Про душевные индийские фильмы
Однажды Георгий обедал в Дели с индийским бизнесменом, учившимся в СССР. Телек в закусочной транслировал фильм, где парень задал девушке вопрос, а она убегает от него и танцует. И он тоже танцует. И родители. И прохожие..
Посетители впились в экран глазами, как зомби. У одного уже курица во рту остыла, а он всё смотрел.
"Бля, - сказал Георгий. - Ну что это за традиция, на самом деле? В драмах у вас танцуют. В триллерах танцуют. В комедиях танцуют. Вот хочу посмотреть индийское порно, но на самом деле, мне несколько страшно."
"Я смотрел порно" - ответил бизнесмен.
"И что?"
"Ты прав, там танцуют."
"В процессе?" - едва не подавился Георгий.
"Нет, до. После тоже может быть."
Георгий от ужаса закинулся лепёшкой наан.
"И давно это у вас?"
"Вообще, индийское кино существует с 1913 года, - сказал бизнесмен. - И в самом первом индийском фильме есть ужасно порнографическая сцена - как правитель заходит к своей жене, и видит её и подруг в мокрых, облегающих тело сари."
"Какой ужас, - оторопел Георгий. - И они танцуют?"
"Нет, только правитель. Но вообще у нас народ забыл о кино. Люди перестают ходить в кинотеатры. По статистике, из 1,4 миллиарда населения Индии лишь 45 миллионов постоянно смотрят кино. Для них и снимают."
"А актриса может играть, если она не умеет профессионально танцевать? Её в фильм возьмут?"
"Ты чего, дурак? Конечно, нет."
Георгий в расстройстве положил себе карри из чечевицы.
"А сколько песен должно быть в фильме?" - спросил он.
"Не меньше трёх, иначе никто не будет этот фильм смотреть, - заявил бизнесмен. - Скукота ж несусветная. А так правило - 8-10. Но с перерывами, иначе получится мюзикл. Кстати, в самых первых индийских фильмах танцевал только главный герой. Теперь справедливость, и танцуют все."
[ Осторожно, личное не толерантное мнение! ]"Точно, - вспомнил Георгий. - Я как-то смотрел триллер. Там танцевала полиция, танцевала жертва, и танцевал убийца. Но убийца танцевал хуже всех, поэтому его и разоблачили как последнего мудака."
"Ото ж, - согласился товарищ индус. - Но ты заметь, наше кино не стоит на месте. До восьмидесятых годов XX века там танцевали вокруг деревьев, а сейчас на фоне гор тоже. Свежие решения, мозговой штурм, молниеносные выводы. А там сам увидишь, лет через 30 и в поле будем танцевать. Нам-то ништо!"
"Но ты сам сейчас смотришь кино, и не танцуешь. Почему?"
"Тандури чикен сегодня не очень, поэтому во мне нет столько радости..."
Ночью Георгий ехал на такси в аэропорт, водитель включил индийский музон и пританцовывал. Только Георгий сел на своё кресло в самолёте, как один пассажир врубил индийскую песню на телефоне. Георгий весьма оживлённо повернулся к нему.
"Танцевать будете?"
"Нет!" - испугался тот, и выключил телефон.
"Что ж... очень жаль."
© Георгий Зотов
p.s. Трущобы старого Дели. Посмотрите, как живут люди.
[ Важное замечание и кнопки.. ]
* Орфография, пунктуация, фотографии и видео автора бережно сохранены.
Посетители впились в экран глазами, как зомби. У одного уже курица во рту остыла, а он всё смотрел.
"Бля, - сказал Георгий. - Ну что это за традиция, на самом деле? В драмах у вас танцуют. В триллерах танцуют. В комедиях танцуют. Вот хочу посмотреть индийское порно, но на самом деле, мне несколько страшно."
"Я смотрел порно" - ответил бизнесмен.
"И что?"
"Ты прав, там танцуют."
"В процессе?" - едва не подавился Георгий.
"Нет, до. После тоже может быть."
Георгий от ужаса закинулся лепёшкой наан.
"И давно это у вас?"
"Вообще, индийское кино существует с 1913 года, - сказал бизнесмен. - И в самом первом индийском фильме есть ужасно порнографическая сцена - как правитель заходит к своей жене, и видит её и подруг в мокрых, облегающих тело сари."
"Какой ужас, - оторопел Георгий. - И они танцуют?"
"Нет, только правитель. Но вообще у нас народ забыл о кино. Люди перестают ходить в кинотеатры. По статистике, из 1,4 миллиарда населения Индии лишь 45 миллионов постоянно смотрят кино. Для них и снимают."
"А актриса может играть, если она не умеет профессионально танцевать? Её в фильм возьмут?"
"Ты чего, дурак? Конечно, нет."
Георгий в расстройстве положил себе карри из чечевицы.
"А сколько песен должно быть в фильме?" - спросил он.
"Не меньше трёх, иначе никто не будет этот фильм смотреть, - заявил бизнесмен. - Скукота ж несусветная. А так правило - 8-10. Но с перерывами, иначе получится мюзикл. Кстати, в самых первых индийских фильмах танцевал только главный герой. Теперь справедливость, и танцуют все."
[ Осторожно, личное не толерантное мнение! ]"Точно, - вспомнил Георгий. - Я как-то смотрел триллер. Там танцевала полиция, танцевала жертва, и танцевал убийца. Но убийца танцевал хуже всех, поэтому его и разоблачили как последнего мудака."
"Ото ж, - согласился товарищ индус. - Но ты заметь, наше кино не стоит на месте. До восьмидесятых годов XX века там танцевали вокруг деревьев, а сейчас на фоне гор тоже. Свежие решения, мозговой штурм, молниеносные выводы. А там сам увидишь, лет через 30 и в поле будем танцевать. Нам-то ништо!"
"Но ты сам сейчас смотришь кино, и не танцуешь. Почему?"
"Тандури чикен сегодня не очень, поэтому во мне нет столько радости..."
Ночью Георгий ехал на такси в аэропорт, водитель включил индийский музон и пританцовывал. Только Георгий сел на своё кресло в самолёте, как один пассажир врубил индийскую песню на телефоне. Георгий весьма оживлённо повернулся к нему.
"Танцевать будете?"
"Нет!" - испугался тот, и выключил телефон.
"Что ж... очень жаль."
© Георгий Зотов
p.s. Трущобы старого Дели. Посмотрите, как живут люди.
[ Важное замечание и кнопки.. ]
* Орфография, пунктуация, фотографии и видео автора бережно сохранены.