Транспортная запись.
Собаки тоже шутят.
Заведя щенка, записались на занятия в клуб кинологов. Через год нас допустили к занятиям по ИПО (международная система, кстати, спортивная дисциплина), ближайший отечественный аналог - ЗКС (защитно-караульная служба). Есть там упражнение, когда собака по команде "ФАС" должна атаковать "чужого", отобрать у него "снаряд" и принести его хозяину. В роли "чужого" выступает инструктор, одетый, как полагается, в полный комплект защиты, "снаряд" - скрученный в жгут брезент.
Сначала всё шло как обычно - хозяин выводит собаку, указывает ей цель, даёт команду, та несётся к "чужому", прыгает, вцепляется в "снаряд", инструктор его выпускает и довольный пёс бежит к хозяину за наградой.
Тут выходит молодая девушка с со здоровенным кобелём. Тот в предвкушении начинает рыть землю, страшно рычит. Раздаётся команда, пёс срывается с места и бежит, но не к инструктору, а к его помощнику, который по причине тёплой погоды был в шортах и майке. Парень резко побелел и начал озираться в поисках возможного укрытия. В это время кобель, подлетев к нему с угрожающим рычанием, резко затормозил, сел на попу, сказал негромко "гав" и, видимо удовлетворившись произведённым эффектом, помчался уже к инструктору за "снарядом".
Говорят, что собака - друг человека.
Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
Аудиокнига с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким «Так нужно было вслух?» в конце
Софа, как дела?
- Да полная задница...
- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?
Главной знаменитостью Мохолохоло является не лев и не гепард, а медоед.
Отличился многочисленными и успешными побегами из вольера. К тому же он - старожил, живет на ферме больше десятка лет и людей с самого начала ни в грош не ставил (потому и попал в приют).
Сначала вольер ему обустроили со вкусом - с палками, камнями, кустиком посередине, чтобы не скучал. Зверь сгреб все камни в один угол и вылез из вольера наружу.
Убрали камни.
Зверь построил лестницу из палок.
Убрали палки.
Зверь наломал новых из куста и повторил предыдущий шаг.
Убрали куст.
Зверь опрокинул поилку, накопал влажной глины прямо в загоне, накатал из нее колобков, подождал, пока высохнут, закатил в угол и вылез, как до этого по камням.
Переделали поилку. В надежде, что зверь остепенится или хотя бы чуток подуспокоится, подселили к нему молодую самку. Первое же свидание закончилось тем, что медоед загнал самку в угол, влез ей на спину и был таков.
Показательно, что с территории фермы он сбежать ни разу не пытался, целью всех эскапад была волонтерская столовая, где он нагло тырил все подряд и откуда его сытого и довольного на руках относили обратно в вольер.
/Это из серьезного текста, хотя и от megakhuimyak-а/
Плюс надо всегда помнить казахстанскую специфику - любой иностранный грант на революцию будет распилен и разворован его получателями и поэтому будет иметь нулевую эффективность. Это мы проходили на примере наших сбежавших олигархов.
"Я нашел смысл жизни. Теперь моя очередь прятаться"
Волночастичность России аршином не измерить, ведь каждое измерение меняет измеряемое.
И потому у кого какой аршин, у того и такая Россия выходит
//Диалог в жж
-- "Виски должен пахнуть шпалой" - это прелестно.
-- это меня знатоки и любители научили. Вообще там начиналось так: "Вот помнишь вкус, когда шпалу лизнёшь?"
- Галю, ти козу доїла?
- Якраз доїдаю!
Проснулся от того, что кошка сидит и жрет цветок. Отвесил ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.
В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.
В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает
По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа.
Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!
«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины, подушки».
Так себе у гуся праздник.
коллеги подбросили с реддита, как бы изобретатель уоки-токи назвал бы тест на беременность - мейби-бейби
Поскольку российская история это чередование оттепелей и заморозок, условная "партия оттепели" могла бы сделать своим логотипом восходящее солнце (как у Японии), а "партия заморозок" - снежинку.
- Впервые задумался над тем, что мальчики-зайчики и девочки-снижинки на советских новогодних утренниках тоже символизировали циклы русской политической истории.
- классическая притча.
