"Мать... мать... мать... " - привычно откликнулось эхо.
Пора мне, друзья мои, обзавестись надлежащим врагом, потому как список моих «врагу не пожелаю» растет и множится день ото дня. Только где ж его возьмешь - путного врага - в наше-то время? Боюсь, что в моем возрасте враги, как, впрочем, и друзья, заводятся уже с трудом.
Одна весьма здравомыслящая барышня давеча справедливо заметила, что в аду нет кофе, пледа и дивана. И тогда я с ней безоговорочно согласилась. О, как наивна я бываю временами, несмотря на мои морщины и тщательно закрашенную седину! Сегодня я могу поспорить с этим утверждением, потому что в моем сегодняшнем личном аду для домашнего пользования все это есть. И кофе, и плед, и диван, и еще огромное множество других нужных, полезных и приятных вещей. И все это изящно присыпано тонким слоем цементной пыли и крошки.
Помните тот чудный анекдот про ад для перфекциониста, где нет ни кипящей смолы, ни веселых чертей, а только неровно стоят выщербленные котлы. Вот и у меня так - ни смолы, ни чертей, только пыль. Ну и я, злая, как черт.
Цементная пыль, доложу я вам, это такая интересная субстанция, борьба с которой изначально обречена на поражение, вне зависимости от накала вашего энтузиазма и степени технической оснащенности. Ее можно взять измором - многократными влажными уборками на протяжении неизмеримо длительного отрезка времени.
У меня не было ни энтузиазма, ни технического оснащения. У меня вообще ничто не предвещало этого катаклизма. Я, как белый человек, вернулась из бассейна (где выложилась по полной, чтобы получить у своего сурового внутреннего голоса индульгенцию на вечерний поход в ресторан), собираясь быстро приготовить на выходные диетическое блюдо из индейки, затем создать на своих руках французский маникюр, одеться нарядно и поехать на собачьи бега - планировалось совместить новое для меня развлечение и ужин в тамошнем ресторане.
Помня о том, что если хочешь рассмешить бога - расскажи ему о своих планах, я давно уже планирую молча. Я молча покупаю билеты и заказываю отели за полгода до предстоящего путешествия, молча придумываю себе фасоны свитеров, шерсть для которых еще вовсю растет на овцах, молча... Да о чем я только ни мечтаю наедине с собой, не делясь своими воображаемыми планами даже с самыми близкими людьми.
Мне кажется, что человеку, жизнь которого имеет обыкновение в одночасье меняться до полной неузнаваемости, лучше особо вперед не загадывать. Ну разве что по мелочи - обед там, маникюр. И то чревато, как оказалось.
А еще бывает - проснешься с утра с гвоздем в виске, но не отменять же бассейн из-за такого пустяка, право слово. Голова моя - кость, и, как положено немолодым костям, болит к перемене погоды. Про нашу погоду вы уже все всё знаете, так что никого не удивит, что упаковки цитрамона в разной степени надкусанности распиханы у меня по всем углам, сумкам и карманам.
Так вот это все преамбула была. Вы же меня хорошо знаете - я могу растекаться бесконечно, дайте только повод. А если под настроение, то и повода не надо.
Амбула.
Сегодня, 9-го ноября 2012 года, в 12 часов и примерно 40 минут, не дожидаясь запланированного конца света, моя налаженная безоблачная жизнь профессиональной бездельницы торжественно накрылась медным тазом. У нас начались давно обещанные лэндлордом работы по утеплению нашего домика.
Тут надо заметить, что крылатая фраза про тех, кто сам себе Буратино, характеризует меня, как нельзя лучше. Это же я выклевала лэндлорду печень и вынесла остатний мозг, настаивая на срочном утеплении домика в свете ухудшения климата (каждая следующая зима у нас холоднее предыдущей, а синоптики еще и нагнетают) и роста цен на керосин. Маменька моя такие ситуации называет просто: «За что боролись, на то и напоролись». Спорить с мамой не буду - обычно это себе дороже, а в данном случае просто глупо.
Утепление домика началось странно: приехали два ирландских мужика и пробурили в каждой комнате, включая кухню и ванную) по огромной сквозной дыре на улицу. Щас будет ненормативная лексика. А кто станет высказываться по поводу моего первого высшего образования (вот как мой папенька любит: стоит высказаться неформально, как папа сразу укоризненно восклицает: «Институт Культуры!» - так и тянет ответить «Прачечная? Х*ячечная!»). Да, так вот кто будет высказываться - пожизненный цик с гвоздями (с). И вообще, материться в нашей семье - исключительно моя прерогатива. Даже мой муж - истинное дитя городских окраин - себе этого не позволяет.
