Про государственный переворот в Либерии, про краны и про магию
Однажды 12 апреля 1980 года 29-летний старший сержант армии африканского государства Либерия Сэмюэл Доу совершил государственный переворот...
Местные генералы несколько охуели.
"Ты, блядь, откуда такой взялся? - спросили они его. - Ты уж хотя бы до лейтенанта дослужись, как в Мали, прежде чем власть в нашем банановом государстве захватывать. Позорище какое. Эдак, ребята, следующий переворот у нас скоро вообще повар с армейской кухни возглавит, или кадет двенадцатилетний!"
"Хуесосы" - сухо ответил Доу и всех расстрелял. В дальнейшем это стало основным способом его борьбы с возражениями.
Оказалось, совершить переворот не просто, а очень просто. Сэм завербовал в заговор 17 человек - в основном армейских дембелей из его родной этнической народности кран (видимо, это был клан сантехников). И вот, он с этими кранами ночью атакует президентский дворец в Монровии. Убивает нахуй президента Толберта и ещё 26 человек из его окружения. Труп выставляют на улице, дабы все лично убедились, что руководитель страны ушёл вместе с пони по радуге. Народ так смотрит, и говорит:
"Мда. А кто, интересно, теперь у нас президент?"
"Я за него" - отвечает сержант Доу. - "Я охуительный красавчик, правда?"
Народ ещё раз на труп смотрит, и соглашается. Возражений ну прямо никаких. Действительно красавчик, руки-ноги на месте, не то что мёртвый президент, которого десять километров по асфальту за машиной тащили. Все аплодируют и очень хвалят.
Далее, сержант Доу расстрелял 13 министров предыдущего правительства - на пляже.
"А чо на пляже?" - спросили его.
"Умирать надо, романтично" - ответил Доу. - "Приятно, погода хорошая, и людям нравится!"
Соединённые Штаты аккуратно спросили сержанта Доу:
"А ты, мил человек, за капиталистов или за коммунистов?"
"За капиталистов" - подтвердил Доу, и разорвал дипотношения с идеологически вредным СССР.
"Ай, молодца" - сказали Соединённые Штаты, и начали очень так от души хвалить молодую демократию в Либерии.
"Так он же, сучий потрох, пиздит народ там!" - робко возражали оппозиционеры.
"Ну уж слегка и народишко во имя демократии попиздить нельзя, - любезно улыбались в США. - Да бросьте. Пусть чёрненькие повеселятся, у них такие национальные традиции!"
Сэм внял и веселился как мог.
Он сделал себя генералом (это охуительная карьера, сразу из старших сержантов). Чтобы стать президентом в 1985 году из обычного главы военной хунты, Доу поменял паспорт и приписал себе лишний год (занимать должность разрешалось с 35 лет, а ему было 34). Завидовали ему, конечно, страшно. 29 лет, сержант - и сразу в генералы и президенты. Вот же ж сука-то удачливая. Перед выборами Сэм велел убить 50 оппозиционных кандидатов, и конечно, выборы выиграл - ведь выставлять-то против стало некого.
"Да ты натурально гений, чувак, - восхищались в США. - Это ж настоящее демократическое решение проблемы!"
"То-то, блядь, - отвечал довольный Доу. - Учитесь у меня, лохи!"
"Лапочка наш, - впадали в экстаз США. - Иди ещё скорее кого-нить выпотроши!"
[ Читать дальше.. ]Но тут армия заеблась, что из неё постоянно офицеров расстреливают. И другим народностям не понравилось, что куда не плюнешь - везде кран стоит. Сантехники и сантехники, не жизнь, а немецкое порно. И они начали гражданскую войну. И вот, повстанцы к 1990 году захватили почти всю Либерию. Окружили столицу. Вызывают Доу на переговоры. Тот говорит:
"Я приеду, но если что, у меня магическая защита. Прокляну всех, превратитесь в тупых уёбищ, так и знайте!"
Приехал. А тут ему глава повстанцев Принц Джонсон говорит:
"Ты решили протестировать твою магическую защиту. И для начала некрасиво отрежем тебе хуй!"
Президент Доу, конечно, таким решением возмутился. Это каждый не обрадуется. Принц Джонсон призывает - давай, прокляни нас. Доу проклинает - теперь, дескать, вы навеки тупые уёбища.
"Да мы и так уже давно" - лыбятся повстанцы. И отрезали ему хуй. Видят - магия чот не работает. Ну вот вообще. И хуй обратно не прирос, и они в пыль не развеялись. Отрезали ухо, и велят съесть, и даже кетчупа не принесли. Доу проклинает - опять не работает. Повстанцы прям расстроились.
"Ну и нахуй, говорят, ты тогда нужен".
И пристрелили беднягу к свиньям. А ему ж и сорока не было. Труп выставили на улице, как и предыдущего президента Толберта. Однако, тенденция, ничего не скажешь. Народ говорит:
"А кто теперь наш президент?"
Тут какой-то чувак по имени Амос Сойер вылезает, и говорит:
"А давайте я буду. У меня, по крайней мере, хуй есть!"
Народ на радостях от такого события возражать не стал.
А мораль тут такова - понты надо кидать, только если есть на это основания. Иначе всё отрежут по самое извините, и обратно не прирастёт. Магию ещё такую не изобрели.
© Георгий Зотов.
p.s. Селфи президента Доу на банкноте в Либерии, с гордой надписью - "Мне скоро отрежут хуй, а чего добился ты?"