Когда нарком Раковский выдумал "шкрабов", Ленин поприветствовал его - "дурак!"
На вопрос, что имеется в виду, Ильич уточнил - "Доброе Утро, РАКовский!"
- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.
Интересно, что выражение "моральное устаревание" не имеет никакого отношения ни к морали, ни к старению.
Да что вы знаете о высоких технологиях и здоровой самооценке?
Сегодня в церкви парень пытался заплатить за свечку карточкой.
А услышав предложение прогуляться до ближайшего банкомата, уверенно ответил: "На очередь в Сбербанке я не нагрешил".
"Читабельный текст", "смотрибельный фильм" и тому подобное, включая такие алмазы коллекции как "юзабельный интерфейс" или "фапабельный арт".
И что характерно, у суффикса есть вполне определённая семантическая нагрузка. Читабельный, например, это не просто такой, который можно прочитать, но и, что существенно, удобно это делать. Вот это непременное удобство, доступность для восприятия-изучения-использования и есть семантика русского -абель -ибель.
P.S. Занятно, что первое упоминание слова читабельный гугль относит к 1920 году. Непонятно, то ли это от неграмотности стремительным домкратом взопревшей на нивах революции, то ли слово было, но в старой орфографии как-то иначе писалось.
- Видимо, в каждой стране есть такая штука (еда или напиток), от которой бОльшую часть неместных воротит. Ну там - у болгар боза, у скандинавов тухлая рыба, у англичан вообще кухня и т.п.
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
где же та грань недопустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+ ?
Новость: "В Николаеве три деда Мороза избили депутата". То есть, чьё-то письмо всё-таки дошло...
Aldmeris: Какой я салатик сделала на 8 Марта года три назад! До сих пор шрам виден.
- Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
- Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
- Ведьма?
- Ведьма.
Путин:
- Наша армия сильнее любых негодяев!
Госдеп США:
- Неправда! США намного сильнее Российской армии!
Путин:
- Спорить не буду. Раз даже Госдеп причисляет США к негодяям…
******************************по поводу доски манергейма и ее снятия
Акт 1. Интерьер ресторана, два политолога в клетчатых пиджаках:
- Скучно, Эраст.
- Скучно, Эрнест.
- А не отчудить ли нам чего?
- А отчего бы и нет.
- А давай чаевых не дадим сегодня и на этот бюджет заставим лоялистов майданить и ватников "банду гэть" кричать?
- Обломаешься.
- Ты разок проиграл уже, когда я русских националистов в одной колонне с ЛГБТ провел. Спорим?
- Так то националисты... Спорим.
- Леночка, извините что поздно. Закажите с утра в похоронном бюро доску памятную этому, как его, Марен.. Манин.. Финскому гитлеру короче, недорогую.
- Б.я! Я попал.
Акт 2. Интерьер ресторана, два политолога в других клетчатых пиджаках:
- Вот извольте отсчитать пари.
- Поблагорассудьте.
- Соблаговолите.
- Иже понеже.
- В следующий раз петухом под столом кричать будешь...
- Доску-то сняли что ли?
- Да конечно, я что зверь какой..
****************
В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался.
В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца.. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
- Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! и вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
*тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:
- Я называю это - ВОЗМЕЗДИЕ.
*********************колорит понравился
В каждой библиотеке, хоть раз горевшей, в штат включают призрака-библиотекаря. Обычно берут его из числа сотрудников, работавших в библиотеке при жизни и потративших на это всю жизнь, а лучше - трагически погибших на рабочем месте. Корпоративные интересы, как-никак. Хотя иногда и знаменитых призраков приглашают, если те соглашаются. Призракам лишний раз напомнить о себе всегда полезно.
Как только очередной фонд сгорает, намокает, пафосно расхищается мародёрами, изъязвляется жучками или грибком, - книги этого фонда передают в ведение призрака-библиотекаря. Если из основного фонда книгу не выдают, можно обратиться к нему, он выдаст. Но - до тех пор, пока эту книгу (и обстоятельства её гибели) помнят.