Так вот, о неформальной лексике, у меня вопрос:
1. Накуа бурить дыры на улицу в доме, в котором и так зуб на зуб не попадает, в котором в момент выключения отопления + 16, а через час максимум +14?
2. Накуа бурить дыры на улицу в помещениях, в которых и так есть окна, в которые сифонит даже после того, как их героически проклеили герметиком?
Похоже, что наше утепление домика по итогам будет сродни глобальному потеплению, которое, как мы все можем наблюдать прямо сейчас, привело исключительно ко всеобщему похолоданию. Ну да, ну да, была у Зайки избушка лубяная...
И - как назло - переехать по-быстрому некуда, в нашем районе прямо-таки ажиотажный спрос на жилье, обусловленный близостью университета и бизнес-парка.
Пока эти люди бурили свои дыры, мой гвоздь в виске проникся сознанием собственной значимости и превратился в полноценную мигрень - это когда хочется выключить свет, заткнуть уши, подставить под кровать тазик на всякий случай и впасть в кому. Проблема заключалась только в том, что впасть в кому было физически негде - везде что-то бурилось, рушилось и крушилось.
Картинка: весь дом сотрясается от рева бурильных установок, воздух на 90% состоит из цементной пыли и еще на 10 из цементной же крошки, посередь всей этой красоты в тяжелой тупости стою я с гвоздем в виске и черно-зелеными кругами перед глазами, в резиновых перчатках поверх несостоявшегося маникюра, и пытаюсь сообразить спинным мозгом, за что хвататься. Спинной мозг никогда не подводит блондинок - я схватилось за пылесос, который тут же состроил мне красный глаз и сообщил, что он в этой вакханалии не участвует - у него фильтр мгновенно и насмерть забился цементной пылью. Вот интересно, а что там у меня в легких творится (как будто мало того, что я курю).
Ненавидите ли вы домашнее хозяйство так, как ненавижу его я?
Те, кто отдает себе отчет в том, что жизнь одна и половина ее уже прошла, должны меня понять: мне до слёз жалко тратить время моей единственной жизни на ЭТО. Поэтому дома у меня всегда чисто и упорядочено - флай-леди в полном составе нервно курят в сторонке, а некурящие сгрызли ногти до локтей. Я никогда не делаю генеральных уборок и не трачу времени на наведение порядка. За долгие годы у меня выработалась моя собственная система поддержания чистоты и порядка, делиться которой я не буду в силу ее абсурдности и парадоксальности. Зато у меня всегда есть время на повязать, почитать и погулять.
И вот представьте себе: не успела я вылезти из предыдущего хозяйственного катаклизма - блиц-ремонта, устроенного мне лэндлордом, как на меня тут же обрушилась новая напасть...
Чувствую, что все уже устали от моего нытья, хотя на самом деле это тихая истерика. Закругляюсь.
Без пылесоса мне удалось весьма условно очистить от пыли нашу спальню (перед сном надо будет еще разок одеяло на улице потрясти), ванную (полотенца поменять) и кухню. Теперь каждый предмет в нашем доме пред употреблением следует обтереть от пыли - не знаю, сколько времени у меня на это уйдет. Вот думаю - что с коллекцией медведей делать: этих стирать или новых купить... А потом я кое-ка оделась и мы сбежали из своего разоренного гнезда навстречу развлечениям.
На собачьих бегах мы ничего не выиграли. Все выбранные нами собаки с маниакальным упорством приходили последними или, в лучшем случае, вторыми. С конца. А одна и вовсе затеяла свару с соседкой прямо на бегу, в результате чего обе упали и были дисквалифицированы.
Думаете, я завтра стану пидорасить наше гнездо? А вот хрен. Мы с утра достанем из недр шкафов минимально пыльные шмотки и поедем в гости к друзьям на другой конец нашего острова. А к воскресенью, гладишь, фильтры от пылесоса просохнут, можно будет попытаться использовать его по прямому назначению, а не как препятствие посередь лестницы на втором этаже.
На этой оптимистичной ноте я позволю себе откланяться. Только высокий градус кипения говна и две большие рюмки 85-ти градусного абсента (чистого) способствовали написанию этого поста.
