Пятница
Лекция по политологии, тема бандитские группировки:
Лектор бабуля божий одуванчик:
Лектор:
- В 90ые в Москве сущетвовало можество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть по районам. Например солнцевская группировка, которая сейчас распалась...
Голос с последнего ряда:
- Да как это распалась, нихрена!!!
Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять:
- Что значит не распалась: Саню посадили, Черепа посадили, Бритый и тот сидит!!!
лекция была сорвана...
Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!"
Мой друг помыл машину, естественно, в неположеном месте, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать.
Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?"
Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".
Один мой товарищь, по национальности ингуш (с характерной внешностью), гуляет по молу (супер-супермаркет)в Лондоне. В какой-то момент времени теряет из вида жену и начинает громко ее окликать. Здесь необходимо отметить, что жену его зовут Алла!.
Представьте себе реакцию инфантильных европейцев, когда здоровый кавказский мужчина с трехдневной щетиной, с пакетами в руках мечется по галереям торгового центра и громко завывает "АЛЛА! АЛЛА!"
Очень многим было не до смеха!!!
На вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный ответ:
- Адын раз.
Проходил с месяц назад медкомиссию.
В том числе нарколога.
Захожу. Сидят две тётки: одна - неприступный психонарколог бальзаковского возраста, другая (много моложе) что-то пишет.
- К нам ранее обращались?
- Ещё пока нет.
- Нарушения сна бывают?
- Нет.
- Пьёте?
- В смысле?
- Спиртное употребляете?
- Конечно...
- А как себя ведёте после того, как выпьете?
- Ну... на следующий день ребята говорят, что вёл себя нормально...
- То есть не буяните?
- Говорят, что нет.
Вторая тётка вздыхает:
- Вот все бы так...
Психонаркологиня:
- Закатайте рукава!
Закатал. Посмотрела.
- Хорошо. Откатывайте.
- Хе!.. а вдруг я хитрый наркоман?
- Чего?!
- Ну... это... вдруг я в бедренную вену колюсь? Или в подвздошную...
- А-а... ну и это посмотрим. Снимайте оджинсы.
- Доктор, я ж пошутил...
- Снимайте, снимайте.
- Ну я правда пошу...
- Снимайте!
Вздохнул, встал, расстегнул ширинку, начал стаскивать штаны. Снял до половины...
- Одевайте обратно. Я тоже пошутила.
-...
- Знаешь, - говорит, - Решил по науке. Взял листок, разделил на две части. Справа написал качества, которые мне в ней нравятся, слева, которые не нравятся. Думал посидим, обсудим, найдем компромисс. Так нет, блин. Устроила скандал, да еще какой!
- Ээээ, Саша, сколько было отрицательных пунктов?
- Одиннадцать.
- А положительных?
- Четыре...
Давно я так не ржал.
Лектор бабуля божий одуванчик:
Лектор:
- В 90ые в Москве сущетвовало можество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть по районам. Например солнцевская группировка, которая сейчас распалась...
Голос с последнего ряда:
- Да как это распалась, нихрена!!!
Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять:
- Что значит не распалась: Саню посадили, Черепа посадили, Бритый и тот сидит!!!
лекция была сорвана...
Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!"
Мой друг помыл машину, естественно, в неположеном месте, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать.
Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?"
Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".
Один мой товарищь, по национальности ингуш (с характерной внешностью), гуляет по молу (супер-супермаркет)в Лондоне. В какой-то момент времени теряет из вида жену и начинает громко ее окликать. Здесь необходимо отметить, что жену его зовут Алла!.
Представьте себе реакцию инфантильных европейцев, когда здоровый кавказский мужчина с трехдневной щетиной, с пакетами в руках мечется по галереям торгового центра и громко завывает "АЛЛА! АЛЛА!"
Очень многим было не до смеха!!!
На вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный ответ:
- Адын раз.
Проходил с месяц назад медкомиссию.
В том числе нарколога.
Захожу. Сидят две тётки: одна - неприступный психонарколог бальзаковского возраста, другая (много моложе) что-то пишет.
- К нам ранее обращались?
- Ещё пока нет.
- Нарушения сна бывают?
- Нет.
- Пьёте?
- В смысле?
- Спиртное употребляете?
- Конечно...
- А как себя ведёте после того, как выпьете?
- Ну... на следующий день ребята говорят, что вёл себя нормально...
- То есть не буяните?
- Говорят, что нет.
Вторая тётка вздыхает:
- Вот все бы так...
Психонаркологиня:
- Закатайте рукава!
Закатал. Посмотрела.
- Хорошо. Откатывайте.
- Хе!.. а вдруг я хитрый наркоман?
- Чего?!
- Ну... это... вдруг я в бедренную вену колюсь? Или в подвздошную...
- А-а... ну и это посмотрим. Снимайте оджинсы.
- Доктор, я ж пошутил...
- Снимайте, снимайте.
- Ну я правда пошу...
- Снимайте!
Вздохнул, встал, расстегнул ширинку, начал стаскивать штаны. Снял до половины...
- Одевайте обратно. Я тоже пошутила.
-...
- Знаешь, - говорит, - Решил по науке. Взял листок, разделил на две части. Справа написал качества, которые мне в ней нравятся, слева, которые не нравятся. Думал посидим, обсудим, найдем компромисс. Так нет, блин. Устроила скандал, да еще какой!
- Ээээ, Саша, сколько было отрицательных пунктов?
- Одиннадцать.
- А положительных?
- Четыре...
Давно я так не ржал.