Пару лет назад были громкие скандалы: передавать ли в призрачный фонд книги, списанные из основного фонда и выкинутые. Призраки возражали, поскольку в действии не было трагизма, а живые библиотекари настаивали, потому что перевалить на коллегу свою работу всегда приятно. В итоге пришли к не слишком удачному компромиссу, что если книги выкидывают по политике, по религиозной розни, из-за какого-то кощунства или после любого крупного скандала, то призракам хватает памяти об этих книгах, чтобы включить их в фонд, а если списывают и ивыкидывают по ветхости книги или по тесноте помещения - то тут уже всё, с концами.
*****************
В конце 2009 года Алекса Рей Джоэл (дочь знаменитого певца Билли Джоэла и сама певица) рассталась с молодым человеком. Про чувства молодого человека нам ничего не известно, а вот Алекса так переживала разрыв, что решила покончить жизнь самоубийством. Певица приняла 15 таблеток обезболивающего средства из аптечки и вскоре, как ей показалось, почувствовала себя плохо: на лбу выступил пот, руки начали дрожать. Тогда она испугалась, позвонила в 911 и сообщила, что хотела умереть и наглоталась таблеток. Естественно, приехала скорая и увезла в госпиталь. Но врачи тут же отпустили пациентку домой. К сожалению, история умалчивает о том, что именно доктора сказали Алексе и каких усилий им стоило сохранять серьезное выражение лица.
Алексе невероятно повезло: она попыталась убить себя с помощью гомеопатического лекарства «Траумель». Оно не привычная гомеопатия в том смысле, что небольшое количество молекул действующих веществ там все-таки есть. Однако концентрация ртути, белладонны, серной печени и других опасных субстанций в этом препарате недостаточно велика, чтобы 15 таблеток произвели хоть какое-то действие.
Возможно, если бы певица приняла, скажем, 2000 таблеток (что соответствует 40 полным баночкам лекарства), то врачам в лаборатории удалось бы обнаружить в ее крови незначительные отклонения от нормы. А так случай Алексы - единственный задокументированный пример того, что гомеопатия может спасти жизнь.
*****************
Вот Умруя горько плачет:
умер Весья Неумру,
и глухим незарастётом
заросла его могилка,
и япамятник покрылся
весь итленья убежидом:
ныне дикий Янароду
на могилку не ходок.
Заведя щенка, записались на занятия в клуб кинологов. Через год нас допустили к занятиям по ИПО (международная система, кстати, спортивная дисциплина), ближайший отечественный аналог - ЗКС (защитно-караульная служба). Есть там упражнение, когда собака по команде "ФАС" должна атаковать "чужого", отобрать у него "снаряд" и принести его хозяину. В роли "чужого" выступает инструктор, одетый, как полагается, в полный комплект защиты, "снаряд" - скрученный в жгут брезент.
Сначала всё шло как обычно - хозяин выводит собаку, указывает ей цель, даёт команду, та несётся к "чужому", прыгает, вцепляется в "снаряд", инструктор его выпускает и довольный пёс бежит к хозяину за наградой.
Тут выходит молодая девушка с со здоровенным кобелём. Тот в предвкушении начинает рыть землю, страшно рычит. Раздаётся команда, пёс срывается с места и бежит, но не к инструктору, а к его помощнику, который по причине тёплой погоды был в шортах и майке. Парень резко побелел и начал озираться в поисках возможного укрытия. В это время кобель, подлетев к нему с угрожающим рычанием, резко затормозил, сел на попу, сказал негромко "гав" и, видимо удовлетворившись произведённым эффектом, помчался уже к инструктору за "снарядом".
Говорят, что собака - друг человека.
Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
Аудиокнига с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким «Так нужно было вслух?» в конце
Софа, как дела?
- Да полная задница...
- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?
Главной знаменитостью Мохолохоло является не лев и не гепард, а медоед.
Отличился многочисленными и успешными побегами из вольера. К тому же он - старожил, живет на ферме больше десятка лет и людей с самого начала ни в грош не ставил (потому и попал в приют).
Сначала вольер ему обустроили со вкусом - с палками, камнями, кустиком посередине, чтобы не скучал. Зверь сгреб все камни в один угол и вылез из вольера наружу.
Убрали камни.
Зверь построил лестницу из палок.
Убрали палки.
Зверь наломал новых из куста и повторил предыдущий шаг.
Убрали куст.