P.S. Если вы где-нибудь встретите эту сладкую парочку - моих домового и денежную фею - намекните им, что медовый месяц - это прекрасно, но медовый квартал - уже перебор, пора и часть знать. Пускай уже возвращаются...
Одна весьма здравомыслящая барышня давеча справедливо заметила, что в аду нет кофе, пледа и дивана. И тогда я с ней безоговорочно согласилась. О, как наивна я бываю временами, несмотря на мои морщины и тщательно закрашенную седину! Сегодня я могу поспорить с этим утверждением, потому что в моем сегодняшнем личном аду для домашнего пользования все это есть. И кофе, и плед, и диван, и еще огромное множество других нужных, полезных и приятных вещей. И все это изящно присыпано тонким слоем цементной пыли и крошки.
Помните тот чудный анекдот про ад для перфекциониста, где нет ни кипящей смолы, ни веселых чертей, а только неровно стоят выщербленные котлы. Вот и у меня так - ни смолы, ни чертей, только пыль. Ну и я, злая, как черт.
Цементная пыль, доложу я вам, это такая интересная субстанция, борьба с которой изначально обречена на поражение, вне зависимости от накала вашего энтузиазма и степени технической оснащенности. Ее можно взять измором - многократными влажными уборками на протяжении неизмеримо длительного отрезка времени.
У меня не было ни энтузиазма, ни технического оснащения. У меня вообще ничто не предвещало этого катаклизма. Я, как белый человек, вернулась из бассейна (где выложилась по полной, чтобы получить у своего сурового внутреннего голоса индульгенцию на вечерний поход в ресторан), собираясь быстро приготовить на выходные диетическое блюдо из индейки, затем создать на своих руках французский маникюр, одеться нарядно и поехать на собачьи бега - планировалось совместить новое для меня развлечение и ужин в тамошнем ресторане.
Помня о том, что если хочешь рассмешить бога - расскажи ему о своих планах, я давно уже планирую молча. Я молча покупаю билеты и заказываю отели за полгода до предстоящего путешествия, молча придумываю себе фасоны свитеров, шерсть для которых еще вовсю растет на овцах, молча... Да о чем я только ни мечтаю наедине с собой, не делясь своими воображаемыми планами даже с самыми близкими людьми.
Мне кажется, что человеку, жизнь которого имеет обыкновение в одночасье меняться до полной неузнаваемости, лучше особо вперед не загадывать. Ну разве что по мелочи - обед там, маникюр. И то чревато, как оказалось.
А еще бывает - проснешься с утра с гвоздем в виске, но не отменять же бассейн из-за такого пустяка, право слово. Голова моя - кость, и, как положено немолодым костям, болит к перемене погоды. Про нашу погоду вы уже все всё знаете, так что никого не удивит, что упаковки цитрамона в разной степени надкусанности распиханы у меня по всем углам, сумкам и карманам.
Так вот это все преамбула была. Вы же меня хорошо знаете - я могу растекаться бесконечно, дайте только повод. А если под настроение, то и повода не надо.
Амбула.
Сегодня, 9-го ноября 2012 года, в 12 часов и примерно 40 минут, не дожидаясь запланированного конца света, моя налаженная безоблачная жизнь профессиональной бездельницы торжественно накрылась медным тазом. У нас начались давно обещанные лэндлордом работы по утеплению нашего домика.
Тут надо заметить, что крылатая фраза про тех, кто сам себе Буратино, характеризует меня, как нельзя лучше. Это же я выклевала лэндлорду печень и вынесла остатний мозг, настаивая на срочном утеплении домика в свете ухудшения климата (каждая следующая зима у нас холоднее предыдущей, а синоптики еще и нагнетают) и роста цен на керосин. Маменька моя такие ситуации называет просто: «За что боролись, на то и напоролись». Спорить с мамой не буду - обычно это себе дороже, а в данном случае просто глупо.
Утепление домика началось странно: приехали два ирландских мужика и пробурили в каждой комнате, включая кухню и ванную) по огромной сквозной дыре на улицу. Щас будет ненормативная лексика. А кто станет высказываться по поводу моего первого высшего образования (вот как мой папенька любит: стоит высказаться неформально, как папа сразу укоризненно восклицает: «Институт Культуры!» - так и тянет ответить «Прачечная? Х*ячечная!»). Да, так вот кто будет высказываться - пожизненный цик с гвоздями (с). И вообще, материться в нашей семье - исключительно моя прерогатива. Даже мой муж - истинное дитя городских окраин - себе этого не позволяет.
