Здесь можно задавать мне вопросы. Любые. Я буду отвечать.

[l_soulspace_l]

( Сейчас я не отвечаю на вопросы. Но вы можете посмотреть "архив". )

Если у вас есть вопросы про психотерапию, отношения, секс или еще какие-нибудь - здесь я на них отвечу.)

Comments

[l_soulspace_l]

Хорошо. Давайте по-другому. )

Есть вина, а есть ответственность. Вина говорит - я плохой и недостойный, поэтому чего-то не получаю. Отвественность говорит - я знаю что я делаю не так, и меняю это. Или не меняю. Но это моя ответственность.
Давайте делить отвественность. Вы допускали инфантильное поведение, он не смог с этим справится и ушел. Ваше повдение (в чем бы оно не заключалось) - ваша ответственность. То, что он не нашел возможности и сил с этим справиться, и предпочел вас оставить - его ответственность.
Можете искринне простить себя за свои ошибки? Это способ сблизится с собой.
И взять ответственность за то, как вы взаимодействуете с близкими мужчинами? Это способ наладить удовлетворяющие отношения.
Если сможете взять себе свою отвественность, то найдете и его ответственность в ситуации. Тогда получите возможность злиться. Понять его сложности вы и так уже смогли.
У меня тоже есть некоторые ораторские способности. При желании могу представить дело таким образом, что будет виноват он. Но мы не к этому стремимся. )
Начать принимать свои сложные чувства и потребности - еще один способ быть близкой к себе и уважать себя.
Еще мне думается, что ваша сложность с самооценкой началась еще до отношений с бывшим мужем и имеет корни в ранней истории. Посмотреть источник сложностей и изучить его тоже важно.
Если не читали еще эту статью - http://soulspase.livejournal.com/2496.html - посмотрите. Наверное тоже даст пищу для размышлений.

Что думаете?

[l_soulspace_l]

Что думаю? Думаю о том, что очень жаль, что у меня нет возможности пройти у Вас терапию:) Потому как живу я не в России.
Да. Вы правы: действительно у меня не получалось развести два понятия - понятие вины и понятие ответственности. Поразмышляла... Стало намного прозрачнее, благодаря вашему разъяснению) Спасибо. И стали просыпаться негативные чувства в адрес бывшего мужа. Но это...не ярко выраженная злость, а какое то вяло тякущее раздражение на него.. Капля по капле.. Но это не сильное целостное чувство ярости или нормальной здоровой злости на него.
Да. Каждый из нас несёт свою долю ответственности за то, что мы с ним натворили в отношениях. У меня - своя доля ответственности, у него - своя. В какие то моменыт я не знала как мудро разрешать семейные сложности, в какие то моменты он не мог разрулить те косяки, котоые возникали в наших отношениях. В конце концов он ушёл. Устал. От проблем, от меня, от сложностей. Ничего не поделать: теперь приходится собирать себя по кусочкам и строить свою жизнь дальше.
Получится ли? Не знаю.
Я иду в свои чувства и понимаю, что за ними находится одно большое глубинное ощущение - это ощущение отверженности. Оно видимо давно живёт в моей душе: удивительно, но таки с детсва. Причём я как бы переношусь в далёкое прошлое, проживаю своё прошлое и всплывают картины отвержения меня не только в родительской семье, но и в школьные годы в классе. Приходилось часто менять школу в связи со сменой места жительства родителей по работе, и вот в новом классе почти всегда была отверженной. С ярко выраженным игнором поти всегда. А в семье отверженность была со стороны папы, которую я почувствовала в подростковом возрасте: он реагировал на мои выпады( например когда я позволяла себе резкий тон), как совершенно чужой, посторонний человек - холодно... жёстко... колюче... Брррр! Как вспомню, так вздрогну. Это ощущение отверженности в душе от его холодно - колюче- отстранённо - чопроного тона - даже сейчас вызывает в моей душе злость и слдёзы! Неужели нельзя было как то... теплее реагировать тогда на моё поведение? Я и сама тогда, будучи подростком, сто раз винила себя за свою грубость. А он был не преклонен. И не думал прощать меня.
А потом таким же холодно - отсранённым, в какой то момент оказался муж.
Вот она - карма.... Ну или жизненный сценарий. По разному можно называть, но суть одна.
Так что истоки моей самооценки.. видимо там.. в далёком детстве...
Статья мне очень понравилась. Всё так и есть в жизни, как Вы пишите в этой статье. У меня лично живут следующие идеализации и страхи: идеал в отношениях - это примерно такая картинка: рождественнский вечер в кругу семьи: за окном тихо падает снег... дома ёлка с волшебными гирляндами...вся семья - ребёнок муж и я - уютно устроились рядом.. Тепло.. Уютно.. Спокойно.
Мой страх - всё это разрушается на мелкие кусочки: нет ни семьи, ни ёлки, одиночество.. холод.. страх... отвержение... пустота..
Статью ещё раз внимательно прочитаю. Там много пищи для размышлений. И много возможностей для работы.
В общем моя ярость пока ещё заблокирована для выражения во вне) Я уверена, что где то глубоко в душе она до сих пор живёт. Но то ли её очень много, то ли я не могу до неё добраться до самой её глубины - но пока ярость выходит капля за каплей в виде раздражения...
И очень горько, что очень часто это раздражения выплёскивается в моём плохом настроении иногда на ребёнка.То есть не по адресу, а на ребёнка. Жуть.