Зверь опрокинул поилку, накопал влажной глины прямо в загоне, накатал из нее колобков, подождал, пока высохнут, закатил в угол и вылез, как до этого по камням.
Переделали поилку. В надежде, что зверь остепенится или хотя бы чуток подуспокоится, подселили к нему молодую самку. Первое же свидание закончилось тем, что медоед загнал самку в угол, влез ей на спину и был таков.
Показательно, что с территории фермы он сбежать ни разу не пытался, целью всех эскапад была волонтерская столовая, где он нагло тырил все подряд и откуда его сытого и довольного на руках относили обратно в вольер.
/Это из серьезного текста, хотя и от megakhuimyak-а/
Плюс надо всегда помнить казахстанскую специфику - любой иностранный грант на революцию будет распилен и разворован его получателями и поэтому будет иметь нулевую эффективность. Это мы проходили на примере наших сбежавших олигархов.
"Я нашел смысл жизни. Теперь моя очередь прятаться"
Волночастичность России аршином не измерить, ведь каждое измерение меняет измеряемое.
И потому у кого какой аршин, у того и такая Россия выходит
//Диалог в жж
-- "Виски должен пахнуть шпалой" - это прелестно.
-- это меня знатоки и любители научили. Вообще там начиналось так: "Вот помнишь вкус, когда шпалу лизнёшь?"
- Галю, ти козу доїла?
- Якраз доїдаю!
Проснулся от того, что кошка сидит и жрет цветок. Отвесил ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.
В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.
В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает
По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа.
Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!
«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины, подушки».
Так себе у гуся праздник.
коллеги подбросили с реддита, как бы изобретатель уоки-токи назвал бы тест на беременность - мейби-бейби
Поскольку российская история это чередование оттепелей и заморозок, условная "партия оттепели" могла бы сделать своим логотипом восходящее солнце (как у Японии), а "партия заморозок" - снежинку.
- Впервые задумался над тем, что мальчики-зайчики и девочки-снижинки на советских новогодних утренниках тоже символизировали циклы русской политической истории.
- классическая притча.
Когда нарком Раковский выдумал "шкрабов", Ленин поприветствовал его - "дурак!"
На вопрос, что имеется в виду, Ильич уточнил - "Доброе Утро, РАКовский!"
- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.
Интересно, что выражение "моральное устаревание" не имеет никакого отношения ни к морали, ни к старению.
Да что вы знаете о высоких технологиях и здоровой самооценке?
Сегодня в церкви парень пытался заплатить за свечку карточкой.
А услышав предложение прогуляться до ближайшего банкомата, уверенно ответил: "На очередь в Сбербанке я не нагрешил".
"Читабельный текст", "смотрибельный фильм" и тому подобное, включая такие алмазы коллекции как "юзабельный интерфейс" или "фапабельный арт".
И что характерно, у суффикса есть вполне определённая семантическая нагрузка. Читабельный, например, это не просто такой, который можно прочитать, но и, что существенно, удобно это делать. Вот это непременное удобство, доступность для восприятия-изучения-использования и есть семантика русского -абель -ибель.
P.S. Занятно, что первое упоминание слова читабельный гугль относит к 1920 году. Непонятно, то ли это от неграмотности стремительным домкратом взопревшей на нивах революции, то ли слово было, но в старой орфографии как-то иначе писалось.
- Видимо, в каждой стране есть такая штука (еда или напиток), от которой бОльшую часть неместных воротит. Ну там - у болгар боза, у скандинавов тухлая рыба, у англичан вообще кухня и т.п.
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
где же та грань недопустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+ ?
Новость: "В Николаеве три деда Мороза избили депутата". То есть, чьё-то письмо всё-таки дошло...
Aldmeris: Какой я салатик сделала на 8 Марта года три назад! До сих пор шрам виден.
- Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
- Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
- Ведьма?
- Ведьма.
Путин:
- Наша армия сильнее любых негодяев!
Госдеп США:
- Неправда! США намного сильнее Российской армии!
Путин:
- Спорить не буду. Раз даже Госдеп причисляет США к негодяям…
******************************по поводу доски манергейма и ее снятия
Акт 1. Интерьер ресторана, два политолога в клетчатых пиджаках:
- Скучно, Эраст.
