Уже не Самуи
У нас тут уже ночер Банкока, хотя самого города я еще не видела - отлеживаемся в отеле на окраине аэропорта Суварнабхуми. Пасмурно, иногда дождь - тепло как в бане, все цветы безумно пахнут, и после солнца на острове пасмурность даже приятно.
Тайские хроники будут идти еще три дня - в среду мы возвращаемся в Москву и все нынешние красоты превратятся в дивный сон, не хочется оставлять впечатления закисать))
Когда пришло такси до аэропорта Самуи, Мегана сказала:
- Хе-хе, сейчас ты увидишь это прекрасное место.
- Сарказм? - поинтересовалась готовящаяся к возвращению домой я.
- Нет, оно в самом деле прекрасное - это самый офигительный аэропорт, в каком я когда-либо была, а я видела, ты знаешь, много.
И мы приехали. Дальше будут слайды с подписями, поскольку только словами это описать сложно - ощущение совершенно иного мира, какой-то "полдень 22-век" и "так не бывает!". Следующим постом залью фотки с эмоциями, не переключайтесь))
А без картинок - отдельно баечки.
C собой мы везем Меганину кошку, зимовавшую с хозяйкой на Самуи, из-за нее и пришлось ехать в Бангкок на три дня - оформлять ветпаспорт. Из-за кошки же мы живем в сказочном отеле, буквально в 15 минутах от аэропорта Суварнабхуми - поскольку отелей, куда можно заселяться с животными, не так уж много. Тайцы от вида запакованной в переноску Нычки начинают умилительно чирикать и расплываться в улыбках. Особенно забавно, что по-тайски "кошка" это "мэу", а "кошечка" - "миу". Поэтому, когда девочки на контроле начинают громко и разноголосо мяукать, мы уже знаем, что в переводе это означает: "Ой, смотри какая кошечка!".
В этот раз возникла проблема с закрыванием контейнера на специальную пластиковую ленте-замок - она оказалась слишком короткой и ни у кого из нас, включая девушку на оформлении багажа, не получалось застегнуть концы. Тут к нам подскочил тайский юноша, включил мужскую инженерную мысль и мгновенно "нарастил" недостающее, сцепив между собой три контроль-ленты. - Вау - сказала я, - вот оно, своевременное появление мужчины!!
По ходу еще выяснилось, что в Тае странные правила насчет разрешенных к провозу в багаже вещей. Не разрешается сдавать в багаж внешние аккумуляторы, зажигалки и электронные сигареты. - О-оу, - сказали мы, порадовавшись, что все перечисленное у нас вроде изначально в ручной клади.
Но на пути возник КПП с проверкой на просвет, и на выходе бодрая тетенька начала активно потрошить мою сумку. На свет появился запрещенный к вывозу дуриан (черт, я не знала, что запечатанное наглухо пюре из этой пакости тоже нельзя), забытый впопыхах гель после загара и туева хуча девайсов и блоков питания. Контролерша продолжала рыть, аки терьер, учитывая количество карманов в моей сумке, это грозило затянуться. - Тетенька, вы скажите, что ищете-то, может я сама сдамся, - вежливо подвывала я, но безрезультатно. Наконец ищейка откопала электронную сигарету, посмотрела на нее, дала себе по лбу, вроде махнула отбой, но тут ей под руку попалась моя зажигалка "зиппо". Обрушился поток тайского инглиша, из которого следовало, что обычные зажигалки можно, а "блю флейм" - низя, нот аллауд. Я взвыла и погнала тридцать три телеги на тему, что заранее не знала, что эта зиппа - замаскированный святой Грааль и тетеньки, ну может как-то договоримся, скажите мне, что делать-то? Оставлять не буду.
С помощью жестов и тайской матери мне объяснили, что зиппу можно пронести на борт, но только пустую, так что берите, включайте "конфорку" и палите при нас, пока весь бензин не закончится. Мы с Меганкой попробовали этим заняться, стало ясно, что самолет улетит раньше, а зиппа, зараза, нагревается в процессе шопипец. Пришлось взыть белугой еще раз и рвануть к местным мальчикам-секьюрити: "Мужики явно придумают, как бензин вылить!" . Бедное секьюрити сначала обалдело от просьбы быстро сделать зиппу "эмпти", но видимо я очень убедительно махала крыльями, так что один из них достал шариковую ручку и исчез вместе с зажигалкой на две минуты. Что он там делал - не знаю, но вернул со словами "теперь можно". Я отвесила все известные "коп-кхун-кхаа!" и вылетела с контроля с воплем: "Черт, вот так и летят идеалы феминизма! в любой непонятной ситуации ищи мужчину".