[l_soulspace_l]

А я и по скайпу консультирую. )
Кроме того, думаю, что если вы зададитесь целью найти вменяемого терапевта, то наверняка он где-нибудь рядом обнаружится. Я не сомневаюсь, что для человека действительно желающего найти или исцелить себя найдутся возможности это сделать.
Рад, что мне удалось вас соориентировать. )
Берите себя себе, заботтесь о своем внутреннем ребенке и растите его, разбирайтесь в причинах раннего отвержения. Уж если так вышло, что не всего хватило нам в детстве, приходится самим восполнять эту недостачу.
Так что, похоже, вас ожидает новое впереди. )

[l_soulspace_l]

Скажите пожалуйста: сколько стоит Ваша консультация по скайпу? Есть ещё такая форма работы с психологом, как электронная переписка - практикуете ли Вы такую форму работы? И сколько это стоит.
У меня нет ЖЖ, поэтому я и пишу анонимно. Но если эта информация о ценах закрытая, то как мне можно узнать о ценах на такие Ваши консультации?

[l_soulspace_l]

Информация открытая. )

Моя скайп консультация стоит столько же, сколько и очная - в среднем 2000 рублей. Это решается в зависимости от сложности работы и платежеспособности клиента. Способ оплаты - перечисления на счет Гештальт-Центра Нины Рубштейн (подробное описание на сайте).
Электронную переписку я считаю сложным и малоэффективным способом работы, и предпочитаю ее не практиковать.
Вот такой расклад. )

[l_soulspace_l]

Буду знать теперь. Спасибо)И буду думать над этой возможностью.
Скажите, а вот своего внутреннего ребёнка взращивать и заботиться о нём - это.. вообще реальная задача? Ну вот как человек, взрослея может сам стать себе и мамой и папой , образно говоря? Я понимаю, что видеть в своём партнёре родительскую фигуру - это не вариант. И это не правильно, конечно же.И конечно же важно стремиться к самодостаточности( но реально ли тэо простому смертному?)Но я другого не пойму: как может взрослый человек сам себе компенсировать дефициты детства, если, например, безусловная любовь - это процесс, в котором принимают участие ДВОЕ. Это обмен энергией. А как можно самому себе эту энергию давать? Тем более.. если например вся энергия поглащается внутренней травмой?
Знаете... мне иногда кажется, что идея о том, что взррслый человек может стать себе одновременно и мамой и папой и компенсировать дефициты детства - это большая ИЛЛЮЗИЯ. Своего рода самовнушение:" Ну и что что никто не любит меня. Я сама себя буду любить. Я сама себя и пожалею.. и утешу... И т.д." Мне это напоминает самообман. Или... извините за выржание, психологическую мастурбацию.
Нормальный эмоциональный отклик, которого так не хватает недолюбленным детям, ставшими впоследствии травмированными взрослыми - это процесс, в котором участвуют ДВОЕ.
А всё остальное.. похоже на самообман.. самовнушение... аутотреннг)) Как может человек сам себе оказывать эмоциональную самоподдержку? Говоря сам себе " Я себя обожаю!!"?)))
Извините, если я сейчас побыла немного занудой), но я действительно... не понимаю.)

