Про печальный финал жизни короля Сербии Александра Обреновича
Однажды 11 мая 1903 года в Сербии выбросили с балкона короля...
Да и королеву тоже, чтобы королю одному скучно не было.
"Вот ведь пиздец" - скажете вы. - "Живёшь себе во дворце, всё заебись, колбаса и коммунальные услуги бесплатно. А тебя потом под белы ручки - и летай, голубчик, с балкона нахуй!"
Да, вы совершенно правы. Пикировать с балкона неприятно, а особенно-то уж при наличии бесплатного ЖКХ.
Королём тогда был Александр Обренович, стрёмный чувак в очках. А женой у него была Драга Луневица, на 15 лет старше.
"Хуясе, Макрон нашёлся" - говорили мрачные сербы. - "Ну тот француз, охуел с фуагра, бывает. А нам, православным, за что такие мучения?"
Александр претерпел сопротивление семьи, чтобы жениться на Драге. Папа, король Милан, угрожал отречься от престола - потому что, по слухам, он сам Драгу трахал.
"Папуль, отрекайся, - сказал принц. - Мне это даже выгодно. Я королём стану, это пиздато. Колбаса и коммунальные услуги мне перейдут!"
Папа в бешенстве отрёкся и уехал. А сын женился на Драге, сволочь. Не уважает родителей, вот такое воспитание.
И короче, эта Драга начала им вертеть. У нее два брата, она их назначили на должности всякие, и стала казну пиздить по славянской традиции. А сама объявила, что беременна. И живот же растёт. Сербы в ахуе - как так, ей же в обед сто лет! Но потом пришло время рожать - пшик. Оказалось - ложная беременность. Живот рос, потому что пожрать любит, газы внутри приняла за шевеление ребенка, а желудочные боли - за роды.
"Ну ничо, - говорит Драга. - Тогда, один из моих братьев будет вашим королём, и продолжит пиздить казну. Порадуйтесь, дорогие сербы! Ведь пиздить бабло - это наша православная традиция!"
За 15 лет власти короля сменился 21 премьер-министр. Охуительный был король, короче. Нам бы вот такого.
Ну и ясное дело, сербы решили короля убить. Несколько человек офицеров вместе с капитаном Драгутином Дмитриевичем пришли ночью во дворец. Им открыл адъютант короля, заранее подкупленный. Его тут же пристрелили, чтобы денег не платить - такой возврат кредитов в принципе очень популярен в Сербии. Пришли, ищут. А короля-то и нет. Скрылся куда-то, подлец. Обыскивают комнаты, аж взмокли все. Тут один догадался простукать стены, и нашёл тайное помещение - ну блядь, прямо Глеб Жеглов, не иначе. Заходят, а внутри король и королева. Король, причём, с револьвером. Наверное, типа из вестерна себя представляет ковбоем. Крутой.
Драга говорит:
"Убивайте меня, парень ни при чём!"
Тут её, конечно, послушали. Влепили в даму 2 пули, и 63 (!) сабельных удара нанесли. Изрубили в капусту, короче. Припомнили её и братьев, и ложную беременность, и спижженное бабло.
Король на это смотрит, и как-то ему волнительно. Он опускает револьвер, и говорит вдруг:
"Я хотел только любви!"
"Вот ты мудак, а" - отвечают ему заговорщики. - "Это каждый скажет, когда его придут убивать, что любви хотел!"
"Ладно, - импровизирует король. - Я хотел только поебаться с красивой дамой, а остальное меня не волновало. Простите, дорогие офицеры!"
"Прощаем, - расчувствовались офицеры. - А теперь сдохни. Обычай у нас в Сербии такой. Если уж пришли пиздить короля, так надо его запиздить окончательно, иначе мало ли что. Ты уж извини!"
"Да ладно, ребят, бывает.."
И выстрелили в короля Александра 6 раз, и нанесли ему 40 сабельных ударов. Тела короля и королевы выбросили с балкона, и они ещё несколько дней лежали в саду. Убили за компанию ещё премьер-министра, министра обороны, и, конечно, братьев королевы, ибо любили их ну прям от души. На трон пригласили династию Карагеоргиевичей - потомков народного героя "чёрного Георгия". Новый король сразу тот дворец нахуй снёс. Так, на всякий случай. И новый себе построил хоть с балконами, но сложными. Чтобы выбрасывать оттуда было затруднительно, если чего. Лучше бы он, конечно, вообще балконы не строил, но тут я советовать не могу, там главное услуги ЖКХ.
В мире поднялся пиздец. Например, в России Николай II и его жена Александра Фёдоровна были просто в ужасе. Николай прям так в ахуе, и думал пойти утешиться на сиськи Кшесинской посмотреть, и помечтать в туалете, что будет его через сто лет обожать одна горячая прокурорша из Госдумы. А жена ему эдак наивно:
"Ну чо ты, Коля, с нами-то такого никогда не случится. Будь уверен. Нас с балкона не выбросят, мы небось цари всероссийские!"
И вот в этом она не ошиблась - в доме купца Ипатьева, когда их в подвал повели, балкона не было. Знающий человек.
[ Осторожно, Личное не толерантное мнение! ]А мораль тут такова - пиздишь деньги, ладно, это святое. Это славяне поймут, чай, православные. Но блядь, родственничков в кормушку, этого не прощают. Потому что у всех свои родственники, и им тоже кушать надо. И как-то обидно при этом, что те, суки, кушают, а свои нет. Вот и упал человек с балкона. Логичный финал, знаете ли.
© Георгий Зотов.
p.s. Кадры из Русьстаграма - из королевы делают котлету. Снято на старую "нокию" ночью, так что не обессудьте.