.Кошачьи приколы продолжились в самолете, когда проводница подошла с вопросом на английской, правильно ли, что Мегана является владелицей "миу". - Да, это я хозяйка кошки - ответила та на русском и все друг друга поняли))
Про сам аэропорт чуть позже, это достойно того, чтоб увидеть))
Тайские хроники будут идти еще три дня - в среду мы возвращаемся в Москву и все нынешние красоты превратятся в дивный сон, не хочется оставлять впечатления закисать))
Когда пришло такси до аэропорта Самуи, Мегана сказала:
- Хе-хе, сейчас ты увидишь это прекрасное место.
- Сарказм? - поинтересовалась готовящаяся к возвращению домой я.
- Нет, оно в самом деле прекрасное - это самый офигительный аэропорт, в каком я когда-либо была, а я видела, ты знаешь, много.
И мы приехали. Дальше будут слайды с подписями, поскольку только словами это описать сложно - ощущение совершенно иного мира, какой-то "полдень 22-век" и "так не бывает!". Следующим постом залью фотки с эмоциями, не переключайтесь))
А без картинок - отдельно баечки.
C собой мы везем Меганину кошку, зимовавшую с хозяйкой на Самуи, из-за нее и пришлось ехать в Бангкок на три дня - оформлять ветпаспорт. Из-за кошки же мы живем в сказочном отеле, буквально в 15 минутах от аэропорта Суварнабхуми - поскольку отелей, куда можно заселяться с животными, не так уж много. Тайцы от вида запакованной в переноску Нычки начинают умилительно чирикать и расплываться в улыбках. Особенно забавно, что по-тайски "кошка" это "мэу", а "кошечка" - "миу". Поэтому, когда девочки на контроле начинают громко и разноголосо мяукать, мы уже знаем, что в переводе это означает: "Ой, смотри какая кошечка!".
В этот раз возникла проблема с закрыванием контейнера на специальную пластиковую ленте-замок - она оказалась слишком короткой и ни у кого из нас, включая девушку на оформлении багажа, не получалось застегнуть концы. Тут к нам подскочил тайский юноша, включил мужскую инженерную мысль и мгновенно "нарастил" недостающее, сцепив между собой три контроль-ленты. - Вау - сказала я, - вот оно, своевременное появление мужчины!!
По ходу еще выяснилось, что в Тае странные правила насчет разрешенных к провозу в багаже вещей. Не разрешается сдавать в багаж внешние аккумуляторы, зажигалки и электронные сигареты. - О-оу, - сказали мы, порадовавшись, что все перечисленное у нас вроде изначально в ручной клади.
Но на пути возник КПП с проверкой на просвет, и на выходе бодрая тетенька начала активно потрошить мою сумку. На свет появился запрещенный к вывозу дуриан (черт, я не знала, что запечатанное наглухо пюре из этой пакости тоже нельзя), забытый впопыхах гель после загара и туева хуча девайсов и блоков питания. Контролерша продолжала рыть, аки терьер, учитывая количество карманов в моей сумке, это грозило затянуться. - Тетенька, вы скажите, что ищете-то, может я сама сдамся, - вежливо подвывала я, но безрезультатно. Наконец ищейка откопала электронную сигарету, посмотрела на нее, дала себе по лбу, вроде махнула отбой, но тут ей под руку попалась моя зажигалка "зиппо". Обрушился поток тайского инглиша, из которого следовало, что обычные зажигалки можно, а "блю флейм" - низя, нот аллауд. Я взвыла и погнала тридцать три телеги на тему, что заранее не знала, что эта зиппа - замаскированный святой Грааль и тетеньки, ну может как-то договоримся, скажите мне, что делать-то? Оставлять не буду.
С помощью жестов и тайской матери мне объяснили, что зиппу можно пронести на борт, но только пустую, так что берите, включайте "конфорку" и палите при нас, пока весь бензин не закончится. Мы с Меганкой попробовали этим заняться, стало ясно, что самолет улетит раньше, а зиппа, зараза, нагревается в процессе шопипец. Пришлось взыть белугой еще раз и рвануть к местным мальчикам-секьюрити: "Мужики явно придумают, как бензин вылить!" . Бедное секьюрити сначала обалдело от просьбы быстро сделать зиппу "эмпти", но видимо я очень убедительно махала крыльями, так что один из них достал шариковую ручку и исчез вместе с зажигалкой на две минуты. Что он там делал - не знаю, но вернул со словами "теперь можно". Я отвесила все известные "коп-кхун-кхаа!" и вылетела с контроля с воплем: "Черт, вот так и летят идеалы феминизма! в любой непонятной ситуации ищи мужчину".
.Кошачьи приколы продолжились в самолете, когда проводница подошла с вопросом на английской, правильно ли, что Мегана является владелицей "миу". - Да, это я хозяйка кошки - ответила та на русском и все друг друга поняли))
Про сам аэропорт чуть позже, это достойно того, чтоб увидеть))