Как правильно не писать диссертацию
В воскресенье опять ездили в Хотьково. Неприлично пустая Ярославка по дороге туда была с лихвой восполнена адской двухчасовой пробкой на обратном пути. Как могли объезжали её какими-то окрестными посёлками, городками и обочинами - это создавало некое разнообразие, но время мы не сэкономили. В итоге, когда пробка была позади, нам удалось гиперкомпенсировать на МКАДе - общими усилиями мы разогнались там аж до 120 км/ч, от чего я до сих пор в шоке: не думала, что моя машина так может, а она, оказывается, ещё как. Нас мотало по мкадской колее, от нас шарахались автомобили, за полмкада и двадцать километров Калужки мы не успели даже полностью прослушать кассету Dire Straits - однако ни о чём не жалеем.
Во сне мы с машиной продолжили путешествие по МКАДу уже без Марка Н., но теперь мы не просто ехали, а как бы ещё писали диссертацию. Это не значит, что у меня был левой руке диссер, в правой руке руль, просто написание диссертации было неотрывно связано с ездой по МКАДу - невозможно было ехать по МКАДу и не писать в это время диссертацию. Из этого трипа я вынесла следующие постулаты:
1) Первое правило, на котором всё строится: Диссертация пишет себя сама. Всё что ты можешь сделать - это ехать по МКАДу и не мешать ей себя писать. Выполнить это, как водится, куда сложнее, чем сказать.
2) МКАД надо объехать полностью - как минимум один раз. Количество кругов может варьироваться в зависимости от соискателя, области его исследования и конкретной темы. Но один раз объехать в любом случае придётся.
3) Хорошая новость заключается в том, что не обязательно делать полный круг за один подход. Можно останавливаться и даже съезжать на различные шоссе - но при этом важно помнить, куда именно съехал, потому что вернуться надо будет именно туда. Точнее, можно, конечно, вернуться не в точности туда - но правильное написание продолжится только с того места, где ты съезжал, а до тех пор уже написанные предложения будут повторяться (в несколько ином виде), ключевые моменты - наоборот стираться, буквы в словах будут меняться местами - в общем на пользу такое не пойдёт.
4) Количество и длина глав, параграфов и пунктов как-то коррелирует с амплитудой и частотой вращений рулём - но связь эта не до конца изучена. Тем не менее, если руль люфтит, то и в диссертации будет прослеживаться чрезмерная раздробленность в стиле "п. 2.14.133".
5) Если в процессе вождения-написания тебя сравнивают со Львом Толстым - это ВСЕГДА недобрый знак, как бы оно первоначально ни казалось. Ни в коем случае нельзя вестись на призрачные плюсы такого сравнения, которые, как тебе кажется (только кажется!), могут заключаться в том, что ты пишешь-водишь хорошо и основательно. Ничего подобного! Во-первых ты вообще ничего не пишешь (см. постулат 1). А во-вторых это означает, что пора просыпаться закругляться! К слову, о том что надо закругляться надо помнить с самых первых дней написания, с самых первых слов "диссертация на соискание..." - с самого начала пути важно знать: ПОРА ЗАКРУГЛЯТЬСЯ. Намерение закруглиться - это центростремительная сила, без которой ты вылетишь со МКАДа как искра с болгарки. А Лев Толстой - это вон тот огромный грузовик с маленьким мотором, который медленно катится в левом ряду (Львы Толстые ВСЕГДА предпочитают крайний левый ряд! Только в самых редких случаях, когда дорога очень большая, их можно увидеть во втором ряду слева). Так что быть Львом Толстым соискателем - это ничуть не лучше, чем быть Львом Толстым автотранспортом. Да и вообще ЛЮБЫМ транспортом. У меня даже есть пример из судоходства: знакомые ребята ходили по Волге на малолитражном судне Бизон, и сели на мель в Рыбинске. Рассказывали, как связывались по рации с проходящими мимо торговыми судами и просили их поднять большую волну, в надежде, что Бизон сойдёт с мели. "Теперь мы любим Ивана Бунина и Сергея Есенина, - резюмировал мне в трубку Н. нервно хохоча, - несмотря на то, что у них ничего не получилось - мы до сих пор на мели". Значит надо ждать Льва Толстого, - ответила я тогда. Через несколько дней я присоединилась к ним в Рыбинске, их тогда как раз отбуксировали, и мы пошли в направлении Твери. Где-то под Угличем мы встретили полузатонувший маленький катер, его палуба уже практически полностью ушла под воду. Мы пытались вытянуть их на тросе, но всё безуспешно. Чуваки с катера сказали, что их протаранил никто иной как Лев Толстой! Так что отличительной особенностью львов является то, что они ничего вокруг не видят - только себя. Это их дар и проклятие одновременно.
6) И последнее - самое важное: закончить надо ровно в том месте, где начал. То есть съехать именно на то шоссе, с которого ты попал на МКАД. То есть обязательно завершить с нулевым результирующим вектором, иначе ничего не получится. Оно и понятно почему: вектор диссертации ведь тоже - нулевой. Она не содержит никакой принципиально новой информации - только ту, которая уже была опубликована в работах соискателя (причём в статьях, как правило, написано гораздо лучше, чем в диссертации). Есть ведь даже такое правило: в положения на защиту можно выносить лишь те результаты, которые уже были тобой опубликованы. Пять каверов на собственные статьи подряд (переписывать один в один не катит из-за антиплагиата) - вот тебе и диссертация. На выходе, естественно, получаешь ничто. Работа твоя также не выигрывает. Но меняешься ты сам - ты становишься человеком, который сознательно потратил от двух недель до нескольких лет своей жизни на переливание воды в точно такую же воду с целью получить степень, которая вообще никак не отражает твоё развитие как исследователя (скорее даже говорит о некоторой деградации, ведь время, которое можно было потратить на дело, ты потратил на ничто). Наличие опыта, приобретённого в результате сознательных, длительных и заведомо никому не нужных усилий сымитировать невозможно. За этот опыт в общем-то и присуждается степень Кандидата Дорог.
