хохмы о Глагопере =)
ВСЯ Правда о Путене
- Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
- Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
- Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
- Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
- Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
- Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
- Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
- Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.
- Ручка, которой писал Путин, является вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
- В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.
- Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
- Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
- Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
- Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект - государственная тайна.
- Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
- Что-бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
- Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
- Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
- Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
- повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.
- когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
- Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
- Путин не какает.
- Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
- на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря - себя.
- Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.
- Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле - знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
- Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
- А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
- Шамиль Басаев взорвал сам-себя, когда узнал истинное имя Путина.
- Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
- Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!
- Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
- Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".
- Путин назначил прокуратора Понтия Пилата. И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
- Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
- Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон - это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…
- Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
- Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.
- Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
- Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
- Путин - агент Матрицы.
- Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
- Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого.
- Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.
- Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу
- Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.
- Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.
- Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.
- Наверняка на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА"
- Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.
- Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год - эффект, известный также под названием "глобального потепления".
- Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.
- Голоса в ваших головах - это Путин.
- Сценарий фильма Терминатор-2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80-градусного самогона. Части первого терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.
- китайская загадка:
почему когда Путин чихает в китае растут цены на недвижимость?
когда Путин чихает - идёт дождь
когда идёт дождь - рис растёт лучше
когда рис растёт лучше - китайцы плодятся
когда китайцы плодятся - им становится негде жить
Будте здоровы Владимир Владимирович!
- Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
- Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу - основа обитаемой Вселенной.
- Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?
- Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.
- В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.
- Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.
- Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона.
- Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.
- Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт атомной энергетики.
- Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!
- Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС.
- Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно-сосудистых, а в количестве 8 раз - онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.
- Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.
- Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.
- "Я-Путин, следовательно я существую" ©
- У Путина где-то под пиджаком есть разъем USB.
- Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых
- Путин не многословен, у него wi-fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол!
"снова тишина" - в который раз подумал Путин
- Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает НДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.
-Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.
- пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись
- Путин может видеть оборотную сторону веб-страницы и ставить на ней «Смотрено».
- не путать с Чаком Норрисом
и еще...
Список рекомендованных имен
ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ
Быкап - «быть как Путин»
Вертивлас - «вертикаль власти»
Влапунал - «Владимир Путин - наш лидер»
Моргозедир - «мои родители голосуют за "Единую Россию"»
Пуповжим - «Путин поцеловал в живот мальчика»
Спервозглип - «список "Единой России" возглавил лично Путин»
Спузавозрос - «спасибо Путину за возрождение России»
Фракер - «фракция Единая Россия»
Сиросер - «Сильная Россия-Единая Россия»
Понатрес - «Путин остается на третий срок»
Завсор - «Замочим в сортире»
Плапупорос - «План Путина - победа России»
Занапутис - «За нами Путин и Сталинград!»
Глагопер - «глава государства Путин и "Единая Россия"»
Нацилип - «национальный лидер Путин»
Славепут - «Слава великому Путину»
Ропутер - «Родина, Путин, "Единая Россия"»
Плапумобр - «План Путина мы обязательно реализуем»
Пухохопло - «Путин - хороший, Ходорковский - плохой»
Правопор - «правовой порядок»
Равудол - «равноудаление»
Диктазан - «диктатура закона»
Сувердем - «суверенная демократия»
Едрип - «Единая Россия имеет план»
Люплап - «Люблю план Путина»
Спапузас - «Спасибо Путину за Сочи»
Мотесорти - «Мочить террористов в сортире»
Феналир - «феномен национального лидера России»
Грапринал - «гражданская присяга национальному лидеру»
ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК
Двина - «движение "НАШИ"»
Непреместа - «невестой Президента мечтаю стать»
Мумерамка - (этнич.) «мужчина мечты - Рамзан Кадыров»
Трестона - «третий срок - только начало»
Грызлослиса - «Грызлов и Слиска»
Коперсустра - «Кони - первая сука страны»
Контреррорина - от «контртерроризм»
Вертикалина - от «вертикаль власти»
Судона - «Сурков добру научит»
Препузаста - «преемник Путина - залог стабильности»
Плапура - «План Путина работает!»
