Просто для себя...
Решил сделать...написать нечто для себя же, просто эмоции, все равно мало кто это прочтет...просто то что копиттся внутри, надо это куда выплескивать, т.к. моя эмоциональная нестабильность начинает меня пугать. То что происходит последние две недели, это, пожалуй, симбиоз накопленных чувств, эмоций и некоторых несбыточных явлений. Точнее то, что вряд ли произойдет со мной в ближайшем будущем. От этого становится толкьо хуже, но я борюсь. Я правда борюсь.
Стиснув зубы я пытаюсь сдерживать просто океан обиды, эмоций...негативных, я бы сказал, очень негативных. Все то что не удалось, все то что не получается. Не оправданные желания, не реализованные моменты, возможно даже проеб...профуканное счастье. Не знаю, вот такой уж я родился, что мне просто вбито колом в горло чувство справедливости, которое комом встает, когда я чувствую...что это не справедливо. Кэп. Допустим, возьмем то что сейчас на устах большинства(хотя бы СМИ), Расул Мирзаев шлепнул в голову Ивана Агафонова, тот ударился при падении головой, а через 3-4 дня скончался, точно не помню. Казалось бы, ну виновен Чемпион Мира по смешанным боям, абсолютно точно виновен, и что бы там он не говорил в свою защиту, мол нахальный студент оскорбил его, почти что, супругу, намекая на профессии древнее древних. Но дело в том, что он, как профессионал должен знать, что есть более "безопасные" для жизни удары, которые тем не менее могут уму научить дурака: печень, солнечное сплетение, пах - он бы загнулся и упал акккуратно, но нет, мы решили поиграть мускулами и силой - удар в голову. При том удар в зону, где нервный импульс вполне может привести к кратковременному(1-2 секунды) параличу, чт особственно и вышло. А теперь он оборвал жизнь одно человека, и частично дал треск своей. Но я уверен что его отмажут, все таки сам глава Дагестана ходатайствует о нем, плюс принадлежность....ну да ладно.
Вот даже такие вещи меня глубоко расстраивают, и кто то может сказать о лицемерии, это его право. Но мне не понятно, откуда такая злоба людей, зачем? Зачем приносить боль, зачем огорчать кого то, зачем...убивать? Это очень печально. Неужели у человека нет будущего в Мире? Увы, я его не вижу. Дай Бог, чтобы я смог сделать что то важное за свою жизнь, что то правдо правильное и полезное для людей. Не хочется уходить просто прожив свой биологический срок.
Ну а теперь к личному, зубы не только от глобальноо сжимаю, но и от вечной своей проблемы - отсутствия счастья. И ведь мне не хватает для него ровно одной составляющей - любви. Да, да, опять таже тема. Но правда, мне нужно высказаться. Я чувствую, что приближается уже через месяц мое двадцатилетие, а меня ни разу не любили...я то влюблялся, выказывал свои чувства, а меня нет. Мне не дарили валентинок, не оказывали знаки внимания, не говорили приятных, искренних слов в лицо. Я не чувствовал всего того, чем другие мои сверстники, младшие и старшие ребята не дорожат. Раскидываются этим, мол еще будет. Не все конечно, кто то искренне счастлив и я рад за них. Но где же справедливость? Сейчас я убиваю в себе эти мысли бегом, просто утром/днем иду бегать, нет сил думать во время бега, точнее времени, нужна концентрации и в тоже время полное очищение сознания. У меня, по крайней мере, это выглядит так. И даже когда печень дает отказ на действие или ноги ноют, я не хочу останавливаться, конечно надо, т.к. я просто не могу продолжать физически двигаться в том же ритме, но не хочется. Я пытаюсь справится, научитсья и в любое другое время подавлять так эту обиду, даже злость на то, что у меня нет и вряд ли будет в ближайшее время. Но не выходит...пока не выходит.
