О моих "бесах". Антропологические заметки
Намеренно не буду ставить цифр. Рейтинг неуместен. Эти «факторы» доводят меня до мизантропии.
Акт первый. Маршрутки.
- жующие жвачку. Не те, кто аккуратненько, с целью почистить зубы в связи с удаленностью своего тела от зубной щетки и пасты. А те, которые изображают жвачное животное, раззявив рот, с тупой рожей. Причем, корова на лугу выглядит интеллектуальней. Пол и возраст «жвачных людей» значения не имеют. Но детям я еще готова простить это непотребство, ведь их подобное поведение говорит об отсутствии внимания родителей к своим чадушкам. Иллюстрация на словах: утро в маршрутке. Друг напротив друга сидят барышня неопределенного возраста и юноша лет 17-19 с характерно сдвинутой на затылок шапочкой. Оба с фанатизмом жуют «жувачку». Интеллекта не то что ноль, в минус ушел. Типа игра, кто кого «передебилит».
- мужики, сидящие в наших тесных маршрутках, раздвинув свои ноги на максимально возможную ширину. Вопрос: что именно они хотят показать (или доказать) сим жестом? Размер гениталий? Отличную растяжку? Дырку на штанах или пропасть в вопросах этики/эстетики/банального воспитания? Степень своего муд… впрочем, не станем использовать нецензурной лексики. Иллюстраций не будет. Зайдите в маршрутку сами.
- особи женского полу, распускающие свои длинные лохмы поверх одежды. Не надо, дамочки, свои косы демонстрировать. Это не красиво. Это сволочизм. Особенно, когда голова немытая, с перхотью, а то и гнидами. А по лицу этими лохмами получать это отнюдь не удовольствие.
- толстые, расплывшиеся туши на малых сидениях. Сидит нечто, пыхтит, бухтит, кряхтит. Ногами перебирает. Сумкой своей или портфелем попинывает стоящих рядом. Ворчат, что им, мол, дышать нечем. А жрать есть чем? И куда? Пол опять же значения не имеет. Но эти особи, как правило, утрачивают пол в процессе жрачки.
- умники, пытающиеся впихнуть себя в переполненную маршрутку. Меня впечатляют вопли «А что, продвинуться никак, да?». Никак. Увы. Тут бы обрести вновь свою вторую ногу, найти руку с сумкой и снова сделать вдох/выдох. А продвинуться никак. Да.
Про наших водителей и кондукторов разговор заводить не стану. Спасибо тем, кто не утратил хоть остатков вежливости и воспитания в этой погоне за бумажными деньгами и прочими призраками.
Продолжение следует. По-любому.
Акт первый. Маршрутки.
- жующие жвачку. Не те, кто аккуратненько, с целью почистить зубы в связи с удаленностью своего тела от зубной щетки и пасты. А те, которые изображают жвачное животное, раззявив рот, с тупой рожей. Причем, корова на лугу выглядит интеллектуальней. Пол и возраст «жвачных людей» значения не имеют. Но детям я еще готова простить это непотребство, ведь их подобное поведение говорит об отсутствии внимания родителей к своим чадушкам. Иллюстрация на словах: утро в маршрутке. Друг напротив друга сидят барышня неопределенного возраста и юноша лет 17-19 с характерно сдвинутой на затылок шапочкой. Оба с фанатизмом жуют «жувачку». Интеллекта не то что ноль, в минус ушел. Типа игра, кто кого «передебилит».
- мужики, сидящие в наших тесных маршрутках, раздвинув свои ноги на максимально возможную ширину. Вопрос: что именно они хотят показать (или доказать) сим жестом? Размер гениталий? Отличную растяжку? Дырку на штанах или пропасть в вопросах этики/эстетики/банального воспитания? Степень своего муд… впрочем, не станем использовать нецензурной лексики. Иллюстраций не будет. Зайдите в маршрутку сами.
- особи женского полу, распускающие свои длинные лохмы поверх одежды. Не надо, дамочки, свои косы демонстрировать. Это не красиво. Это сволочизм. Особенно, когда голова немытая, с перхотью, а то и гнидами. А по лицу этими лохмами получать это отнюдь не удовольствие.
- толстые, расплывшиеся туши на малых сидениях. Сидит нечто, пыхтит, бухтит, кряхтит. Ногами перебирает. Сумкой своей или портфелем попинывает стоящих рядом. Ворчат, что им, мол, дышать нечем. А жрать есть чем? И куда? Пол опять же значения не имеет. Но эти особи, как правило, утрачивают пол в процессе жрачки.
- умники, пытающиеся впихнуть себя в переполненную маршрутку. Меня впечатляют вопли «А что, продвинуться никак, да?». Никак. Увы. Тут бы обрести вновь свою вторую ногу, найти руку с сумкой и снова сделать вдох/выдох. А продвинуться никак. Да.
Про наших водителей и кондукторов разговор заводить не стану. Спасибо тем, кто не утратил хоть остатков вежливости и воспитания в этой погоне за бумажными деньгами и прочими призраками.
Продолжение следует. По-любому.