Здесь можно задавать мне вопросы. Любые. Я буду отвечать.
( Сейчас я не отвечаю на вопросы. Но вы можете посмотреть "архив". )
Если у вас есть вопросы про психотерапию, отношения, секс или еще какие-нибудь - здесь я на них отвечу.)
Если у вас есть вопросы про психотерапию, отношения, секс или еще какие-нибудь - здесь я на них отвечу.)
В моей жизни есть человек, в которого я влюблена. Он сам относится ко мне очень дружески, но не более того. Никакой надежды на взаимность у меня давно нет, и при этом у меня не получается смириться с его отношением ко мне, принимать от него то, что он может мне дать. Сравнивая эту ситуацию с похожими ситуациями в прошлом, я замечаю, что друзей в моей жизни было куда меньше, чем невзаимных влюбленностей. Вот и с этим человеком сначала была дружба, а потом я перешла какую-то грань, впала в зависимость и никак не могу выбраться. Кажется, что я просто не умею находиться в близких отношениях с человеком, ухожу от контакта в фантазии о нем и несчастливую любовь. Но мне почему-то больше так не хочется. Хочется научиться брать то, что мне могут предложить. Хочется научиться дружить, научиться переживать что-то более настоящее, менее выдуманное, чем моя влюбленность. Осложняется ситуация еще и тем, что человек, о котором идет речь, этой осенью уехал в другую страну и мы общаемся только по переписке. Тяжело мучиться этой разлукой, ждать писем, которые все равно не успокаивают, видеть, что он искренне пытается меня поддержать, но ничем не может помочь, чувствовать, что я не способна принять его поддержку и его дружбу. Можно ли это изменить? И как?
Простите, если путанно. С уважением, Ирина.
Reply
Спасибо за приятный отзыв о журнале.
Кстати, сюда можно писать ананимно, так что все в порядке.
То, что вы написали, взывает у меня двойственные чувства. С одной стороны у меня много сочувствия к вам, с другой некоторое недоумение. Расскажу почему.
Вы говорите о том, что раньше у вас небыло невзаимных влюбленностей.
Знаете, бывает так, что успешный в любовных отношениях человек вдруг получает отказ в любви, и для него привычная роль успешного (и доминирующего) партнера может переворачивается на противоположную - зависимую.
Кроме того, вы находитесь в такой ситуации, где вроде бы близкий и интересный вам человек оказывается недоступным. Вообще - это прекрасная ситуация для пробуждения детских переживаний и фантазий. И формирования иллюзии, что этот недоступный человек обладает некими идеальными качествами и отношения с ним могут принести много наслаждения. И боюсь, основная сложность в том, что вы в эту иллюзию верите.
Также, мне кажется, что ваши желание дружить и любить - довольно сильно противоречат друг другу. Дружить - означает быть в симметричных ролях, два похожих по качествам и отношению друг к друг человека. Любить - в дополняющих ролях. Это мужчина и женщина с их специфическими интересами. Если вы хотите дружить - вы хотите общих интересов. Если вы хотите любить - значит вы хотите заниматься сексом с этим человеком, спать в обнимку, и проявлять нежность. И если вы хотите любить, то как вы принимаете поддержку от того, кто вас отвергает?! То есть с одной стороны поддерживает ваши отношения, с другой - отталкивает вас. Куда подевалась ваша злость?
Ирина, для того, чтобы иметь возможность брать то, что вам могут предлюжить, нужно сначала перестать ожидать того, чего вам не дадут. Далее следует весь сопутствующий комплекс, состоящий из разочарования, злости, которая позволяет отделиться от этого человека и ситуации. Затем возвращение ощущения собственной ценности как женщины, и только потом - новые отношения с ним, или с кем угодно еще.
А вы пока спрятали свои настоящие чувства под лавку, и хотите получать иллюзорную дружбу.
Фу... Разозлился вместо вас на этого человека, пока писал. ))
Вот такой ответ родился, Ирина.
Я знаю, что такие ситуации бывает проживать совсем не легко. Если вам потребуется, мы можем найти вам психотерапевта.
Обращайтесь.
Reply
Я, наверное, все-таки где-то криво выразилась, но невзаимных влюбленностей у меня было полно :) Я пыталась высказать ту мысль, что ситуацию невзаимной влюбленности мне пережить легче, чем принять те отношения, что есть.
Теперь по сути.
