Ночь накануне....
После приключений с вот этим кадром http://l3lu.livejournal.com/382776.html крайне тяжело восстановить былое чувство юмора (начинаю даже подозревать, что никогда такового не имела). Посему отчеты запаздывают и приобретают родовые черты мифов, легенд и мемуаров.
Итак, поскольку 18 марта у меня был рабочий день, праздновать день рождения gippius начали непосредственно после полуночи. Я благоразумно взяла ограниченную сумму денег (которую юзер гиппиус и пропил, естественно, целиком).
Надо сказать, что в заведениях, открытых ночью, свой негласный протокол поведения. То, что не принято в обычных кафе и ресторанах: углядев одиноко сидящую персону, с нею (или с ним) начинают общаться. В общем, "и каждый раз навек прощайтесь, когда уходите на миг". Пока гиппиус курил, ко мне привязалась какая-то дама - не то под семьдесят и хорошо выглядит, не то за сорок и выглядит паршиво. Одежда из сэконд-хэнда (юбка в пол с кистями, курточка не по погоде леопардовой расцветки) и бутылка, принесенная с собой (не комильфо), довольно дорогие очки, визитка массажиста и пенсионное удостоверение в кармане (как потом выяснилось), обесцвеченные волосы схвачены "крокодилом" (не комильфо). Вот будь у нее много-много косичек, стрижка налысо или дреды - сошла бы за хипстершу. А так - явная пациентка психушки. Но - с хорошим английским, на что гиппиус и запал. Не знаю, что дама сообщила ему по-английски (мой инглиш ужасен, а при шуме я вообще его не воспринимаю). Мне она успела рассказать о том, что муж ее душил и повредил связки, а раньше у нее было сопрано, что теперь она - флорист (не дай Бог, по работе встретимся!), что ее мать - ведьма и сама она тоже. Меж тем время шло, и для меня вопрос уже стоял не о том, что надо бы поспать перед работой, а о том, что надо не опоздать на работу (к 10.00 утра). И тут англоговорящая дама отрубилась. Придя в состояние неконтактное и нетранспортабельное. гиппиус же, пребывающий еще в активной фазе поиска приключений на свою ****, поднял шум на тему: какие вы христиане! и где же ваш гуманизм! хотите бросить здесь человека! в таком опасном месте! Люда! возьмем ее домой! (бррр) увезем ее в гостиницу! (на какие шиши?) В общем, я поняла, кто и почему неоднократно грабил гиппиуса и егмг (два сапога пара). И даже будучи не вполне трезвой, я просекла: а ведь нас сейчас здесь побьют. Ибо парни с соседних столиков уже задали гиппиусу резонный вопрос: если ты пришел сюда вот с этой женщиной, то какое тебе дело до другой, к тому же эстонки? И почему, перверт этакий, ее голова лежит у тебя на коленях?
Я срочно сымитировала падение в обморок - но, видимо, недостаточно реалистично. гиппиус меня разоблачил.
Тогда я попыталась выяснить, где эта дама живет, в полном офигении даже попробовала позвонить ее массажисту (ага, в полчетвертого утра/ночи). Тем временем обстановка накалялась, гиппиус уже требовал израильского консула. Героические защитники беззащитной леди в стремлении оказать ей помощь несколько раз уронили ее на пол. Хорошо, что я заметила, куда упали ее очки, и нашла их. Уже и охрана приехала (пока не полиция). Уже девочка в баре дала гиппиусу бутылку пива бесплатно (только проваливай). Еще немного - и гиппиус вместе с дамой провел бы свой день рождения в КПЗ. И тут она очнулась. Со словами: "Где я? Кто вы такие?" Я объяснила. Дама испарилась так быстро, словно за дверью забегаловки действительно была припаркована ее метла.
Мораль: если видите даму лицом в салате - не спешите на помощь. Может, ей и без вас неплохо.
Итак, поскольку 18 марта у меня был рабочий день, праздновать день рождения gippius начали непосредственно после полуночи. Я благоразумно взяла ограниченную сумму денег (которую юзер гиппиус и пропил, естественно, целиком).
Надо сказать, что в заведениях, открытых ночью, свой негласный протокол поведения. То, что не принято в обычных кафе и ресторанах: углядев одиноко сидящую персону, с нею (или с ним) начинают общаться. В общем, "и каждый раз навек прощайтесь, когда уходите на миг". Пока гиппиус курил, ко мне привязалась какая-то дама - не то под семьдесят и хорошо выглядит, не то за сорок и выглядит паршиво. Одежда из сэконд-хэнда (юбка в пол с кистями, курточка не по погоде леопардовой расцветки) и бутылка, принесенная с собой (не комильфо), довольно дорогие очки, визитка массажиста и пенсионное удостоверение в кармане (как потом выяснилось), обесцвеченные волосы схвачены "крокодилом" (не комильфо). Вот будь у нее много-много косичек, стрижка налысо или дреды - сошла бы за хипстершу. А так - явная пациентка психушки. Но - с хорошим английским, на что гиппиус и запал. Не знаю, что дама сообщила ему по-английски (мой инглиш ужасен, а при шуме я вообще его не воспринимаю). Мне она успела рассказать о том, что муж ее душил и повредил связки, а раньше у нее было сопрано, что теперь она - флорист (не дай Бог, по работе встретимся!), что ее мать - ведьма и сама она тоже. Меж тем время шло, и для меня вопрос уже стоял не о том, что надо бы поспать перед работой, а о том, что надо не опоздать на работу (к 10.00 утра). И тут англоговорящая дама отрубилась. Придя в состояние неконтактное и нетранспортабельное. гиппиус же, пребывающий еще в активной фазе поиска приключений на свою ****, поднял шум на тему: какие вы христиане! и где же ваш гуманизм! хотите бросить здесь человека! в таком опасном месте! Люда! возьмем ее домой! (бррр) увезем ее в гостиницу! (на какие шиши?) В общем, я поняла, кто и почему неоднократно грабил гиппиуса и егмг (два сапога пара). И даже будучи не вполне трезвой, я просекла: а ведь нас сейчас здесь побьют. Ибо парни с соседних столиков уже задали гиппиусу резонный вопрос: если ты пришел сюда вот с этой женщиной, то какое тебе дело до другой, к тому же эстонки? И почему, перверт этакий, ее голова лежит у тебя на коленях?
Я срочно сымитировала падение в обморок - но, видимо, недостаточно реалистично. гиппиус меня разоблачил.
Тогда я попыталась выяснить, где эта дама живет, в полном офигении даже попробовала позвонить ее массажисту (ага, в полчетвертого утра/ночи). Тем временем обстановка накалялась, гиппиус уже требовал израильского консула. Героические защитники беззащитной леди в стремлении оказать ей помощь несколько раз уронили ее на пол. Хорошо, что я заметила, куда упали ее очки, и нашла их. Уже и охрана приехала (пока не полиция). Уже девочка в баре дала гиппиусу бутылку пива бесплатно (только проваливай). Еще немного - и гиппиус вместе с дамой провел бы свой день рождения в КПЗ. И тут она очнулась. Со словами: "Где я? Кто вы такие?" Я объяснила. Дама испарилась так быстро, словно за дверью забегаловки действительно была припаркована ее метла.
Мораль: если видите даму лицом в салате - не спешите на помощь. Может, ей и без вас неплохо.