Бюджет....
В кремле пахло горелым...
По периметру бегала Наебулина и причитала:"Панама...Два миллиарда...Ролдугин...абыр...абыр...абыр валг!"
За столом сидели серьезные люди. Тишину нарушил Лавров:
-Ребята, это днище, нам надо что-то придумать, мы серьезно по бюджету провисаем, все социальные сектора в тотальном минусе, мы срезали зарплаты всем:учителям, врачам, дальнобойщики третий месяц шины вареные доедают, бастуют. А у нас на все про все остался последний миллиард долларов, народ- нищий, более брать нечего и не с кого.
-Дальнобойщики бастуют? До сих пор?- Путин приободрился.- Какие стойкие люди, я восхищен, давайте каждому дадим орден за мужество!
-И шапки красивые с помпонами!- Резво уточнил Медведев.
Внезапно кто-то с треском выломал дверь, в зал ввалился Кадыров с друзьями, под звуки лезгинки джигиты красиво сплясали, вынесли миллиард и скрылись в тумане.
-Красиво танцуют,- отметил Путин.
-Дерзкие, -уточнил Медведев и сделал селфи.
-Делать что будем? Скоро семнадцатый год, денег нет, народ сверипеет .- Сурков посуровел и замолчал.
-Считаю, что России следует обратить внимание на опыт Объединенных Арабских Эмиратов, где существует "министерство счастья". Сделаем свое!- В подтверждении своих намерений, Валентина Матвиенко встала и гордо запела гимн.
-Валя, ты знаешь, сколько в треклятых Эмиратах на счет новорожденного кладут? Какие там льготы налоговые...
-Чхать на деньги, наши - духовные люди, мы им при рождении третьего ребенка от министерства счастья будем выделять тринадцать километров георгиевской ленты, килограмм скреп, портрет патриарха Кирилла с автографом и виолончель, чего им болезным еще для счастья то нужно?
Патриарх согласно кивнул. До апокалипсиса оставалось 666 дней...
По периметру бегала Наебулина и причитала:"Панама...Два миллиарда...Ролдугин...абыр...абыр...абыр валг!"
За столом сидели серьезные люди. Тишину нарушил Лавров:
-Ребята, это днище, нам надо что-то придумать, мы серьезно по бюджету провисаем, все социальные сектора в тотальном минусе, мы срезали зарплаты всем:учителям, врачам, дальнобойщики третий месяц шины вареные доедают, бастуют. А у нас на все про все остался последний миллиард долларов, народ- нищий, более брать нечего и не с кого.
-Дальнобойщики бастуют? До сих пор?- Путин приободрился.- Какие стойкие люди, я восхищен, давайте каждому дадим орден за мужество!
-И шапки красивые с помпонами!- Резво уточнил Медведев.
Внезапно кто-то с треском выломал дверь, в зал ввалился Кадыров с друзьями, под звуки лезгинки джигиты красиво сплясали, вынесли миллиард и скрылись в тумане.
-Красиво танцуют,- отметил Путин.
-Дерзкие, -уточнил Медведев и сделал селфи.
-Делать что будем? Скоро семнадцатый год, денег нет, народ сверипеет .- Сурков посуровел и замолчал.
-Считаю, что России следует обратить внимание на опыт Объединенных Арабских Эмиратов, где существует "министерство счастья". Сделаем свое!- В подтверждении своих намерений, Валентина Матвиенко встала и гордо запела гимн.
-Валя, ты знаешь, сколько в треклятых Эмиратах на счет новорожденного кладут? Какие там льготы налоговые...
-Чхать на деньги, наши - духовные люди, мы им при рождении третьего ребенка от министерства счастья будем выделять тринадцать километров георгиевской ленты, килограмм скреп, портрет патриарха Кирилла с автографом и виолончель, чего им болезным еще для счастья то нужно?
Патриарх согласно кивнул. До апокалипсиса оставалось 666 дней...