.....она знает, что он в городе...
я села писать, совсем не то, что вы сейчас читаете. снова одолела меня тоска или этот большой город. но в последнее время я все понимаю, что дело не в этом сумасшедшем городе, или в его пустоте и грязи, а в той большой грустной дыре, которая во мне. да, она меня периодически засасывает и особенно зимой. особенно, когда зима во мне. и вроде бы все должно быть нормально и я сожгла все-все и даже по полочкам все расставила(читай посл. заметку)...вроде... или я такая люблю в себе копаться, искать надежду или что...но снова меня что-то подтолкнуло к прослушиванию грустных песен и написанию этой заметки. итоги...разве их можно делать, будучи неуверенным что это итог? или как найти в себе силы, чтобы поставить эту точку над "и"??? блин, вообще где находится это "и", чтобы знать наверняка....в голове? походу нет..с головой я дружу...в сердце? я с ней не в ладах...оно на меня обиделось....да я его не жалела. убивала не взаимной симпатией, пустыми мечтами и наконец слезами. теперь оно окаменело. или зачерствело, или вообще в отпуск пульнула. короче, оно не на месте, как и мои мысли. был бы пульт для управления ими, мигом бы все вставало бы на свои места. нажал паузу-выдохнул-понял суть-и снова вперед. нажал перемотку и нет слез. нажал на плей и вот все обратно закрутилось. решено было что страдать из за пустяков нельзя. но как с этим бороться, если я девушка? мне от природы дано - маяться, метаться....и любить. любить не дают. любят, но сердце замертво. даже страшно. самый большой страх-это если я его отвергну, того кто называет меня "солнцем", то судьба мне отомстит и отберет у меня сердце, и я снова буду жалеть.
короче, дело обстоит так. я снова перекручиваю лето. и ясно понимаю свои ошибки. мне нельзя гоняться за лучшим, за тем , что "а если я встречу лучше..,". меня это погубило....сердцем я так и не начинала думать....и кажется, никогда.
и вот сейчас я сижу на 17ом этаже, тут есть пианино, творог и чуйка. моя чуйка....которая меня не подводит.... я знаю, я чувствую всеми порами на теле, всеми фибрами души, что он тоже в этом городе, среди миллионов этих лиц, спин...он ходит гордо в образе, как он говорил. он надувает губки и делает смешно бровками сворачивая их домиком....он здесь...в этом городе, курит свой парламент и копается в своем айфоне...или даже может быть обнимает ту неидеальную талию с родинкой на лице....у меня пересохло в горле.... стала скрытной и молчу о том, что я до сих пор помню и думаю о нем...Хотя бы призналась в этом. ревность съедает меня. и походу я мазохист. я не получаю удовлетворения, если не помучаю себя......и меня больше всего мучает от , того что многие скрывают от меня полноту картины...может они хотят добра мне? или наоборот...вот и приходится додумывать....
я знаю, что он здесь...в этом городе. дышит со мной одним углекислым воздухом и сильно вдыхает дым от сигарет...но я знаю, что мой телефон точно не залает...не сейчас. когда-нибудь, точно залает, я в этом уверена. потому что мужчины всегда возвращаются и я боюсь, что именно тогда, когда они меньше всего нужны....
короче, дело обстоит так. я снова перекручиваю лето. и ясно понимаю свои ошибки. мне нельзя гоняться за лучшим, за тем , что "а если я встречу лучше..,". меня это погубило....сердцем я так и не начинала думать....и кажется, никогда.
и вот сейчас я сижу на 17ом этаже, тут есть пианино, творог и чуйка. моя чуйка....которая меня не подводит.... я знаю, я чувствую всеми порами на теле, всеми фибрами души, что он тоже в этом городе, среди миллионов этих лиц, спин...он ходит гордо в образе, как он говорил. он надувает губки и делает смешно бровками сворачивая их домиком....он здесь...в этом городе, курит свой парламент и копается в своем айфоне...или даже может быть обнимает ту неидеальную талию с родинкой на лице....у меня пересохло в горле.... стала скрытной и молчу о том, что я до сих пор помню и думаю о нем...Хотя бы призналась в этом. ревность съедает меня. и походу я мазохист. я не получаю удовлетворения, если не помучаю себя......и меня больше всего мучает от , того что многие скрывают от меня полноту картины...может они хотят добра мне? или наоборот...вот и приходится додумывать....
я знаю, что он здесь...в этом городе. дышит со мной одним углекислым воздухом и сильно вдыхает дым от сигарет...но я знаю, что мой телефон точно не залает...не сейчас. когда-нибудь, точно залает, я в этом уверена. потому что мужчины всегда возвращаются и я боюсь, что именно тогда, когда они меньше всего нужны....