Как выражать свои "плохие" чувства
Google.com
Трудиться в отношениях можно многими способами:
- осознавая себя, свою личность
- определяя свои чувства
- научаясь формулировать, чего я хочу, и чего я хочу от своего партнера
Обязательно наступит момент, когда вы решитесь выразить свои чувства. Или вас сорвет. Или понесет. Кого как.
Как их выражать, чтобы развить отношения, а не разрушить, чудесно написала Юля Рублева ака ulitza
Вы знаете, это работает! Когда-то я была сильно удивлена, НАСКОЛЬКО это работает.
То же самое сказали участники моего майского тренинга про агрессию: этот способ реально помогает разрулить проблему.
"Итак, чтобы не кипело, не булькало и клокотало внутри, накапливаясь, оставаясь непознанным и неосознанным, нам приходится рано или поздно решаться говорить о своих "плохих" чувствах близким и любимым.
Мы решились на это, и понеслось - "Ты вечно не закрываешь окно!" , "Ты меня обидел!" "Ты делаешь мне больно, пойми"! "Ты всегда.. ты никогда... ты вечно... ты специально.. ты не думаешь.. ты не понимаешь...ты не позвонил... ты эгоист... ты всегда думаешь только о себе..."
Эти высказывания с почти библейскими масштабами времени и преступлений (всегда, никогда, вечно) являются КОНФЛИКТОГЕНАМИ.
Конфликтоген - часть словесной конструкции, вызывающая у собеседника желание нападать в ответ, защищаться, делать что угодно, ТОЛЬКО БЫ НЕ СЛЫШАТЬ ОБВИНЕНИЙ. А значит, не слышать ни сути высказываний, ни чувств собеседника.
И это нормально. Любители вызывать в партнере чувство вины, знайте, что оборотная сторона этого чувства - всегда агрессия.
Поэтому, если вы хотите, чтобы вас НЕ услышали, продолжайте в том же духе. Применяйте два конфликтогена: так называемые "ты-высказывания" и глобализацию.
"Ты-высказывания" всегда начинаются с местоимения "ты". Читайте примеры выше. Собеседник в этот момент понимает только одно - что его личность как-то определяют и объясняют не в самом лестном ключе. Что говорят о том, что ОН чувствует, что ОН намеревается делать и т д. Это вызывает возмущение - "да откуда ты знаешь, что Я думаю?!"
Глобализация - это применение наречий места и времени, употребление этих слов раздувает обвинение до космических масштабов. Никогда, всегда, везде, вечно, и т д.
Ну и еще один конфликтоген - это назвать вашего партнера. Эгоист. Бабник. Неряха. Дура. Лентяйка. Крайний случай, правда? Есть и более безобидные, которые выводят из себя кажущейся невинностью. Ты такой смешной (не всем нравится быть смешными, особенно мужчинам). Ты толстый. Ты рассеянная.
Как правильно?
Правильно - применять "я-высказывания", локализовать претензию - это значит говорить только ОБ ОДНОМ СЛУЧАЕ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, не называть собеседника, а называть его поведение.
Пример:
"Я злюсь на тебя, когда ты мне долго не звонишь". (Вместо "Ты вечно забываешь мне позвонить, потому что ты черствый сухарь"). Кстати, долго - это сколько, уточните.
"Мне неприятно, когда ты называешь меня смешным" - "Ты всегда стараешься выставить меня дураком".
"Я мерзну, когда ты не закрываешь окно" - "Ты никогда не закрываешь окно, потому что тебе плевать, что я мерзну".
"Я ревную, когда ты говоришь Светке комплименты" - "Ты бабник и эгоист, и иди нафиг к своей Светке".
"Я заметил, что ты забываешь документы, когда ведешь себя рассеянно" - "Ты рассеяннная и поэтому забываешь документы" -
Понятно?
еще раз: мы говорим ТОЛЬКО о том, ЧТО МЫ ЧУВСТВУЕМ, КОГДА ПАРТНЕР ЧТО-ТО ДЕЛАЕТ.
Начинается всегда с "я" или "мне" (чувствую то-то и то-то), когда ты "делаешь так-то и так-то".
Это требует хватания себя за рукав, когда вы несетесь на всех парах к тому, чтобы выплеснуть раздражение. Делаем пошагово. Сначала определяем, что именно мы чувствуем: раздражение, гнев, обиду, ревность, злость, опустошение. Потом осознаем, когда мы это чувствуем - тогда, когда партнер совершает какие-то определенные действия.
Потом, продолжая держать себя за рукав, конструируем фразу. "Мне неприятно, когда ты пишешь мне смски с обвинениями". "Мама, мне неприятно, когда ты звонишь мне с проверкой".
Все, бинго.
Теперь мяч у собеседника, партнера, близкого человека. У него есть выбор. Зная о том, что вы чувствуете, когда он делает так-то и так-то, - продолжать это делать или прекратить.
И это будет его выбор и его свобода учитывать или не учитывать ваши чувства.
Об одном могу предупредить. Дайте партнеру или близкому человеку время, чтобы научиться учитывать ваши чувства при его каких-то действиях. Если ваш муж два года на ночь открывал окно, и вы на него и с ним за это ругались, а потом перешли к правильному разруливанию ситуации, ему потребуется еще раз 15 открыть окно, услышать от вас "Я мерзну, когда ты открываешь окно, закрой, пожалуйста" и все-таки спохватиться, закрыть, а потом, на следующий вечер, ВСПОМНИТЬ, а потом и привыкнуть.
Если же ему позарез нужно продолжать открывать окно "А я задыхаюсь, когда в спальне не проветрено" - то к вашим услугам Его Величество компромисс. Инструмент разруливания конфликтов зрелых пар.
Садитесь и договаривайтесь, как сделать так, чтобы и вы не мерзли, и он не задыхался.
В отношениях не может быть гарантий, но могут быть договоренности.
Ну и далее, более высокий пилотаж коммуникации, подкрепление - "Мне так хорошо, когда в спальне перед сном тепло, как здорово, что ты сегодня так сделал" - поцелуй и искренняя благодарность".