Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:
- Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу, она вам пеpезвонит.
Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:
- Hе туда попали.
(.)(.).

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
(_._).

Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
- Кто это? - спрашивает Чапаев.
- Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
- Надо же, Петька, как очернили человека!
(_._).

- Вовочка, где же ты научился так ругаться? - Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя - это природный дар.
(.)(.).

Лежит на печке Василий Иванович, уставший.
Вдруг влетает Петька:
- Василий Иванович, беляки в атаку пошли! Где граната?
- Вон там, в углу лежит, - не поднимаясь, отвечает Чапаев.- Когда атаку отобьешь, положи гранату на место.
:().

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бля*ь. А я их нюхал.
(_._).

Василий Иванович спрашивает у Петьки
- Когда долг за разбитую тачанку отдашь? Смотри, счетчик включу!
- Ивныч включай, а то мне за неуплату электричество рубанули.
(_._).

Пожилая женщина как-то забежала к молодой соседке и спрашивает:
- У меня что-то болит живот, вы могли бы дать на время мне грелку?
- Вы знаете, у меня нет грелки, я в этом случае кладу на живот кота, и все неприятные боли пропадают. Коли хотите, могу дать вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка красавца кота идет к старухе, ( Read more... )

Человек на ступенях эволюции стоит гораздо выше волка, однако, если волк попадает в капкан, он со злобой отгрызает себе лапу и убегает, а человек ничего не делает, а только матерится. user.

По-настоящему культурный человек никогда не скажет:
- Я полнейший раздолбай и бедный бездарь.
Он скорее всего скажет:
- Я реалнь творческая личность! user.