Как только на экране появится женщина -Кисель, всех должно вырвать. Показать как?
привет!
Нет, не могу молчать. Все-таки расскажу. Долгие годы мучает меня один и тот же вопрос, ну почему я такая дура! А то, что я дура, ну это и ежику понятно.
вот посудите сами...
несколько коротких историй. Сижу чешу репу, как жить дальше?
***
Про утюг.
Это случилось однажды, когда я жила еще в Алма-Ате и была такой шустрой студенткой первокурсницей, девочкой из поселка, офигевшей от города и его культурных достопримечательностей.
Так вот, просыпаюсь я как-то рано утром, вроде выходной, открываю газету, а там объявление- В городском парке таком-то, в честь дня Здоровья, организуется забег. Все победители забега, пробежавшие столько-то кругов, получат в подарок утюг, который думает. Тефаль называется.
- Ура! Надо всем сообщить! А то вдруг кому-то надо утюг. У меня кстати был, советский, совсем без мыслей, а тут утюг, который думает...
Села на телефон и давай звонить всем, кто есть в моей телефонной книжке. Друзьям, бывшим мальчикам, подругам, учителям, однокурсникам и односельчанам, короче всем.
- Собирайся народ! Бежать будем! Мы всех порвем!
Инфа о халявных утюгах просочилась сквозь массы, и когда мы с ребятами прибежали в парк, народу было не продыхнуть. И поверьте, уже какой-то парень в красной шапочке и спортивных трусах куда-то бежал. И не один, а с какой-то барышней, тоже в подозрительных спортивных штанишках.
-За ними! Видимо конкурс уже начался, но мы догоним!- шепнула я и мы рванули. Всей толпой. Пара ужаснулась и прибавила ходу.
-Даешь утюги! Ни шагу назад! Мы все уйдем отсюда победителями!- вдохновляла я своих друзей.
Толпа бегущих между тем нарастала. Стремительно, как воды во время наводнения.
Народ жаждал думающих агрегатов от Тефали.
В парке стало шумно и тесно. Откуда- то возникло начальство парка, оно в шоке наблюдало за нашими бегущими рядами и ничего понять не могло.
Затем возникли два наряда милиции, которым плачущие парень с девушкой рассказали, как вон та девочка с косичками (то есть я) и ее друзья не дают отдыхать, всячески преследуют с неясными целями.
Наряды милиции окружили меня, и тех, кто пришел со мной побегать.
-Ты что хулиганишь? -строго спросили меня.- Против чего-то протестуешь? Недовольна нашей властью? Чего хочешь-то?
-Утюг! Дайте нам всем!
- Какой еще утюг?
- День здоровья! Обещали всем утюги!
- Какой еще день здоровья?
- А вот...
показываю газетку, объявление. Они читают, смотрят на дату. Ты что дура? Это было два дня назад!
Начальство парка тяжело вздохнуло. -Господи! да у нас с праздника осталось еще несколько утюгов! Мы готовы подарить девочке и ее друзьям такие, только бы ушли, только бы не бегали.
Короче, ушли мы с подарками. Только с тех пор, если я чего-то предлагаю, народ смотрит с подозрением- Это что опять утюг?
Кстати, тот Тефаль у меня подох. Смертью умных, думающих. Дело в том, что однажды, у нас в общаге студенческой, это уже в Питере, отключили газ. Я взяла полуфабрикатные котлетки и стала жарить их на утюгах, потому что плитки в нашей комнате не было. Советские выдержали, и котлетки получились на ура, с привкусом свежего поглаженного белья. А вот Тефаль не стерпел, он думал-думал и понять не мог, за что его так. Вообщем поплавились его мозги, не вынес надругательства мыслительный аппарат! Девочка с филфака посмотрела и вздохнула- Классик был прав, горе от ума.
***
И еще одна история. Может кому-то рассказывала, но все равно, пусть будет.
