнятой вилке.
- Спросить конечно я могу, но стоит ли все знать...
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...
- И где ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где...
Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист - вазелин.
Вовочка приглашает Машеньку прийти к нему в гости.
- Накормлю таким обедом - пальчики оближешь!
Машенька советуется с подругой, - идти ей или нет.
- Облизать оближешь, - говорит более опытная подруга. - Вот только не уверена, будут ли это пальчики!
- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
- Мужу не понравился мой новый шарфик.
- Так обменяй его.
- Отличная мысль! А где обменивают мужей?
Молодая женщина - руководящий работник, улетает на двухнедельный семинар в Лондон. После того, как муж отвез её в аэропорт, жена говорит ему:
- Спасибо тебе, дорогой! Если хочешь я тебе привезу что-нибудь в подарок.
Муж со смехом отвечает:
- Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от маленькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается и муж встречает её в аэропорту.
- Как долетела?
- Спасибо, хорошо!
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
- А как там насчёт подарочка для меня?
- Это ты о чём?!
- Ты что - не помнишь?! Я же перед отлётом просил тебя привезти мне в подарок маленькую англичанку.
- Ах, да - я об этом позаботилась... Придётся только подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, что это будет точно девочка!
Оказывается, девушки с грудью второго размера менее привлекательны, чем девушки с двумя грудями первого!
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
- А где он сейчас у нее?
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Идем мы как то с другом по улице перед новым годом. Смотрим канализационный люк раскрыт. Вокруг него ничего нет, никаких знаков. Подошли мы к нему, мой друг беспокоясь что туда кто-нибудь упадет говорит: давай закроем!
Из люка послышался грубый прокуренный голос: я вас бл... ть закрою!
Ужин. Чадо 5-ти лет уныло ковыряется в тарелке.
- Маам, а маам, а почему папа в последнее время так поздно с работы приходит?
- Сынок, ты уже взрослый, разговаривать умеешь, вот и спроси у него сам.
Задумчивая пауза, сопровождающая разглядыванием макарон на высоко приподнятой вилке.
- Спросить конечно я могу, но стоит ли все знать...
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...
- И где ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где...
Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист - вазелин.
Вовочка приглашает Машеньку прийти к нему в гости.
- Накормлю таким обедом - пальчики оближешь!
Машенька советуется с подругой, - идти ей или нет.
- Облизать оближешь, - говорит более опытная подруга. - Вот только не уверена, будут ли это пальчики!
- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
- Мужу не понравился мой новый шарфик.
- Так обменяй его.
- Отличная мысль! А где обменивают мужей?
Молодая женщина - руководящий работник, улетает на двухнедельный семинар в Лондон. После того, как муж отвез её в аэропорт, жена говорит ему:
- Спасибо тебе, дорогой! Если хочешь я тебе привезу что-нибудь в подарок.
Муж со смехом отвечает:
- Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от маленькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается и муж встречает её в аэропорту.
- Как долетела?
- Спасибо, хорошо!
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
- А как там насчёт подарочка для меня?
- Это ты о чём?!
- Ты что - не помнишь?! Я же перед отлётом просил тебя привезти мне в подарок маленькую англичанку.
- Ах, да - я об этом позаботилась... Придётся только подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, что это будет точно девочка!
Оказывается, девушки с грудью второго размера менее привлекательны, чем девушки с двумя грудями первого!