Да, я действительно склонна идеализировать данного человека и не в последнюю очередь из-за его недоступности.
А вот про злость... Знаете, я так год провела - в колебаниях между идеализацией и злобой. Не понравилось :) Я все пыталась до этого человека донести и обиду свою, и злобу, и идеализацию заодно, но все это разбивалось об вполне законное отстаивание своих границ - и я как-то поняла, что моя обида, злоба и т.д. с данным человеком не связаны никак. Какой смысл злиться на человека, который меня не любит? Он же не со зла меня не любит :) И относится ко мне хорошо. У меня не получается больше на него злиться. Наверное, Вы правы, где-то внутри эта злоба осталась, но после стольких неудачных попыток ее выразить и преодолеть, я уже не знаю, что с ней делать - и просто не замечаю. И знаете, очень мешает ощущение того, что она несправедливая, эта злость. А еще больше мешает, что и влюбленность моя - выдуманная.
А как можно перестать ожидать того, чего не дадут? Есть какие-то конкретные действия, которые могли бы этому помочь?
Еще раз спасибо!
Reply
Теперь я понимаю вашу ситуацию таким образом:
Ваши чувства - неразделенная влюбленность - это отголосок вашего прошлого, ситуация из детства. Внутри вас, ваш ребенок по прежнему ждет внимания и любви. И еще чего-то - но вам это виднее, чего именно. И действительно, эта ситуация может иметь мало отношения к настоящему, за исключением того, что потребности ваши сохранились.
Лучшее что можно сделать сейчас - это найти ситуацию из вашего прошлого, где родились эти чувства, где были неудовлетворены ваши протребности, и увидеть причины, по которым они были неудовлетворены, дожить ситуацию из прошлого.
Это довольно нелегкая задача для самостоятельной работы. Другая часть работы - это научиться отвечать себе, своему внутреннему ребенку, проще говоря, научиться любить себя и заботиться о себе - научиться принимать себя (своего внутреннего ребенка) и удовлетворять свои (его) потребности. Если вам удастся сделать это - интесивность ваших ожиданий и злости, как минимум, снизится.
Еще кое-что. Действиетельно принять идею от том, что не дадут, тоже не очень легко. Ибо внутри надежда будет биться до последнего. Она, как водится, умирает последней. И кроме того, это может грозить сложными депрессивными переживаниями. Так что, позаботтесь о том, чтобы находиться в связи с вашими друзьями, которые могут вас поддержать в силе и взрослости. Как это довести до себя это знание? Просто действительно сказать себе - НЕ ДАДУТ. Ровно так. Большими буквами и с жирной точкой в конце. Без уговоров и компромисов. Окончательно.
Через какое-то время после этого, вам удастся брать больше того, чего действительно у людей для вас есть.
Еще раз скажу - эти задачи не очень легкие. По крайней мере в вашей индивидуальной ситуации. Если вам не удастся реализовать рекомендации - обратитесь за помощью к психотерапевту. Не мучайте себя. Выполнить такую работу с профессиональной помощью и в условиях очного консультирования - гораздо легче.
Reply
Константин, спасибо Вам большое. С одной стороны, за Ваше доброжелательное участие, это очень поддерживает. С другой, за то, что время от времени Вы пишете отдельные вещи, которые действуют не на интеллектуальном уровне, а потому действуют очень сильно.
С ответом Вашим вышло странно. Он мной прочитался как самоочевидная информация. Над проблемой с принятием себя я к тому же давно и весьма успешно работаю, и за последний год, в чем-то благодаря поддержке человека, о котором я говорю, а в еще большей степени - благодаря опыту физическому и эмоциональному (медитация, археология, установление дружеских, без зависимости отношений с новыми людьми) она практически на данный момент мной преодолена.
А вот со второй частью интереснее. По поводу "не дадут". Мне на глаза попался Ваш комментарий в одном из сообществ: http://community.livejournal.com/ru_psychology/1577426.html?thread=28557778#t28557778 и он на меня очень сильно подействовал и до сих пор действует. Я после него прочувствовала, что требовала от человека, в которого влюблена, нежности, заботы и т.д. - и открытости, и если нежности и заботы было с его стороны очень много, открытости и доверия мне так и не удалось добиться. И что мое стремление научиться с этим человеком дружить было видимо очередной попыткой выстроить такие отношения, в которых он бы отвечал на мое доверие - своим. И мне все казалось, что если это не выходит - то потому что я что-то делаю не так, нарушаю границы, пытаюсь манипулировать и т. д. А после Вашего комментария возникло чувство, что я в принципе не при чем, что просто данный человек не хочет или не может передо мной открываться, что так было задолго до того, как я в него влюбилась и стала ему "мешать", и что ничего я с этим поделать не могу, и что не стоит и пытаться.