Я тут сам себе врал, мол будет еще один облом, и стану просто цинником, начну там девушек использовать, но блин, я не могу так. Ну вот не могу и все, мои моральные принципы не позволяют так поступать. Точнее, я сам не хочу становится таким, быть таким, жить так. Происходит некое подобие ужаса, я понимаю что, в принципе, это нормально, сейчас многие так живут - обманом, и эт оменя пугает. Мне разбивали сердце, это больно, особенно больно когда это бывает не раз, и подряд. Сейчас я просто боюсь снова наступить на теже грабли, боюсь. Не хочу чтобы снова больно было, душе было больно, не телу. Хех, мысль сейчас потерял. Хм, ну могу сказать что выше упомянул об эмоциональной нестабильности, выражается она в том, что я стал склонен к истерикам, как девочка, честное слово. Притом они не прилюдные, нет, когда я один в комнате, у меня просто накатывает желание "почистить слезотоки", да даже сейчас, что уж. Понимаю, что парням по природе нельзя плакать, плакаться, это не мужественно...но а что еще? Я итак не выказываю никому и никогда своих проблем, потому что не зачем обременять людей своим негативом, а если им это пофиг, то значи ти рассказывать не зачем. И в итоге моя чаша переполнена. 20 лет, таков срок выдержки. И самое удивительное: в учебе у меня все хорошо, тьфу тьфу тьфу, когда на различных работах был - тоже все прекрасно. А вот личная жизнь - это самый эпичный провал в моем существовании. Ее не был, нет и...Не знаю.
Есть еще мои тараканы, недовольство внешностью. Личиком то я вполне удоволетворен, очень и очень оно мне нравится. Но вот тело, это просто тихий ужас. Я не получаю результатов от прикладываемых усилий, да, я не достаточно усерден и сконцентрирован, но я не мало времени убил для "создания" хот ьчего нибудь. Но это как мертвый груз - все впустую. Живот и пояс жира никуда не собирается уходить, сколько бы я не старался, я ем то всего один, хорошо когда два, раз в день и все равно. Почему он не уходит? Обратиться к диетологу? Дык они составляют список пищи, который не всегда финансово может быть достежим, тренировки, тренировки, тренировки. Убиться хоть в них. Из-за этого недовольства собой, я не уверен в себе. Да и когда на тебя девушки не обращают внимание...не приятно, минимум.
Дорогой и невидимый мне читатель, коли ты есть, что делать то? Мне больно, правда, больно. Ком районе легких, сердце не спокойно, волнение, страх. Как бороться? Я читал Леви, как он учит бороться со страхами, но эти методики...они не для каждого и не каждому, что бы не говорил автор. Что мне делать? Почему я так восприимчив к своим неудачам, к несправедливости в мире, почему именно меня это должно волновать, почему я не могу прост опропускать это сквозь пальцы как 80% моих ровесников? Почему, доколе еще? Все это риторика, никаких ответ ждать не приходится, их попросту нет. Спасибо за внимание, если все таки, ты дочитал это...читатель.
Стиснув зубы я пытаюсь сдерживать просто океан обиды, эмоций...негативных, я бы сказал, очень негативных. Все то что не удалось, все то что не получается. Не оправданные желания, не реализованные моменты, возможно даже проеб...профуканное счастье. Не знаю, вот такой уж я родился, что мне просто вбито колом в горло чувство справедливости, которое комом встает, когда я чувствую...что это не справедливо. Кэп. Допустим, возьмем то что сейчас на устах большинства(хотя бы СМИ), Расул Мирзаев шлепнул в голову Ивана Агафонова, тот ударился при падении головой, а через 3-4 дня скончался, точно не помню. Казалось бы, ну виновен Чемпион Мира по смешанным боям, абсолютно точно виновен, и что бы там он не говорил в свою защиту, мол нахальный студент оскорбил его, почти что, супругу, намекая на профессии древнее древних. Но дело в том, что он, как профессионал должен знать, что есть более "безопасные" для жизни удары, которые тем не менее могут уму научить дурака: печень, солнечное сплетение, пах - он бы загнулся и упал акккуратно, но нет, мы решили поиграть мускулами и силой - удар в голову. При том удар в зону, где нервный импульс вполне может привести к кратковременному(1-2 секунды) параличу, чт особственно и вышло. А теперь он оборвал жизнь одно человека, и частично дал треск своей. Но я уверен что его отмажут, все таки сам глава Дагестана ходатайствует о нем, плюс принадлежность....ну да ладно.