[l_soulspace_l]

Вы внимательны. )
И правы в том, что невозможно полностью исцелить себя самостоятельно. Для этого дествительно необзодим метаболизм связи - обмен.
Однако внутри себя можно сделать многое. И самое важное - подготовить себя к встрече с другим, поскольку до теж пор пока вы не принимаете внутреннего ребенка - блокирована способность принимать от других то, что вам дают. Тогда внутренний ребенок не может насыщаться, быть удовлетворенным. Ваше собственное самопринятие (принятие и забота о внутреннем ребенке)дает частичное удовлетворение и открывает возможность быть насыщенным в отношениях.
Кроме того, то состояние, в котором находятся отношения между вашими внутренними родителями и ребенком (СуперЭго-Ид), можно существенно изменить. Именно их отношения проекцируются вовне и частично воплощаются в реальных отношениях, например с мужчинами. Когда вы проясняете причины отвержения - это проясняет ваши внутренние отношения, делает их более свободными от запретов и вины. Обнаружить свою любовь и любовь внутренних родителей - еще одна часть насыщения, и свободы в межличностных отношений. Любящая связь со внутренними родителями - значимый фактор для внутреннего комфорта и ощущения наполненности. Важно эту связь налаживать, в частности через проясняя обстоятельства и причины отсутствия удовлетворения в детстве.
В некотором смысле энергия в этой (внутренней) связи уже есть. Ее нужно разблокировать.
Так что, речь идет не о психологичиской мастурбации, если только вы не собираетесь остановиться на самовнушении, попытках сообщить себе что вы себя любите, вместо реальных переживаний, наложивания сначала внутреннего, а затем и внешнего контакта. )
Прояснил? )

[l_soulspace_l]

Да) И как всегда - Вы обяснили гениально. Спасибо Вам. Мне сейчас надо всё это обдумать и "пережевать" для себя, уяснить хорошенечко весь наш с Вами диалог и Ваши замечательные статьи. Для этого мне надо какое то время. А потом, позже - я могу ещё задать вопросы, если они у меня возникнут?Не утомила?))Ощущаю немного свою навязчивость)

[l_soulspace_l]

Задавайте. ) Я ничего не имею против ваших вопросов. И вижу пользу в том, чтобы публично обсуждать важные темы.
Однако предлагаю подумать, из чего вы извлечете большую пользу - из письменного диалога или из конкретной работы с вашими сложностями.

[l_soulspace_l]

Конечно же, намного эффективнее пройти реальную терапию, работая со своей личной проблемой индивидуально, чем только письменный, немного абстрактный диалог. Просто вся проблема в том, что мой ежемесячный доход на данном этапе моего жизненного пути составляет в целом 2500 рублей.Увы:( Так что мне остаётся более длительный, менее эффективный, но реальный путь - это самостоятельная работа над своими переживаниями, проблемами, комплексами. Буду пока карабкаться самостоятельно) А там будет видно.Может быть моё страстное желание пройти терапию притянет ко мне новые источники дохода и я смогу позволить себе индивидуальную работу с психологом, который понимает мою проблему)

[l_soulspace_l]

А сейчас у меня пока два духовных учителя. Это Джеймс Холлис и Карл Густав Юнг:)

[l_soulspace_l]

И правда нелегкое финансовое положение.
Хорошо. Мы прояснили немало аспектов вашей сложности. Ясность в отношении нее может весьма помочь в самостоятельной работе. Да и хорошая литература тоже поддерживает процессы изменения.
Задавайте вопросы, если они у вас возникнут.

[l_soulspace_l]

Спасибо. Обязательно возникнут. Такой вот сейчас пока..идёт этап переживаний у меня. Болючий очень))))) Коктейль ощущений: разочарование, боль потери,беспомощность перед обстоятельствами , которые сильнее меня... И доминирует во всём этом потоке ощущение беспомощности перед Вселенной. Так что пока разум мой уступил место эмоциям и вопросы не вырисовываются как то пока)))

[l_soulspace_l]

Сейчас, когда я прожииваю все эти неприятные чувства: жалость к себе, обиду, боль разочарования...ощущение упущенного шанса..., у меня в сознании возникает вопрос:" А как бы на моём месте поступил взрослый, зрелый человек? Как бы сильная, самодостаточная женщина проходила этот этап разочарования в своей жизни?" И я не знаю точного ответа. А как Вы считаете, Константин, как бы проходила сложный период расставания зрелая личность, взрослая женщина?
Она бы погрузилась в свою боль переживания? Или всё таки она бы удерживала себя от погружения в этот омут страданий?
Я просто не пойму сейчас где этот допустимый предел своих ощущений и переживания боли, чтобы не впадать в мазохизм... У меня складывается ощущение, что я как бы падаю в омут своих страданий... И моя боль всё острее и острее...Хочется прожить её и.. чтобы был виден какой то конец этой боли... А пока получается что конца и края этой боли не видно... Я не подавляю свою боль, проживаю её... Но она почему то не уменьшается.А накрывает меня с новой силой.

