Hideaway
Зацепило по касательной одним скандальчегом и немного поцарапало любимую тему моей неприкаянности в жизни, тот самый жестокий вопрос "что ты создаешь". Или может, это отголоски того вечера знакомств, когда я резко тушевалась от необходимости рассказать чем занимаюсь, или чем увлекаюсь.
Некогда, в теперь уже кажется счастливую эру ДО популярной блоггерской психологии, я что-то замороченное о себе написала, тут же налетели советчики с простыми решениями, которые мне тогда никак не подходили и кто-то из девок бросил стандартную же подъебку: "сложно быть тобой". Сейчас я могу с хорошим вызовом ответить "да, и че?", тогда было очень стыдно и обидно.
Читаю двух любимых блоггерш, имеющих отношение как раз к поп-психу, пишут важное, ценное, истинное - и при этом самыми популярными постами у них оказываются истории о пережитых в детстве-юности-молодости насилии, страдании, болезнях и проч. То, что они преодолевали, выживали, героически прошли и не сломались - и вот, теперь красивые успешные энергичные и могут делиться с другими тем, что им помогло. Но вот я смотрю в бинокль из кустов и вижу, что способы и методы народ как раз аккуратно скипает - несколько проще вдохновляться _результатом_. Вот у нее было все плохо, она поднапряглась и теперь у нее все хорошо, значит и я могу. А как это было сделано - ой, как все сложно.
Биография Стражински, из недавнего поста, зацепила меня тем, что ему никто помогал. Да, только уже взрослым, он получил психологическое образование и это, видимо, помогло разобрать свои травмы по категориям и изумительно вписать весь свой дикий, ужасающий, зашкаливающе чудовищный детский опыт в сценарий сериала, делающего людей лучше. И о том, каким было его детство и родители, он долгие годы молчал или рассказывал очень мало. Он не делал из своей жизни личную сагу о героическом преодолении, не до того, похоже было - просто полз вперед, потому что не хотел сдаваться. Да и я в личном кругу знаю людей, прошедших через пару-тройку кругов ада, и не особо любящих получать с этого дивиденты.
Тут я вступаю в опасную ересь заданной матрицы личности - рождается ли человек чистым листом, и все записанное может быть переписано при _желании_, или же есть некие врожденные, базовые установки, не подвластные апдейту и переустановке. Во мне все протестует против последнего - потому что принцип "будь хозяином своей жизни", "невозможного нет", "было бы желание, а силы найдутся" и прочая когнитивный бихевиоризм, личностный рост и "соберись, тряпка".
При этом - есть пример собственного отца, с его счастливым детством в полной любящей семье, что никак не повлияло на склонность к саморазрушению и жизненную позицию "все вокруг враги, все меня, светлого и доброго, почему-то не любят и не уважают, гадысукиненавижу". Когда я смотрела на его детские фото, то всегда видела угрюмого, злого мальчика, с тяжелым взглядом и презрительно-агрессивным выражением. Пресловутого желания измениться, найти и исправить баги в себе, перестать искать причины вовне - нет. Категорически. Во всех бедах виноват только жестокий несправедливый к нему мир. Хотя никаких бед-то, критически-болезненных, у него на старте не было...
Вообще-то я хотела сделать новый заход на разбирательство со своим "синдромом психологического самозванца". В нарождающемся дивном новом мире, где большинство обученных грамоте людей, уже выучило список волшебных диагнозов, акцентуаций и расстройств, которые очень удобно раскладывать по окружающим (старательно избегая прикладывать на себя), уже никак не объяснить словами и на пальцах, что дорасти до понимания других можно только через полную перетряску самого себя. "Все, что ты видишь в других, есть в тебе" - эта, без сарказма, великая мудрость тоже уже девальвирована и используется в срачах как сказка про белого бычка... Просто на том основании, что ты-любимый всегда в белом и хорошем.
Чтобы понимать происходящее у других, надо сначала у себя вручную перетянуть всю основу, разобрать самое себя наживую по молекулам, без анестезии сломать и пересрастить заново сломанное когда-то, и еще потом долгое время мучаться от фантомных болей на месте давно ампутированных частей души.
Увидеть себя-говном, без желания пококетничать и собрать социальные поглаживания, признать ошибки, страхи, самые дрянные и тайные желания, вывернуться наизнанку и не отворачиваясь от отвращения разглядеть изнанку же, как на освежеванном трупе. И после этого - точнее, в самом процессе, продолжать хотеть измениться к лучшему, не до сияния Будды, но хоть на микрон, и то - без гарантий, что это у тебя получится. Да, так выглядит реально действенный процесс психологической проработки. Цена вопроса. Я прошла - проползла, провыла в голос, билась головой о стены и много раз думала, что пусть уж лучше ебнет, больше не могу, не выдержу. Душевная боль отлично ощущается как физическая. Сойду однажды с ума, в прямом смысле, у алжирского бея под носом шишка, и как же станет хорошо и легко. Не получилось - мне как раз в базовую матрицу заложили уникальное отвращение к уходу в измененное состояние сознания, как способ бегства от реальности. Так-то я в иллюзии собственного производства всегда сбегала легко, но вот физические средства (алкоголь, запрещенные препараты и даже популярные нынче антидепрессанты) стоят на категорическом блоке.