Во сне мы с машиной продолжили путешествие по МКАДу уже без Марка Н., но теперь мы не просто ехали, а как бы ещё писали диссертацию. Это не значит, что у меня был левой руке диссер, в правой руке руль, просто написание диссертации было неотрывно связано с ездой по МКАДу - невозможно было ехать по МКАДу и не писать в это время диссертацию. Из этого трипа я вынесла следующие постулаты:
1) Первое правило, на котором всё строится: Диссертация пишет себя сама. Всё что ты можешь сделать - это ехать по МКАДу и не мешать ей себя писать. Выполнить это, как водится, куда сложнее, чем сказать.
2) МКАД надо объехать полностью - как минимум один раз. Количество кругов может варьироваться в зависимости от соискателя, области его исследования и конкретной темы. Но один раз объехать в любом случае придётся.
3) Хорошая новость заключается в том, что не обязательно делать полный круг за один подход. Можно останавливаться и даже съезжать на различные шоссе - но при этом важно помнить, куда именно съехал, потому что вернуться надо будет именно туда. Точнее, можно, конечно, вернуться не в точности туда - но правильное написание продолжится только с того места, где ты съезжал, а до тех пор уже написанные предложения будут повторяться (в несколько ином виде), ключевые моменты - наоборот стираться, буквы в словах будут меняться местами - в общем на пользу такое не пойдёт.
4) Количество и длина глав, параграфов и пунктов как-то коррелирует с амплитудой и частотой вращений рулём - но связь эта не до конца изучена. Тем не менее, если руль люфтит, то и в диссертации будет прослеживаться чрезмерная раздробленность в стиле "п. 2.14.133".
5) Если в процессе вождения-написания тебя сравнивают со Львом Толстым - это ВСЕГДА недобрый знак, как бы оно первоначально ни казалось. Ни в коем случае нельзя вестись на призрачные плюсы такого сравнения, которые, как тебе кажется (только кажется!), могут заключаться в том, что ты пишешь-водишь хорошо и основательно. Ничего подобного! Во-первых ты вообще ничего не пишешь (см. постулат 1). А во-вторых это означает, что пора просыпаться закругляться! К слову, о том что надо закругляться надо помнить с самых первых дней написания, с самых первых слов "диссертация на соискание..." - с самого начала пути важно знать: ПОРА ЗАКРУГЛЯТЬСЯ. Намерение закруглиться - это центростремительная сила, без которой ты вылетишь со МКАДа как искра с болгарки. А Лев Толстой - это вон тот огромный грузовик с маленьким мотором, который медленно катится в левом ряду (Львы Толстые ВСЕГДА предпочитают крайний левый ряд! Только в самых редких случаях, когда дорога очень большая, их можно увидеть во втором ряду слева). Так что быть Львом Толстым соискателем - это ничуть не лучше, чем быть Львом Толстым автотранспортом. Да и вообще ЛЮБЫМ транспортом. У меня даже есть пример из судоходства: знакомые ребята ходили по Волге на малолитражном судне Бизон, и сели на мель в Рыбинске. Рассказывали, как связывались по рации с проходящими мимо торговыми судами и просили их поднять большую волну, в надежде, что Бизон сойдёт с мели. "Теперь мы любим Ивана Бунина и Сергея Есенина, - резюмировал мне в трубку Н. нервно хохоча, - несмотря на то, что у них ничего не получилось - мы до сих пор на мели". Значит надо ждать Льва Толстого, - ответила я тогда. Через несколько дней я присоединилась к ним в Рыбинске, их тогда как раз отбуксировали, и мы пошли в направлении Твери. Где-то под Угличем мы встретили полузатонувший маленький катер, его палуба уже практически полностью ушла под воду. Мы пытались вытянуть их на тросе, но всё безуспешно. Чуваки с катера сказали, что их протаранил никто иной как Лев Толстой! Так что отличительной особенностью львов является то, что они ничего вокруг не видят - только себя. Это их дар и проклятие одновременно.
6) И последнее - самое важное: закончить надо ровно в том месте, где начал. То есть съехать именно на то шоссе, с которого ты попал на МКАД. То есть обязательно завершить с нулевым результирующим вектором, иначе ничего не получится. Оно и понятно почему: вектор диссертации ведь тоже - нулевой. Она не содержит никакой принципиально новой информации - только ту, которая уже была опубликована в работах соискателя (причём в статьях, как правило, написано гораздо лучше, чем в диссертации). Есть ведь даже такое правило: в положения на защиту можно выносить лишь те результаты, которые уже были тобой опубликованы. Пять каверов на собственные статьи подряд (переписывать один в один не катит из-за антиплагиата) - вот тебе и диссертация. На выходе, естественно, получаешь ничто. Работа твоя также не выигрывает. Но меняешься ты сам - ты становишься человеком, который сознательно потратил от двух недель до нескольких лет своей жизни на переливание воды в точно такую же воду с целью получить степень, которая вообще никак не отражает твоё развитие как исследователя (скорее даже говорит о некоторой деградации, ведь время, которое можно было потратить на дело, ты потратил на ничто). Наличие опыта, приобретённого в результате сознательных, длительных и заведомо никому не нужных усилий сымитировать невозможно. За этот опыт в общем-то и присуждается степень Кандидата Дорог.