[l_soulspace_l]

Как вас зовут?
Думаю, зрелый человек испытывал не жалость к себе, но сожаление о себе, сочувствие. Жалость и жалкость близкие вещи. В жалкости нет самоуважения. Обида - это неоправданные ожидания. Ваши ожидания уже не оправдали. На это уже можно злиться. Разочарование болезненно, однако приближает к реальности. Правда я думаю вы разочаровываетесь еще и в себе, точнее продолжаете винить себя. Ощущение упущенного шанса - скорее это иллюзия. Шанса не было. Потому все и сложилось как сложилось.
Это я рублю правду-матку.
Но вообще очень сожалею о вашей боли.
Скажите, а что вы бы чувсвтвовали, если бы были зрелой, взрослой и сильной, смотря на человека, который переживает такую боль? Как бы вы к нему относились? Что бы могли сказать и посоветовать? Подумайте.

[l_soulspace_l]

Я даже и не заметила, что не представилась всё это время)Сори!) Меня зовут Анна) Да, скорее всего моё чувство можно назвать не жалостью к себе, а вот именно сочувствием. Потому как.. самоуважение всё таки сохранилось пока ещё) Самоуважение конечно же пошатнулось, но сохранилось.
За правду - матку спасибо. Бодренько так сразу стало!)))) И таки да. Злость проснулась)))Но возникает страх выразить эту злость по адресу открыто.
Необычны были Ваши слова о том,что шанса не было... И что ощущение упущенного шанса - это иллюзия. Читаю это и приходит какая то лёгкость. Похоже всё это время, испытывая боль от ощущения упущенного шанса, я занималась самоедством. Ужас!Ваши слова о том, что шанса то в общем и не было никогда - как целебный бальзам на мою душу))) Серьёзно! Спасибо!!!!!
Если бы мой близкий человек испытывал бы такую же сильную боль и рядом была я, сильная, взрослая и зрелая, то... В первую очередь, я бы дала возможность человеку выплакать своё горе, но при этом была бы рядом, держала бы его за руки,и внимательно бы выслушала о чём человек плачет.И слушала бы я его плач столько, сколько ему потребуется. Хоть сутки без перерыва. Но ни в коем случае не прерывала бы его плач, его боль, его рассказ о своей боли. Во вторых, я бы попробовала бы показать человеку всё то хорошее, необыкновенное, интересное, что осталось в его жизни: ребёнок, работа, друзья, увлечения.Высветила бы какие то смысловые точки опоры, которые есть в жизни этого человека. Не только же муж и любовь к мужу были единственным смыслом жизни. В третьих, я бы всё таки напомнила человеку о его привлекательных чертах характера, о его достоинствах и о том, чем этот человек очень интересен людям. В четвёртых, я бы какое то время.. оказывала этому человеку покровительство какое то... каждый вечер звонила бы, интересовалась его настроением и самочувтсвием, приносила бы ему какие то интересные фильмы или книги, музыку хорошую, спокойную и приятную, чтобы человек.. как то отвлёкся от своей боли, приглашала бы человека на прогулки в парк, где нет людской суеты, где можно просто отдохнуть душой в тишине... И самое главное, я бы вела с человеком, который очень страдает, философские беседы, которые показывали бы, что страдание обязательно закончится.. и что сейчас страдающий человек находится в процессе трансформации своей души... и это очень важный и хороший этап, что в страдании есть какой то смысл, просто надо его понять - тогда станет легче. Сказала бы, что смысл своего страдания человек сможет найти только сам.
В общем.. похоже, я стала бы страдающему человеку на какое то время покровителем. Но своим покровительством, я бы не привязывала человека к себе своей заботой, а помогла бы ему быть сильнее и самостоятельнее. Быть взрослее. Ведь если бы я была сильным и взрослым покровителем я бы знала КАК сделать БЛИЖНЕГО СИЛЬНЕЕ.
А потом, когда человек исцелился бы от боли, прошёл это испытание, уверенно встал бы на ноги, я бы ушла. И каждый из нас дальше бы шёл своим путём.
Константин, а какие у вас представления обо мне? Как Вам видится мой внутренний мир - какие у меня там отклонения от нормы и вообще искажения?))) Очень интересно Ваше мнение)
С признательностью Анна.