Так вот, о неформальной лексике, у меня вопрос:
1. Накуа бурить дыры на улицу в доме, в котором и так зуб на зуб не попадает, в котором в момент выключения отопления + 16, а через час максимум +14?
2. Накуа бурить дыры на улицу в помещениях, в которых и так есть окна, в которые сифонит даже после того, как их героически проклеили герметиком?
Похоже, что наше утепление домика по итогам будет сродни глобальному потеплению, которое, как мы все можем наблюдать прямо сейчас, привело исключительно ко всеобщему похолоданию. Ну да, ну да, была у Зайки избушка лубяная...
И - как назло - переехать по-быстрому некуда, в нашем районе прямо-таки ажиотажный спрос на жилье, обусловленный близостью университета и бизнес-парка.
Пока эти люди бурили свои дыры, мой гвоздь в виске проникся сознанием собственной значимости и превратился в полноценную мигрень - это когда хочется выключить свет, заткнуть уши, подставить под кровать тазик на всякий случай и впасть в кому. Проблема заключалась только в том, что впасть в кому было физически негде - везде что-то бурилось, рушилось и крушилось.
Картинка: весь дом сотрясается от рева бурильных установок, воздух на 90% состоит из цементной пыли и еще на 10 из цементной же крошки, посередь всей этой красоты в тяжелой тупости стою я с гвоздем в виске и черно-зелеными кругами перед глазами, в резиновых перчатках поверх несостоявшегося маникюра, и пытаюсь сообразить спинным мозгом, за что хвататься. Спинной мозг никогда не подводит блондинок - я схватилось за пылесос, который тут же состроил мне красный глаз и сообщил, что он в этой вакханалии не участвует - у него фильтр мгновенно и насмерть забился цементной пылью. Вот интересно, а что там у меня в легких творится (как будто мало того, что я курю).
Ненавидите ли вы домашнее хозяйство так, как ненавижу его я?
Те, кто отдает себе отчет в том, что жизнь одна и половина ее уже прошла, должны меня понять: мне до слёз жалко тратить время моей единственной жизни на ЭТО. Поэтому дома у меня всегда чисто и упорядочено - флай-леди в полном составе нервно курят в сторонке, а некурящие сгрызли ногти до локтей. Я никогда не делаю генеральных уборок и не трачу времени на наведение порядка. За долгие годы у меня выработалась моя собственная система поддержания чистоты и порядка, делиться которой я не буду в силу ее абсурдности и парадоксальности. Зато у меня всегда есть время на повязать, почитать и погулять.
И вот представьте себе: не успела я вылезти из предыдущего хозяйственного катаклизма - блиц-ремонта, устроенного мне лэндлордом, как на меня тут же обрушилась новая напасть...
Чувствую, что все уже устали от моего нытья, хотя на самом деле это тихая истерика. Закругляюсь.
Без пылесоса мне удалось весьма условно очистить от пыли нашу спальню (перед сном надо будет еще разок одеяло на улице потрясти), ванную (полотенца поменять) и кухню. Теперь каждый предмет в нашем доме пред употреблением следует обтереть от пыли - не знаю, сколько времени у меня на это уйдет. Вот думаю - что с коллекцией медведей делать: этих стирать или новых купить... А потом я кое-ка оделась и мы сбежали из своего разоренного гнезда навстречу развлечениям.
На собачьих бегах мы ничего не выиграли. Все выбранные нами собаки с маниакальным упорством приходили последними или, в лучшем случае, вторыми. С конца. А одна и вовсе затеяла свару с соседкой прямо на бегу, в результате чего обе упали и были дисквалифицированы.
Думаете, я завтра стану пидорасить наше гнездо? А вот хрен. Мы с утра достанем из недр шкафов минимально пыльные шмотки и поедем в гости к друзьям на другой конец нашего острова. А к воскресенью, гладишь, фильтры от пылесоса просохнут, можно будет попытаться использовать его по прямому назначению, а не как препятствие посередь лестницы на втором этаже.
На этой оптимистичной ноте я позволю себе откланяться. Только высокий градус кипения говна и две большие рюмки 85-ти градусного абсента (чистого) способствовали написанию этого поста.
P.S. Если вы где-нибудь встретите эту сладкую парочку - моих домового и денежную фею - намекните им, что медовый месяц - это прекрасно, но медовый квартал - уже перебор, пора и часть знать. Пускай уже возвращаются...