Эротический сюжет : )))
Эротический сюжет...
>
>
> Вот типично русский вариант эротического анекдота:
>
> > Идет в лесу по тропинке солдат, а навстречу молодка, на руках держит
> > младенца. Тропинка узкая, столкнулись они, остановились. Она говорит:
> > Солдатик, солдатик,я тебя боюся....
> > Он наивно недоумевает: Чe ты дура боисься, ты ж с младенцем.
> > - Да я его полoжу... - потупив взор отвечает молодка.
> >
> > Вот характерная для еврейского чувства юмора трактовка эротического
> > сюжета:
> >
> > Пришли к раввину супруги: Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем
> > поделить по справедливости все, что у нас есть. - Ну хорошо, - говорит
> > раввин, - так что же у вас есть? Дом у вас есть? - Есть. - И сколько в нем
> > этажей? - Два. - Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть? -
> > Есть, конечно. - Сколько у вас столов? - Четыре. - Значит два
> > тебе, два тебе. - А буфетов? - Шесть. - Тогда три тебе, три тебе.
> > Ну хорошо, а детей у вас сколько? - Трое. - А, - сказал раввин - так дело
> > не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.
> > Они уходят. И вдруг, еврей у дверей синагоги останавливается и говорит:
> > Ребе! А что будет, если родится двойня? Она его берет за
> > руку и говорит: Ну ладно, идем уже! Тоже мне, специалист!
> >
> > Французский вариант, в совершенно иной тональности:
> >
> > Хозяйка говорит горничной: Жанна, я должна тебе сообщить, что я тебя
> > увольняю. - Мадам, это ваше право, но вы же об этом пожалеете. - Почему
> > это, нахалка, я пожалею? - Потому, что я все делаю лучше, чем вы. Что,
> > например? - Например, я готовлю лучше, чем вы, мадам. - Кто это тебе
> > сказал? - Ваш муж, мадам. - И что же еще ты делаешь лучше, чем я? - Ну, я
> > убираю, стираю, глажу лучше, чем вы. - А это кто тебе сказал? - Ваш сын,
> > мадам. - Да? И что же еще ты делаешь лучше меня? - Если уж вы так
> > настойчиво спрашиваете, скажу, что я и в постели лучше, чем вы. - А это
> > кто же тебе сказал? - Ваш шофер, мсье Жак.
> >
> > А вот пример специфически английского варианта эротического сюжета:
> >
> > Молодожены просыпаются после первой брачной ночи, им приносят в постель
> > кофе, булочки, журналы. Он листает журнал и говорит:
> > -Дорогая, посмотрите, как интересно - химики нашли способ, с помощью
> > которого можно курицу превратить в петуха. Не правда ли, дорогая, как
> > интересно? - О да, сэр, очень интересно.
> > -А скажите, дорогая, вы, например, хотели бы превратиться в мужчину? - А
> > вы, сэр? - последовал ответ.
> >
> > финский вариант сюжета:
> >
> > Командир пограничной заставы, желая отметить хорошую службу сержанта
> > Виролайнена, недавно женившегося, разрешил ему на три дня отправиться на
> > побывку домой. Сержант встал на лыжи и побежал домой, на другой край
> > страны. Когда он вернулся в срок, командир выстроил весь взвод и, в
> > воспитательных целях, сказал: Сержант Виролайнен, расскажи нам, что ты
> > сделал первым делом, прибежав домой? Первым делом я лег с женой в постель.
> > Правильно, сержант, а что ты сделал потом? - Потом я снял лыжи...."
>
>
> Вот типично русский вариант эротического анекдота:
>
> > Идет в лесу по тропинке солдат, а навстречу молодка, на руках держит
> > младенца. Тропинка узкая, столкнулись они, остановились. Она говорит:
> > Солдатик, солдатик,я тебя боюся....
> > Он наивно недоумевает: Чe ты дура боисься, ты ж с младенцем.
> > - Да я его полoжу... - потупив взор отвечает молодка.
> >
> > Вот характерная для еврейского чувства юмора трактовка эротического
> > сюжета:
> >
> > Пришли к раввину супруги: Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем
> > поделить по справедливости все, что у нас есть. - Ну хорошо, - говорит
> > раввин, - так что же у вас есть? Дом у вас есть? - Есть. - И сколько в нем
> > этажей? - Два. - Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть? -
> > Есть, конечно. - Сколько у вас столов? - Четыре. - Значит два
> > тебе, два тебе. - А буфетов? - Шесть. - Тогда три тебе, три тебе.
> > Ну хорошо, а детей у вас сколько? - Трое. - А, - сказал раввин - так дело
> > не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.
> > Они уходят. И вдруг, еврей у дверей синагоги останавливается и говорит:
> > Ребе! А что будет, если родится двойня? Она его берет за
> > руку и говорит: Ну ладно, идем уже! Тоже мне, специалист!
> >
> > Французский вариант, в совершенно иной тональности:
> >
> > Хозяйка говорит горничной: Жанна, я должна тебе сообщить, что я тебя
> > увольняю. - Мадам, это ваше право, но вы же об этом пожалеете. - Почему
> > это, нахалка, я пожалею? - Потому, что я все делаю лучше, чем вы. Что,
> > например? - Например, я готовлю лучше, чем вы, мадам. - Кто это тебе
> > сказал? - Ваш муж, мадам. - И что же еще ты делаешь лучше, чем я? - Ну, я
> > убираю, стираю, глажу лучше, чем вы. - А это кто тебе сказал? - Ваш сын,
> > мадам. - Да? И что же еще ты делаешь лучше меня? - Если уж вы так
> > настойчиво спрашиваете, скажу, что я и в постели лучше, чем вы. - А это
> > кто же тебе сказал? - Ваш шофер, мсье Жак.
> >
> > А вот пример специфически английского варианта эротического сюжета:
> >
> > Молодожены просыпаются после первой брачной ночи, им приносят в постель
> > кофе, булочки, журналы. Он листает журнал и говорит:
> > -Дорогая, посмотрите, как интересно - химики нашли способ, с помощью
> > которого можно курицу превратить в петуха. Не правда ли, дорогая, как
> > интересно? - О да, сэр, очень интересно.
> > -А скажите, дорогая, вы, например, хотели бы превратиться в мужчину? - А
> > вы, сэр? - последовал ответ.
> >
> > финский вариант сюжета:
> >
> > Командир пограничной заставы, желая отметить хорошую службу сержанта
> > Виролайнена, недавно женившегося, разрешил ему на три дня отправиться на
> > побывку домой. Сержант встал на лыжи и побежал домой, на другой край
> > страны. Когда он вернулся в срок, командир выстроил весь взвод и, в
> > воспитательных целях, сказал: Сержант Виролайнен, расскажи нам, что ты
> > сделал первым делом, прибежав домой? Первым делом я лег с женой в постель.
> > Правильно, сержант, а что ты сделал потом? - Потом я снял лыжи...."