найдено на одном из питерских сайтов =)
в подтверждение... http://www.newsru.com/russia/19dec2007/prezd.html
- Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
- Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
- Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
- Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
- Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
- Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
- Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
- Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.
- Ручка, которой писал Путин, является вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
- В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.
- Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
- Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
- Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
- Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект - государственная тайна.
- Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
- Что-бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
- Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
- Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
- Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
- повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.
- когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
- Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
- Путин не какает.
- Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
- на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря - себя.
- Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.
- Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле - знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
- Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
- А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
- Шамиль Басаев взорвал сам-себя, когда узнал истинное имя Путина.
- Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
- Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!
- Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
- Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".
- Путин назначил прокуратора Понтия Пилата. И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
- Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
- Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон - это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…
- Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
- Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.
- Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
- Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
- Путин - агент Матрицы.
- Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
- Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого.
- Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.
- Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу
- Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.
- Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.
- Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.
- Наверняка на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА"
- Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.
- Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год - эффект, известный также под названием "глобального потепления".
- Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.
- Голоса в ваших головах - это Путин.
- Сценарий фильма Терминатор-2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80-градусного самогона. Части первого терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.
- китайская загадка:
почему когда Путин чихает в китае растут цены на недвижимость?
когда Путин чихает - идёт дождь
когда идёт дождь - рис растёт лучше
когда рис растёт лучше - китайцы плодятся
когда китайцы плодятся - им становится негде жить
Будте здоровы Владимир Владимирович!
- Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
- Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу - основа обитаемой Вселенной.
- Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?
- Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.
- В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.
- Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.
- Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона.
- Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.
- Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт атомной энергетики.
- Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!
- Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС.
- Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно-сосудистых, а в количестве 8 раз - онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.
- Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.
- Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.
- "Я-Путин, следовательно я существую" ©
- У Путина где-то под пиджаком есть разъем USB.
- Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых
- Путин не многословен, у него wi-fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол!
"снова тишина" - в который раз подумал Путин
- Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает НДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.
-Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.
- пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись
- Путин может видеть оборотную сторону веб-страницы и ставить на ней «Смотрено».
- не путать с Чаком Норрисом
и еще...
Список рекомендованных имен
ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ
Быкап - «быть как Путин»
Вертивлас - «вертикаль власти»
Влапунал - «Владимир Путин - наш лидер»
Моргозедир - «мои родители голосуют за "Единую Россию"»
Пуповжим - «Путин поцеловал в живот мальчика»
Спервозглип - «список "Единой России" возглавил лично Путин»
Спузавозрос - «спасибо Путину за возрождение России»
Фракер - «фракция Единая Россия»
Сиросер - «Сильная Россия-Единая Россия»
Понатрес - «Путин остается на третий срок»
Завсор - «Замочим в сортире»
Плапупорос - «План Путина - победа России»
Занапутис - «За нами Путин и Сталинград!»
Глагопер - «глава государства Путин и "Единая Россия"»
Нацилип - «национальный лидер Путин»
Славепут - «Слава великому Путину»
Ропутер - «Родина, Путин, "Единая Россия"»
Плапумобр - «План Путина мы обязательно реализуем»
Пухохопло - «Путин - хороший, Ходорковский - плохой»
Правопор - «правовой порядок»
Равудол - «равноудаление»
Диктазан - «диктатура закона»
Сувердем - «суверенная демократия»
Едрип - «Единая Россия имеет план»
Люплап - «Люблю план Путина»
Спапузас - «Спасибо Путину за Сочи»
Мотесорти - «Мочить террористов в сортире»
Феналир - «феномен национального лидера России»
Грапринал - «гражданская присяга национальному лидеру»
ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК
Двина - «движение "НАШИ"»
Непреместа - «невестой Президента мечтаю стать»
Мумерамка - (этнич.) «мужчина мечты - Рамзан Кадыров»
Трестона - «третий срок - только начало»
Грызлослиса - «Грызлов и Слиска»
Коперсустра - «Кони - первая сука страны»
Контреррорина - от «контртерроризм»
Вертикалина - от «вертикаль власти»
Судона - «Сурков добру научит»
Препузаста - «преемник Путина - залог стабильности»
Плапура - «План Путина работает!»
найдено на одном из питерских сайтов =)
в подтверждение... http://www.newsru.com/russia/19dec2007/prezd.html