Да, проползла я к Будде примерно на два микрона. Весьма приличную кучу говна, которое отчетливо требует дальнейшего разбора, перевела в статус "да, я такая". С полной ответственностью за возможные последствия - ответственность это тоже начисто перевранная поп-психом важная вещь, муссирующаяся непременно как синоним вины, виктимблейминга и всякой "травли". Спросить "чем ты себе создал нынешнее положение" - просто опасно.
И вот где-то тут я застряла, потому как народ сейчас валит в психологи с куда меньшим количеством личной терапии, зато с огромной уверенностью в себе и в том, что они могут быть помогающими специалистами, неважно в каком именно направлении.
Мой же опыт, прожитый наживую, может быть применен только к таким же как я, кому от рождения отсыпали нереальной силы на выживание и способности ползти по битому стеклу к свету, особо не разбираясь - является ли предлагаемый метод работы научным, безопасным, апробированным, проверенным и гарантированным. Просто надо иметь сзади щелкающее зубами безумие, от которого тебе спастись никто не поможет, сам-сам, все сам. Максимум - тебе разбросают ниточек, стрелок и подсказок, если не дурак - ухватишься. И иногда я выхожу на село со своей собранной коллекцией стрелок и волшебных клубочков, ловлю проходящих за руку и говорю "посмотри, может оно тебе подойдет?". Но нет, нет и нет. И единственная возможность обучаться именно в этом направлении трагически не сложилась. Я сама же оказалась не готова - тут же всплыли новые личные баги.
И вот снова и снова получается, что всю потенциальную энергию я не могу перевести в кинетическую, и внести свой вклад в мир, заложивший в меня какой-то сложно-выебнутый сорт матрицы. С людьми, в которых чую своих, похожих, контакт не складывается, у каждого был свой путь через ад и делиться опытом незачем. Тем, кто не осиливает кровь-кишки-распидорасило - я обращаться не могу. Ну разве что из злости, когда надо прицельно ткнуть в самое больное (это ведь видно). Тоже не айс.
И сделать из себя ту самую героическую сагу - никак, ибо хвастаются результатом, на было\стало, а кем я была уже никто не знает, а сейчас я сама - никто.
Пост чисто на подумать вслух. Вместо сильно наболевшего про пассивную агрессию и продолжающийся вокруг скрежет нервов.
Некогда, в теперь уже кажется счастливую эру ДО популярной блоггерской психологии, я что-то замороченное о себе написала, тут же налетели советчики с простыми решениями, которые мне тогда никак не подходили и кто-то из девок бросил стандартную же подъебку: "сложно быть тобой". Сейчас я могу с хорошим вызовом ответить "да, и че?", тогда было очень стыдно и обидно.
Читаю двух любимых блоггерш, имеющих отношение как раз к поп-психу, пишут важное, ценное, истинное - и при этом самыми популярными постами у них оказываются истории о пережитых в детстве-юности-молодости насилии, страдании, болезнях и проч. То, что они преодолевали, выживали, героически прошли и не сломались - и вот, теперь красивые успешные энергичные и могут делиться с другими тем, что им помогло. Но вот я смотрю в бинокль из кустов и вижу, что способы и методы народ как раз аккуратно скипает - несколько проще вдохновляться _результатом_. Вот у нее было все плохо, она поднапряглась и теперь у нее все хорошо, значит и я могу. А как это было сделано - ой, как все сложно.
Биография Стражински, из недавнего поста, зацепила меня тем, что ему никто помогал. Да, только уже взрослым, он получил психологическое образование и это, видимо, помогло разобрать свои травмы по категориям и изумительно вписать весь свой дикий, ужасающий, зашкаливающе чудовищный детский опыт в сценарий сериала, делающего людей лучше. И о том, каким было его детство и родители, он долгие годы молчал или рассказывал очень мало. Он не делал из своей жизни личную сагу о героическом преодолении, не до того, похоже было - просто полз вперед, потому что не хотел сдаваться. Да и я в личном кругу знаю людей, прошедших через пару-тройку кругов ада, и не особо любящих получать с этого дивиденты.
Тут я вступаю в опасную ересь заданной матрицы личности - рождается ли человек чистым листом, и все записанное может быть переписано при _желании_, или же есть некие врожденные, базовые установки, не подвластные апдейту и переустановке. Во мне все протестует против последнего - потому что принцип "будь хозяином своей жизни", "невозможного нет", "было бы желание, а силы найдутся" и прочая когнитивный бихевиоризм, личностный рост и "соберись, тряпка".