[ Важное замечание и кнопки.. ]
* Орфография, пунктуация, фотографии и видео автора бережно сохранены.
Да и королеву тоже, чтобы королю одному скучно не было.
"Вот ведь пиздец" - скажете вы. - "Живёшь себе во дворце, всё заебись, колбаса и коммунальные услуги бесплатно. А тебя потом под белы ручки - и летай, голубчик, с балкона нахуй!"
Да, вы совершенно правы. Пикировать с балкона неприятно, а особенно-то уж при наличии бесплатного ЖКХ.
Королём тогда был Александр Обренович, стрёмный чувак в очках. А женой у него была Драга Луневица, на 15 лет старше.
"Хуясе, Макрон нашёлся" - говорили мрачные сербы. - "Ну тот француз, охуел с фуагра, бывает. А нам, православным, за что такие мучения?"
Александр претерпел сопротивление семьи, чтобы жениться на Драге. Папа, король Милан, угрожал отречься от престола - потому что, по слухам, он сам Драгу трахал.
"Папуль, отрекайся, - сказал принц. - Мне это даже выгодно. Я королём стану, это пиздато. Колбаса и коммунальные услуги мне перейдут!"
Папа в бешенстве отрёкся и уехал. А сын женился на Драге, сволочь. Не уважает родителей, вот такое воспитание.
И короче, эта Драга начала им вертеть. У нее два брата, она их назначили на должности всякие, и стала казну пиздить по славянской традиции. А сама объявила, что беременна. И живот же растёт. Сербы в ахуе - как так, ей же в обед сто лет! Но потом пришло время рожать - пшик. Оказалось - ложная беременность. Живот рос, потому что пожрать любит, газы внутри приняла за шевеление ребенка, а желудочные боли - за роды.
"Ну ничо, - говорит Драга. - Тогда, один из моих братьев будет вашим королём, и продолжит пиздить казну. Порадуйтесь, дорогие сербы! Ведь пиздить бабло - это наша православная традиция!"
За 15 лет власти короля сменился 21 премьер-министр. Охуительный был король, короче. Нам бы вот такого.
Ну и ясное дело, сербы решили короля убить. Несколько человек офицеров вместе с капитаном Драгутином Дмитриевичем пришли ночью во дворец. Им открыл адъютант короля, заранее подкупленный. Его тут же пристрелили, чтобы денег не платить - такой возврат кредитов в принципе очень популярен в Сербии. Пришли, ищут. А короля-то и нет. Скрылся куда-то, подлец. Обыскивают комнаты, аж взмокли все. Тут один догадался простукать стены, и нашёл тайное помещение - ну блядь, прямо Глеб Жеглов, не иначе. Заходят, а внутри король и королева. Король, причём, с револьвером. Наверное, типа из вестерна себя представляет ковбоем. Крутой.
Драга говорит:
"Убивайте меня, парень ни при чём!"
Тут её, конечно, послушали. Влепили в даму 2 пули, и 63 (!) сабельных удара нанесли. Изрубили в капусту, короче. Припомнили её и братьев, и ложную беременность, и спижженное бабло.
Король на это смотрит, и как-то ему волнительно. Он опускает револьвер, и говорит вдруг:
"Я хотел только любви!"
"Вот ты мудак, а" - отвечают ему заговорщики. - "Это каждый скажет, когда его придут убивать, что любви хотел!"
"Ладно, - импровизирует король. - Я хотел только поебаться с красивой дамой, а остальное меня не волновало. Простите, дорогие офицеры!"
"Прощаем, - расчувствовались офицеры. - А теперь сдохни. Обычай у нас в Сербии такой. Если уж пришли пиздить короля, так надо его запиздить окончательно, иначе мало ли что. Ты уж извини!"
"Да ладно, ребят, бывает.."
И выстрелили в короля Александра 6 раз, и нанесли ему 40 сабельных ударов. Тела короля и королевы выбросили с балкона, и они ещё несколько дней лежали в саду. Убили за компанию ещё премьер-министра, министра обороны, и, конечно, братьев королевы, ибо любили их ну прям от души. На трон пригласили династию Карагеоргиевичей - потомков народного героя "чёрного Георгия". Новый король сразу тот дворец нахуй снёс. Так, на всякий случай. И новый себе построил хоть с балконами, но сложными. Чтобы выбрасывать оттуда было затруднительно, если чего. Лучше бы он, конечно, вообще балконы не строил, но тут я советовать не могу, там главное услуги ЖКХ.
В мире поднялся пиздец. Например, в России Николай II и его жена Александра Фёдоровна были просто в ужасе. Николай прям так в ахуе, и думал пойти утешиться на сиськи Кшесинской посмотреть, и помечтать в туалете, что будет его через сто лет обожать одна горячая прокурорша из Госдумы. А жена ему эдак наивно:
"Ну чо ты, Коля, с нами-то такого никогда не случится. Будь уверен. Нас с балкона не выбросят, мы небось цари всероссийские!"
И вот в этом она не ошиблась - в доме купца Ипатьева, когда их в подвал повели, балкона не было. Знающий человек.
[ Осторожно, Личное не толерантное мнение! ]А мораль тут такова - пиздишь деньги, ладно, это святое. Это славяне поймут, чай, православные. Но блядь, родственничков в кормушку, этого не прощают. Потому что у всех свои родственники, и им тоже кушать надо. И как-то обидно при этом, что те, суки, кушают, а свои нет. Вот и упал человек с балкона. Логичный финал, знаете ли.
© Георгий Зотов.
p.s. Кадры из Русьстаграма - из королевы делают котлету. Снято на старую "нокию" ночью, так что не обессудьте.
[ Важное замечание и кнопки.. ]
* Орфография, пунктуация, фотографии и видео автора бережно сохранены.