- Скучно, Эрнест.
- А не отчудить ли нам чего?
- А отчего бы и нет.
- А давай чаевых не дадим сегодня и на этот бюджет заставим лоялистов майданить и ватников "банду гэть" кричать?
- Обломаешься.
- Ты разок проиграл уже, когда я русских националистов в одной колонне с ЛГБТ провел. Спорим?
- Так то националисты... Спорим.
- Леночка, извините что поздно. Закажите с утра в похоронном бюро доску памятную этому, как его, Марен.. Манин.. Финскому гитлеру короче, недорогую.
- Б.я! Я попал.
Акт 2. Интерьер ресторана, два политолога в других клетчатых пиджаках:
- Вот извольте отсчитать пари.
- Поблагорассудьте.
- Соблаговолите.
- Иже понеже.
- В следующий раз петухом под столом кричать будешь...
- Доску-то сняли что ли?
- Да конечно, я что зверь какой..
****************
В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался.
В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца.. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
- Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! и вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
*тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:
- Я называю это - ВОЗМЕЗДИЕ.
*********************колорит понравился
В каждой библиотеке, хоть раз горевшей, в штат включают призрака-библиотекаря. Обычно берут его из числа сотрудников, работавших в библиотеке при жизни и потративших на это всю жизнь, а лучше - трагически погибших на рабочем месте. Корпоративные интересы, как-никак. Хотя иногда и знаменитых призраков приглашают, если те соглашаются. Призракам лишний раз напомнить о себе всегда полезно.
Как только очередной фонд сгорает, намокает, пафосно расхищается мародёрами, изъязвляется жучками или грибком, - книги этого фонда передают в ведение призрака-библиотекаря. Если из основного фонда книгу не выдают, можно обратиться к нему, он выдаст. Но - до тех пор, пока эту книгу (и обстоятельства её гибели) помнят.
Пару лет назад были громкие скандалы: передавать ли в призрачный фонд книги, списанные из основного фонда и выкинутые. Призраки возражали, поскольку в действии не было трагизма, а живые библиотекари настаивали, потому что перевалить на коллегу свою работу всегда приятно. В итоге пришли к не слишком удачному компромиссу, что если книги выкидывают по политике, по религиозной розни, из-за какого-то кощунства или после любого крупного скандала, то призракам хватает памяти об этих книгах, чтобы включить их в фонд, а если списывают и ивыкидывают по ветхости книги или по тесноте помещения - то тут уже всё, с концами.
*****************
В конце 2009 года Алекса Рей Джоэл (дочь знаменитого певца Билли Джоэла и сама певица) рассталась с молодым человеком. Про чувства молодого человека нам ничего не известно, а вот Алекса так переживала разрыв, что решила покончить жизнь самоубийством. Певица приняла 15 таблеток обезболивающего средства из аптечки и вскоре, как ей показалось, почувствовала себя плохо: на лбу выступил пот, руки начали дрожать. Тогда она испугалась, позвонила в 911 и сообщила, что хотела умереть и наглоталась таблеток. Естественно, приехала скорая и увезла в госпиталь. Но врачи тут же отпустили пациентку домой. К сожалению, история умалчивает о том, что именно доктора сказали Алексе и каких усилий им стоило сохранять серьезное выражение лица.
Алексе невероятно повезло: она попыталась убить себя с помощью гомеопатического лекарства «Траумель». Оно не привычная гомеопатия в том смысле, что небольшое количество молекул действующих веществ там все-таки есть. Однако концентрация ртути, белладонны, серной печени и других опасных субстанций в этом препарате недостаточно велика, чтобы 15 таблеток произвели хоть какое-то действие.
Возможно, если бы певица приняла, скажем, 2000 таблеток (что соответствует 40 полным баночкам лекарства), то врачам в лаборатории удалось бы обнаружить в ее крови незначительные отклонения от нормы. А так случай Алексы - единственный задокументированный пример того, что гомеопатия может спасти жизнь.
*****************
Вот Умруя горько плачет:
умер Весья Неумру,
и глухим незарастётом
заросла его могилка,
и япамятник покрылся
весь итленья убежидом:
ныне дикий Янароду
на могилку не ходок.