[ Важное замечание и кнопки.. ]
* Орфография, пунктуация, фотографии и видео автора бережно сохранены.
Местные генералы несколько охуели.
"Ты, блядь, откуда такой взялся? - спросили они его. - Ты уж хотя бы до лейтенанта дослужись, как в Мали, прежде чем власть в нашем банановом государстве захватывать. Позорище какое. Эдак, ребята, следующий переворот у нас скоро вообще повар с армейской кухни возглавит, или кадет двенадцатилетний!"
"Хуесосы" - сухо ответил Доу и всех расстрелял. В дальнейшем это стало основным способом его борьбы с возражениями.
Оказалось, совершить переворот не просто, а очень просто. Сэм завербовал в заговор 17 человек - в основном армейских дембелей из его родной этнической народности кран (видимо, это был клан сантехников). И вот, он с этими кранами ночью атакует президентский дворец в Монровии. Убивает нахуй президента Толберта и ещё 26 человек из его окружения. Труп выставляют на улице, дабы все лично убедились, что руководитель страны ушёл вместе с пони по радуге. Народ так смотрит, и говорит:
"Мда. А кто, интересно, теперь у нас президент?"
"Я за него" - отвечает сержант Доу. - "Я охуительный красавчик, правда?"
Народ ещё раз на труп смотрит, и соглашается. Возражений ну прямо никаких. Действительно красавчик, руки-ноги на месте, не то что мёртвый президент, которого десять километров по асфальту за машиной тащили. Все аплодируют и очень хвалят.
Далее, сержант Доу расстрелял 13 министров предыдущего правительства - на пляже.
"А чо на пляже?" - спросили его.
"Умирать надо, романтично" - ответил Доу. - "Приятно, погода хорошая, и людям нравится!"
Соединённые Штаты аккуратно спросили сержанта Доу:
"А ты, мил человек, за капиталистов или за коммунистов?"
"За капиталистов" - подтвердил Доу, и разорвал дипотношения с идеологически вредным СССР.
"Ай, молодца" - сказали Соединённые Штаты, и начали очень так от души хвалить молодую демократию в Либерии.
"Так он же, сучий потрох, пиздит народ там!" - робко возражали оппозиционеры.
"Ну уж слегка и народишко во имя демократии попиздить нельзя, - любезно улыбались в США. - Да бросьте. Пусть чёрненькие повеселятся, у них такие национальные традиции!"
Сэм внял и веселился как мог.
Он сделал себя генералом (это охуительная карьера, сразу из старших сержантов). Чтобы стать президентом в 1985 году из обычного главы военной хунты, Доу поменял паспорт и приписал себе лишний год (занимать должность разрешалось с 35 лет, а ему было 34). Завидовали ему, конечно, страшно. 29 лет, сержант - и сразу в генералы и президенты. Вот же ж сука-то удачливая. Перед выборами Сэм велел убить 50 оппозиционных кандидатов, и конечно, выборы выиграл - ведь выставлять-то против стало некого.
"Да ты натурально гений, чувак, - восхищались в США. - Это ж настоящее демократическое решение проблемы!"
"То-то, блядь, - отвечал довольный Доу. - Учитесь у меня, лохи!"
"Лапочка наш, - впадали в экстаз США. - Иди ещё скорее кого-нить выпотроши!"
[ Читать дальше.. ]Но тут армия заеблась, что из неё постоянно офицеров расстреливают. И другим народностям не понравилось, что куда не плюнешь - везде кран стоит. Сантехники и сантехники, не жизнь, а немецкое порно. И они начали гражданскую войну. И вот, повстанцы к 1990 году захватили почти всю Либерию. Окружили столицу. Вызывают Доу на переговоры. Тот говорит:
"Я приеду, но если что, у меня магическая защита. Прокляну всех, превратитесь в тупых уёбищ, так и знайте!"
Приехал. А тут ему глава повстанцев Принц Джонсон говорит:
"Ты решили протестировать твою магическую защиту. И для начала некрасиво отрежем тебе хуй!"
Президент Доу, конечно, таким решением возмутился. Это каждый не обрадуется. Принц Джонсон призывает - давай, прокляни нас. Доу проклинает - теперь, дескать, вы навеки тупые уёбища.
"Да мы и так уже давно" - лыбятся повстанцы. И отрезали ему хуй. Видят - магия чот не работает. Ну вот вообще. И хуй обратно не прирос, и они в пыль не развеялись. Отрезали ухо, и велят съесть, и даже кетчупа не принесли. Доу проклинает - опять не работает. Повстанцы прям расстроились.
"Ну и нахуй, говорят, ты тогда нужен".
И пристрелили беднягу к свиньям. А ему ж и сорока не было. Труп выставили на улице, как и предыдущего президента Толберта. Однако, тенденция, ничего не скажешь. Народ говорит:
"А кто теперь наш президент?"
Тут какой-то чувак по имени Амос Сойер вылезает, и говорит:
"А давайте я буду. У меня, по крайней мере, хуй есть!"
Народ на радостях от такого события возражать не стал.
А мораль тут такова - понты надо кидать, только если есть на это основания. Иначе всё отрежут по самое извините, и обратно не прирастёт. Магию ещё такую не изобрели.
© Георгий Зотов.
p.s. Селфи президента Доу на банкноте в Либерии, с гордой надписью - "Мне скоро отрежут хуй, а чего добился ты?"
[ Важное замечание и кнопки.. ]
* Орфография, пунктуация, фотографии и видео автора бережно сохранены.