Пропиарили Гочу
Гоча - маленького роста темный шатен. Волоокий. Правильного сложения. То есть если морить Витрувианского человека Леонардо Да Винчи голодом с детства, чтоб он не вырос большим - получится Гоча. Длинные, до плеч, густые, но какие-то бесформенные, переваренной лапшой повисшие волосы Гочи чуть подворачиваются наружу. Он похож на одного известного медийного персонажа, этнического грузина, который, взнуздав коня по имени Скаднал, гарцевал на нем все лихие девяностые - вернее, Гоча походил бы на него в восемнадцать мальчишеских лет. Но маленький Гоча избрал другую стезю.
Подобно другому скандалисту, японцу, Мисиме, Гоча решил извлечь максимум возможного из своего тщедушного миниатюрного тельца. Нет кепке аэродром! Он принялся читать разные мрачно-мужественные вещи, книги, типа Хагакурэ кикигаки, исполняясь презрением к изнеженности и укрепляя самурайский дух. И истово качаться.
Если бы Мисима увидел Гочу из далекого российского Хелома, возможно, он бы и передумал делать сэппуку. Или именно Гоче поручил бы рубить себе умную, прекрасную, бедовую башку…
Крохотный Гоча прошел все секции, отовсюду был изгнан по причине спортивной бесперспективности. Только в дзюдо бы его, наверное, взяли, там мелких привечают, но Гоча, как на грех, лезет в другие виды спорта. Выгнали, выгнали отовсюду… Но он не сдался, наращивает мясо на изящные кости.
Через несколько лет в конкурсе культуристов непременно объявят номинацию: «Мистер маааленькая табуреточка!» - Гоча! - Россия!
И намасленный, тщательно эпилированный Гоча поперек себя шире выйдет на подиум.
Пока же он, подперев рукой детское личико, скучает за прилавком магазина спорттоваров. В свободное от учебы в университете время.
Он подкармливает белковыми концентратами своих друзей по школе, сообщая, мол, где вот-вот истечет срок годности. За то его уважают, хлопают по плечам, зовут гулять, есть пиццу и пить пиво.
Однажды Гочу попутал бес - дважды за один недолгий промежуток времени. Во-первых, он позволил в себя влюбиться Рыжей Королеве, позже разочаровав ее вдрызг. Королева оказалась поэтессой, и теперь поносит Гочу в своих стихах и рассказах на просторах сетевых изданий… Каждый раз, читая о козлах-мужиках (которым от силы восемнадцать - двадцать лет) в сетевых изданиях, я всегда думаю: блажен и праведен тот, кто, умывшись слезами, молчит в тряпочку! Ну хоть год-два после случившегося помолчит! В несложившемся всегда виноваты двое, но как часто - кто первый встал, того и (тапки) слышат.
Во-вторых, наделал себе Гоча татуировок… Сидит в тату-салоне какой-то такой же, как Гоча, например, Хвича, предложивший меняться - ты мне ведро протеина, а я тебе тату на обоих плечах. Заполучив крупные и яркие тату на обоих плечах, Гоча стал визуально еще жальче и ниже ростом…
Ежедневно спотыкаясь в квартире о пустые ведра из-под протеина, я часто вспоминаю Гочу.
Сегодня мне опять позвонили о нем неравнодушные доброжелатели, будто я его под кроватью держу и вареньем кормлю.
- А вы знаете, что Гоча матерится в соцсетях? (О, он явно не только внешне похож на маленького грузина-скандалиста, звезду девяностых О.К.)
- Гоча пал, пал, пал… Гоча плох, плох, плох… Гоча лох, лох, лох…
Родственники нового бойфренда Рыжей Королевы не устают доказывать мне, сколь ничтожен Гоча, сколь жалок Гоча. И сегодня звонили, доказывали, словно я спорю... Когда мне доказывают, сколь плох человек, который не сделал мне ничего плохого, ментальная конструкция выворачивается наизнанку. Мне хочется зазвать Гочу на нашу кухню и накормить грибным супом и блинами.
- Ильё, как там Гоча поживает? Давно ли связывался с ним?
- Нормально. Летом увидимся. Обещал мне просроченного протеина по дешевке, договорились сплавать на остров. Поиграем в футбол
Витрувианский человек в кепке аэродром, с татуировками на плечах, стоит в воротах. Ой, Гоча…
Вспомнила тебя без спросу? Ну, чешись, милый!