Работала я когда-то в районной газетке. Звезд с неба не рвала, к славе не стремилась. Но по честному. Редактировала всякие кроссворды, анекдоты, писала про местных чудиков и прочее. Работать нравилось. Так вот, как-то сменился у нас редактор, вместо Артура Адамовича пришел молодой и активный.
Артура Адамовича быстро сместили, отняли у него не только редакторское кресло, но и рубрику и возможность доработать до пенсии. Это конечно меня не могло не сердить. А потом этот молодой и активный стал приставать ко всем нашим девочкам. Заводил служебные романы столь шустро, что у меня челюсть не успевала отваливаться. И вот в один из дней, он как-то принялся за меня. Но ничего ему не обломилось.
Это было накануне его дня рождения. Мы, то есть вся редакция, накрыли стол, сели, начали выпивать. Наши сотрудники взялись дарить ему всякие там штуки. Дошла очередь и до меня.
и что вы думаете, я ему подарила?
Простынь с надписью "Минздрав предупреждает". И справочники "Все о венерических болезнях", "Чем опасны беспорядочные половые связи".
В этот же день меня уволили. За систематическое невыполнение обязанностей.
Артур Адамович смеялся в бородку, щурил глаза и ругал, что так нельзя. Что же вы. А сам хихикал в кулачок. и я хихикала.
***
А недавно еще была история.
Знаете, недавно попросили меня посидеть с детками. На игровой площадке. Сижу, читаю книжку. Дети тоскливо играют в песочнице. Спрашивают - А ты чего читаешь?
- Про индийское кино, про Зиту и Гиту.
-А кто такие эти Зита и Гита?
Рассказываю коротко. Про то, что были близнецы-девочки, Зиту украли злые бродячие артисты, Гита выросла как Золушка в богатом доме. Зита стала такой бойкой девицей. А Гита такая стеснительная и грустная. И однажды они поменялись местами. Ой, давайте лучше сыграем, в игре станет все понятно. А то рассказывать долго.
Стали играть. Так как актеров у нас не хватало, мне пришлось играть за Зиту и за Гиту.
Пришел папа одного из малышей, врач-психиатр между прочим. Посмотрел на нас с отвисшей челюстью и вздохнул- Это вы во что играете? В историю болезни психически больного человека? В шизофрению у женщины среднего возраста?
Дети- А что такое шизофрения? А давайте в это играть!
папа строго смотрит на меня. А я думаю про себя- Какое счастье, что я им про Джекилла и Хайда, про Принца и Нищего не рассказала. А то бы...
Папа малыша своего увел. Листаю книжку. Там глава про суперменов -героев. Прекрасная с картинками.
Дети - Ой, а мы это знаем! Вот бетмен, вот женщина -кошка, вот человек -паук, а этого человека вырастили пингвины в подвале. Это человек-росомаха. А почему все сверх-люди такие животные?
Тут я не выдержала - А может, мы сами придумаем супер-менов?
Зря я это сказала. Честное слово, зря.
Понеслось потому что.
- Я придумал! Человек-шоколадка, пусть давайте после него повсюду встречаются коричневые пятна, а еще он приторно-сладкий и липнет к рукам! От него болят зубы и кожа покрывается сыпью, как у моей сестры. И его все едят.
- Человек- телевизор! Он все время говорит и только неправду и глупости, (мне мама так сказала), и всех расстраивает.
- СуперБабушка-мясорубка! У меня бабушка всегда мясорубку крутит, она магазинным фаршам не доверяет. И кухонным комбайнам тоже. Зато говорит, что даже из Буратино бы фарш скрутила бы, во как! Она из всего фарш сделать может!
- Супермен-жвачка. Надоедливый и выплюнуть жалко.