Это понимание вызвало очень сильные чувства, которые мне сложно однозначно определить. С одной стороны, стало легче, возникло ощущение какой-то определенности (до этого я никак не могла объяснить себе противоречия в поведении этого человека в отношении ко мне, а разделение доброжелательности и готовности открыться их хорошо объясняет), появилось ощущение завершенности ситуации. С другйо стороны, очень грустно, тяжело и просто больно. Обиды и злобы нет, есть только ощущение безысходности: вот, ничего не вышло и никогда не выйдет, ни любовь, ни дружба с этим человеком невозможны. Состояние в течение дня меняется довольно сильно, то спокойствие и мысль "Ну что ж, будем жить дальше", то издерганность какая-то мучительная, но в целом навязчивые мысли об этом человеке почти все пропали, сладкое-мечтательное состояние влюбленности тоже ушло.
Никак не могу понять, "правильное" ли это состояние, значит ли оно действительное окончание зависимости - или новый ее виток. И непонятно, что делать с этим отчаянием, как его прожить до конца, не сбежать обратно в мечты и фантазии...
Заранее спасибо!
Ира
Reply
Как интересно все выходит. Вы нашли себе ответ в другом моем комментарии. )
Спасибо, что вы мне о нем напомнили. Может вот так мне удастся постепенно собрать вместе все моменты связанные с проживанием процесса отделения от внутренних родительских фигур. )
Когда я писал ответ, я думал, что самое важное для вас - это принять факт того, что НЕ ДАДУТ. Оказалось - вам важнее понять почему НЕ ДАДУТ, что позволило еще и избавиться от иллюзии, что вы виноваты в том, что НЕ ДАЮТ. Это очень хорошо. Освобождение от чувства вины и прояснение ситуации, судя по всему, и принесло вам облегчение.
С другой стороны - у вас теперь нет надежды. А так же нет понимания как быть дальше. Об этом ваша безысходность. Но она же - наверное лучшее достижение сейчас. Вы попали в "пустое" пространство, где ваши потребности живы, но нет способов их удовлетворения. В этом есть отчаяние. Но это и отличный подарок для вас. Не торопитесь выбираться из этого состояния. Дайте себе и вашему организму постепенно искать новые пути контакта с окружающим миром. Самое хорошее, что вы можете делать - это быть сейчас в равновесии - не улетать вслед за своими эмоциями и фантазиями, но и не проваливаться в пустоту, как в отстраненность от себя и мира.
Чем более глубоко и постепенно вы проживете это состояние - тем больше изменитесь. Но если, вы не удержите себя, например, от очередной влюбленности - не стоит сильно расстраваиться. ) Вы уже узнали как делать несколько очень важных вешей - терять надежду и видеть реального человека.
Если вы выйдете из пустоты - вам вероятно прийдеться пройти ее еще несколько раз. Но с каждым разом, вы будете продвигаться дальше. А если вы проживете пустоту полностью сейчас, возможно к ней и не придется возвращаться.
Вы проживаете сложный и долгий процесс. Не стоит ни беспокоиться, ни торопиться. Будте неспешны, будьте с собой, и не теряйте из вида окружающую реальность.
Хорошо поддерживать себя физическими практиками, а так же поддерживать духовную часть жизни - связь с тем, что дает нам тепло и любовь абсолютно безвозмездно. )
Я за вас рад, Ира. )
Тепла вам и покоя в сердце.
Reply
Reply
\\\Хорошо поддерживать себя физическими практиками, а так же поддерживать духовную часть жизни - связь с тем, что дает нам тепло и любовь абсолютно безвозмездно. )\\\Костя,поясните,пожалуйста,на примерах.
Reply
Кто-то переживает связь с богом когда ходит в церковь, кто-то когда занимается йогой. У меня есть свои практики, позволяющие переживать мне связь с высшим, и любовь бога по отношению ко мне.
И у вас, наверное, тоже есть способы поддерживать эту связь. Вспомните, что вам позволяет чувствовать себе "за пазухой у бога". )
Reply
Reply
Leave a comment