You have delighted us long enough
Made my day :)
Оригинал взят у peggotty в You have delighted us long enough
Столкнувшись с телевизором, посмотрела по каналу-который-нельзя-называть смотр талантов. В целом, там примерно все так же как на фейсбуке (только там людей, которые знают, как спасти Россию всегда больше, чем тех, кто умеет починить туалет, а тут больше людей, которые умеют петь, вот, значит, вся разница. Я, кстати, не умею ни того, ни другого, ни третьего, поэтому на фейсбуке шарю, в основном, интервью с Донной Тартт, которые сама же и читаю, хотя батя вот учит меня чинить сортир, потому что в музыкалку отдавать уже поздно, а что-то мне подсказывает, что от починки толчка не слишком далеко до спасения россии, принцип-то, по-моему, один).
Но, в общем, смотр. Там люди выходят и поют друг против друга, обязательно проникновенно, сжимая себя руками в области души и обхватывая микрофон бронхами, так, чтобы ко второму припеву отхаркнуть если не эллу фицджеральд, то хотя бы леди гагу, но вообще все молодцы, конечно, а то могли бы ведь, не дай бог, работать.
Но я вообще даже не про пение хотела поговорить, я просто вчера сидела с этим телевизором, мамочкой и тарелкой куриного супа, и тут как раз на сцене случился важный жизненный пример, когда вышли петь две девушки - и одна такая как будто оперная певица, а другая просто петь умеет, и они стали петь единственную песню из мюзикла "Кошки", которую все-все знают и которую могут круто спеть только барбра стрейзанд или британская вислоухая. И вот понимаете. Оперная женщина сразу стала ориентироваться на вислоухую. Нет, знаете, тут даже пошутить нельзя, потому что пела она очень плохо. Как тормозящий поезд, под который летит Анна Каренина. Как звонок, который звенит для учителя. Как третий сигнал горна, после которого появляются белые ходоки. Как голод, дефицит, инфляция и запятая между подлежащим и сказуемым.
Вторая девушка пела очень интеллигентно, но, как известно, если на интеллигентного человека в подворотне нападает бандит, то спасут ситуацию не манеры, спасет ситуацию только, например, большой датско-русский словарь крымовой в лицо.
Но я же сказала, что это жизненный пример на сцене был, поэтому девушка, которая ни разу не сфальшивила, проиграла, а женщина-хтон, своей трахеей несущая безумие, семь тощих лет и массовый отит, продолжила участвовать в конкурсе.
И вот, говорю я вам, с высоты своих тридцати лет, когда жизнь уже кажется куда как более интересной, чем в детстве - в детстве-то все было просто, надо было или лететь в космос или выходить замуж за принца, ну или в крайнем случае за вождя Виннету - что это вот прекрасный пример того, когда можно быть очень-очень крутой и петь как ширли бэсси, и танцевать, как если бы ты вся была барышников, а ноги бы у тебя были от ульяны лопаткиной еще (запасные), и писать книги хорошо как донна тартт и быстро как все нормальные писатели, за исключением, сука, жоржа мартина, но бывают в жизни такие ситуации, когда это не спасает никак, just because fuck you, поэтому для таких случаев у вас в сумке всегда должен быть словарь крымовой.
Оригинал взят у peggotty в You have delighted us long enough
Столкнувшись с телевизором, посмотрела по каналу-который-нельзя-называть смотр талантов. В целом, там примерно все так же как на фейсбуке (только там людей, которые знают, как спасти Россию всегда больше, чем тех, кто умеет починить туалет, а тут больше людей, которые умеют петь, вот, значит, вся разница. Я, кстати, не умею ни того, ни другого, ни третьего, поэтому на фейсбуке шарю, в основном, интервью с Донной Тартт, которые сама же и читаю, хотя батя вот учит меня чинить сортир, потому что в музыкалку отдавать уже поздно, а что-то мне подсказывает, что от починки толчка не слишком далеко до спасения россии, принцип-то, по-моему, один).
Но, в общем, смотр. Там люди выходят и поют друг против друга, обязательно проникновенно, сжимая себя руками в области души и обхватывая микрофон бронхами, так, чтобы ко второму припеву отхаркнуть если не эллу фицджеральд, то хотя бы леди гагу, но вообще все молодцы, конечно, а то могли бы ведь, не дай бог, работать.
Но я вообще даже не про пение хотела поговорить, я просто вчера сидела с этим телевизором, мамочкой и тарелкой куриного супа, и тут как раз на сцене случился важный жизненный пример, когда вышли петь две девушки - и одна такая как будто оперная певица, а другая просто петь умеет, и они стали петь единственную песню из мюзикла "Кошки", которую все-все знают и которую могут круто спеть только барбра стрейзанд или британская вислоухая. И вот понимаете. Оперная женщина сразу стала ориентироваться на вислоухую. Нет, знаете, тут даже пошутить нельзя, потому что пела она очень плохо. Как тормозящий поезд, под который летит Анна Каренина. Как звонок, который звенит для учителя. Как третий сигнал горна, после которого появляются белые ходоки. Как голод, дефицит, инфляция и запятая между подлежащим и сказуемым.
Вторая девушка пела очень интеллигентно, но, как известно, если на интеллигентного человека в подворотне нападает бандит, то спасут ситуацию не манеры, спасет ситуацию только, например, большой датско-русский словарь крымовой в лицо.
Но я же сказала, что это жизненный пример на сцене был, поэтому девушка, которая ни разу не сфальшивила, проиграла, а женщина-хтон, своей трахеей несущая безумие, семь тощих лет и массовый отит, продолжила участвовать в конкурсе.
И вот, говорю я вам, с высоты своих тридцати лет, когда жизнь уже кажется куда как более интересной, чем в детстве - в детстве-то все было просто, надо было или лететь в космос или выходить замуж за принца, ну или в крайнем случае за вождя Виннету - что это вот прекрасный пример того, когда можно быть очень-очень крутой и петь как ширли бэсси, и танцевать, как если бы ты вся была барышников, а ноги бы у тебя были от ульяны лопаткиной еще (запасные), и писать книги хорошо как донна тартт и быстро как все нормальные писатели, за исключением, сука, жоржа мартина, но бывают в жизни такие ситуации, когда это не спасает никак, just because fuck you, поэтому для таких случаев у вас в сумке всегда должен быть словарь крымовой.