Далее пошли тетка-шаверма, папа-огнетушитель, сестра-флешка, супердедушка- гараж, сестренка- штопор (она однажды взяла его и в папин огнетушитель вкрутила, знаешь, как много пены дома было!) и даже братик -туалетный утенок. (он увидел в рекламе, что в старых зубных щетках остаются микробы, что бывают летающие микробы, в туалете, в ванной, в кухне. Он взял и всех решил спасти. И весь дом, пока один был, туалетным утенком залил).
Много было супер-менов. С разными функциями и возможностями. Детям понравилось придумывать всяких сверх-людей, настолько, что их родители звонили мне до часу ночи и орали в трубку, Куросава, лучше мы сами удавим своих детей добровольно, чем отдадим их тебе играть в разные дурацкие игры! Это ведь не заткнуть теперь никак!
А дети не останавливались, они мне тоже звонили и шепотом в трубку рассказывали, как круто было бы, если бы на свете была супер-женщина -Кисель. Она бы появлялась на экране и всем сразу бы становилось тошно! Или еще лучше, супер-мужчина -Омлет, лучше сразу с Киселем. То есть как тебя не тошнит? Совсем-совсем? Ну хоть чуточку?! А вот меня тошнит и сестру тоже. Хочешь послушать как?
Сестричка и братишка старательно рыгают в трубку, я рыдаю. Подавив рвотные спазмы, желаю им спокойной ночи.
Утром прохожу мимо детской площадки, малыши увидели меня и завопили- А во что будем сегодня играть? Ты к нам еще придешь, да?
АААААААААААА! Закормите меня насмерть живыми котятами! Ну почему я такая дура?!
А в спину мне летело- Слушай, а тебе нравится супермальчик-страус? Он весь фильм может спасать людей, не вынимая головы из песка.
***
А еще однажды, я работала в одной конторе. Мне надо было организовывать какие-то поездки и прочее для ученых. Так вот, я вместо Норильска, где должна была проходить конференция по проблемам Арктики и Антарктики и всяких там полюсов Южных и Северных, отправила одного пожилого профессора в мой любимый Ашгабад. На семинар по проблемам опустынивания.
Профессор был очень удивлен, и мои друзья, которые такой семинар проводили тоже были не мало надо сказать.
Они мне звонили и вопили в трубку- Ты что? У него же доклад по пингвинам! Какие пингвины у нас? Ты что забыла? Это же Туркмения! У нас полстраны -пустыня! Верблюды! Барханы! Где мы, а где Арктика и Антарктика! Ты вообще как умудрилась?
- Понимаете, я когда ему документы оформляла, о родных краях думала, о Казахстане, Узбекистане, и о Туркмении вспомнила, погрустила. Мой дядя часто меня туда возил, для меня это тоже близкая земля, моя земля. у меня там друзей много, любимых мест. Ностальгия. Ребята, простите, я нечаянно. Сама не заметила, как слепила.
Ребята вздохнули, что поделать, не отправлять же профессора назад. Так вот, они устроили ему праздник, катали на верблюдах, угощали вкусностями, водили его повсюду. Дали прочесть доклад, устроили ему овации, подарили фотоальбомов с туркменскими видами. Старик был счастлив.
Приехал загоревший. Довольный.
- Неплохо вы в Норильске побывали!- говорили ему коллеги, встречая на пути. - Это вы там так загорели?
Конечно же, после той истории, меня опять уволили.
***
Такие истории из моей кретинской жизни. Френды, кто даст совет, как жить дальше? Может, это ничего, что я такая дура?
Может мне и бояться ничего не надо, просто жить себе потихоньку и жить? Как живется. Потому как уже много раз меня перевоспитывали, а все никак. Уродилась такая.
Да и еще, есть дело. Тут можно подписаться за Артема Лоскутова. Он художник, молодой парень, а его в кутузку, обвиняют в экстремизме. А он не экстремист, он художник.
Поможем ему, а?
http://iskusstvonenarkotic.radicalfree.org/
http://yandoma.livejournal.com/72185.html?mode=reply
http://ihavexx.livejournal.com/225394.html
я подписалась.