При этом - есть пример собственного отца, с его счастливым детством в полной любящей семье, что никак не повлияло на склонность к саморазрушению и жизненную позицию "все вокруг враги, все меня, светлого и доброго, почему-то не любят и не уважают, гадысукиненавижу". Когда я смотрела на его детские фото, то всегда видела угрюмого, злого мальчика, с тяжелым взглядом и презрительно-агрессивным выражением. Пресловутого желания измениться, найти и исправить баги в себе, перестать искать причины вовне - нет. Категорически. Во всех бедах виноват только жестокий несправедливый к нему мир. Хотя никаких бед-то, критически-болезненных, у него на старте не было...
Вообще-то я хотела сделать новый заход на разбирательство со своим "синдромом психологического самозванца". В нарождающемся дивном новом мире, где большинство обученных грамоте людей, уже выучило список волшебных диагнозов, акцентуаций и расстройств, которые очень удобно раскладывать по окружающим (старательно избегая прикладывать на себя), уже никак не объяснить словами и на пальцах, что дорасти до понимания других можно только через полную перетряску самого себя. "Все, что ты видишь в других, есть в тебе" - эта, без сарказма, великая мудрость тоже уже девальвирована и используется в срачах как сказка про белого бычка... Просто на том основании, что ты-любимый всегда в белом и хорошем.
Чтобы понимать происходящее у других, надо сначала у себя вручную перетянуть всю основу, разобрать самое себя наживую по молекулам, без анестезии сломать и пересрастить заново сломанное когда-то, и еще потом долгое время мучаться от фантомных болей на месте давно ампутированных частей души.
Увидеть себя-говном, без желания пококетничать и собрать социальные поглаживания, признать ошибки, страхи, самые дрянные и тайные желания, вывернуться наизнанку и не отворачиваясь от отвращения разглядеть изнанку же, как на освежеванном трупе. И после этого - точнее, в самом процессе, продолжать хотеть измениться к лучшему, не до сияния Будды, но хоть на микрон, и то - без гарантий, что это у тебя получится. Да, так выглядит реально действенный процесс психологической проработки. Цена вопроса. Я прошла - проползла, провыла в голос, билась головой о стены и много раз думала, что пусть уж лучше ебнет, больше не могу, не выдержу. Душевная боль отлично ощущается как физическая. Сойду однажды с ума, в прямом смысле, у алжирского бея под носом шишка, и как же станет хорошо и легко. Не получилось - мне как раз в базовую матрицу заложили уникальное отвращение к уходу в измененное состояние сознания, как способ бегства от реальности. Так-то я в иллюзии собственного производства всегда сбегала легко, но вот физические средства (алкоголь, запрещенные препараты и даже популярные нынче антидепрессанты) стоят на категорическом блоке.
Да, проползла я к Будде примерно на два микрона. Весьма приличную кучу говна, которое отчетливо требует дальнейшего разбора, перевела в статус "да, я такая". С полной ответственностью за возможные последствия - ответственность это тоже начисто перевранная поп-психом важная вещь, муссирующаяся непременно как синоним вины, виктимблейминга и всякой "травли". Спросить "чем ты себе создал нынешнее положение" - просто опасно.
И вот где-то тут я застряла, потому как народ сейчас валит в психологи с куда меньшим количеством личной терапии, зато с огромной уверенностью в себе и в том, что они могут быть помогающими специалистами, неважно в каком именно направлении.
Мой же опыт, прожитый наживую, может быть применен только к таким же как я, кому от рождения отсыпали нереальной силы на выживание и способности ползти по битому стеклу к свету, особо не разбираясь - является ли предлагаемый метод работы научным, безопасным, апробированным, проверенным и гарантированным. Просто надо иметь сзади щелкающее зубами безумие, от которого тебе спастись никто не поможет, сам-сам, все сам. Максимум - тебе разбросают ниточек, стрелок и подсказок, если не дурак - ухватишься. И иногда я выхожу на село со своей собранной коллекцией стрелок и волшебных клубочков, ловлю проходящих за руку и говорю "посмотри, может оно тебе подойдет?". Но нет, нет и нет. И единственная возможность обучаться именно в этом направлении трагически не сложилась. Я сама же оказалась не готова - тут же всплыли новые личные баги.
И вот снова и снова получается, что всю потенциальную энергию я не могу перевести в кинетическую, и внести свой вклад в мир, заложивший в меня какой-то сложно-выебнутый сорт матрицы. С людьми, в которых чую своих, похожих, контакт не складывается, у каждого был свой путь через ад и делиться опытом незачем. Тем, кто не осиливает кровь-кишки-распидорасило - я обращаться не могу. Ну разве что из злости, когда надо прицельно ткнуть в самое больное (это ведь видно). Тоже не айс.
И сделать из себя ту самую героическую сагу - никак, ибо хвастаются результатом, на было\стало, а кем я была уже никто не знает, а сейчас я сама - никто.
Пост чисто на подумать вслух. Вместо сильно наболевшего про пассивную агрессию и продолжающийся вокруг скрежет нервов.