Анекдоты
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
Не смог насрать соседу в душу - насри на коврик у двери!
- А как раньше с модемной связью мучались? Я уже и не помню...
- Это когда в тринадцать лет собираешься поdрочить на порносайт и успеваешь кончить до того, как он загрузится.
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.
- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.
Жена - мужу:
- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так... А плохая?
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.
- Алло!!! Дорогая! Выходи за меня замуж...
- Щас не могу - я ногти крашу!
- Смотри! Девушка на праворульной машине!!
- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!
- Моя фамилия Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук
Можно пить пиво по-немецки - с колбасками.
Можно по-английски - с чипсами.
Можно по-японски - с суши.
А я люблю по-русски - с водкой!
Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть в ванной...
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!!
- Сколько лет вашему сорванцу?
- Шестнадцать.
- Да, аборт делать уже поздно.
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли.
- А лично я предпочитаю молоденьких девушек. Они же как дети, им что в руки не дай - они всё в рот тянут...
Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает:
- Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают...
Если вы не преуспели с первого раза - уничтожьте все доказательства того, что вы даже пытались...
Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
Не смог насрать соседу в душу - насри на коврик у двери!
- А как раньше с модемной связью мучались? Я уже и не помню...
- Это когда в тринадцать лет собираешься поdрочить на порносайт и успеваешь кончить до того, как он загрузится.
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.
- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.
Жена - мужу:
- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так... А плохая?
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.
- Алло!!! Дорогая! Выходи за меня замуж...
- Щас не могу - я ногти крашу!
- Смотри! Девушка на праворульной машине!!
- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!
- Моя фамилия Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук
Можно пить пиво по-немецки - с колбасками.
Можно по-английски - с чипсами.
Можно по-японски - с суши.
А я люблю по-русски - с водкой!
Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть в ванной...
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!!
- Сколько лет вашему сорванцу?
- Шестнадцать.
- Да, аборт делать уже поздно.
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли.
- А лично я предпочитаю молоденьких девушек. Они же как дети, им что в руки не дай - они всё в рот тянут...
Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает:
- Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают...
Если вы не преуспели с первого раза - уничтожьте все доказательства того, что вы даже пытались...
Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.