Вот даже такие вещи меня глубоко расстраивают, и кто то может сказать о лицемерии, это его право. Но мне не понятно, откуда такая злоба людей, зачем? Зачем приносить боль, зачем огорчать кого то, зачем...убивать? Это очень печально. Неужели у человека нет будущего в Мире? Увы, я его не вижу. Дай Бог, чтобы я смог сделать что то важное за свою жизнь, что то правдо правильное и полезное для людей. Не хочется уходить просто прожив свой биологический срок.
Ну а теперь к личному, зубы не только от глобальноо сжимаю, но и от вечной своей проблемы - отсутствия счастья. И ведь мне не хватает для него ровно одной составляющей - любви. Да, да, опять таже тема. Но правда, мне нужно высказаться. Я чувствую, что приближается уже через месяц мое двадцатилетие, а меня ни разу не любили...я то влюблялся, выказывал свои чувства, а меня нет. Мне не дарили валентинок, не оказывали знаки внимания, не говорили приятных, искренних слов в лицо. Я не чувствовал всего того, чем другие мои сверстники, младшие и старшие ребята не дорожат. Раскидываются этим, мол еще будет. Не все конечно, кто то искренне счастлив и я рад за них. Но где же справедливость? Сейчас я убиваю в себе эти мысли бегом, просто утром/днем иду бегать, нет сил думать во время бега, точнее времени, нужна концентрации и в тоже время полное очищение сознания. У меня, по крайней мере, это выглядит так. И даже когда печень дает отказ на действие или ноги ноют, я не хочу останавливаться, конечно надо, т.к. я просто не могу продолжать физически двигаться в том же ритме, но не хочется. Я пытаюсь справится, научитсья и в любое другое время подавлять так эту обиду, даже злость на то, что у меня нет и вряд ли будет в ближайшее время. Но не выходит...пока не выходит.
Я тут сам себе врал, мол будет еще один облом, и стану просто цинником, начну там девушек использовать, но блин, я не могу так. Ну вот не могу и все, мои моральные принципы не позволяют так поступать. Точнее, я сам не хочу становится таким, быть таким, жить так. Происходит некое подобие ужаса, я понимаю что, в принципе, это нормально, сейчас многие так живут - обманом, и эт оменя пугает. Мне разбивали сердце, это больно, особенно больно когда это бывает не раз, и подряд. Сейчас я просто боюсь снова наступить на теже грабли, боюсь. Не хочу чтобы снова больно было, душе было больно, не телу. Хех, мысль сейчас потерял. Хм, ну могу сказать что выше упомянул об эмоциональной нестабильности, выражается она в том, что я стал склонен к истерикам, как девочка, честное слово. Притом они не прилюдные, нет, когда я один в комнате, у меня просто накатывает желание "почистить слезотоки", да даже сейчас, что уж. Понимаю, что парням по природе нельзя плакать, плакаться, это не мужественно...но а что еще? Я итак не выказываю никому и никогда своих проблем, потому что не зачем обременять людей своим негативом, а если им это пофиг, то значи ти рассказывать не зачем. И в итоге моя чаша переполнена. 20 лет, таков срок выдержки. И самое удивительное: в учебе у меня все хорошо, тьфу тьфу тьфу, когда на различных работах был - тоже все прекрасно. А вот личная жизнь - это самый эпичный провал в моем существовании. Ее не был, нет и...Не знаю.
Есть еще мои тараканы, недовольство внешностью. Личиком то я вполне удоволетворен, очень и очень оно мне нравится. Но вот тело, это просто тихий ужас. Я не получаю результатов от прикладываемых усилий, да, я не достаточно усерден и сконцентрирован, но я не мало времени убил для "создания" хот ьчего нибудь. Но это как мертвый груз - все впустую. Живот и пояс жира никуда не собирается уходить, сколько бы я не старался, я ем то всего один, хорошо когда два, раз в день и все равно. Почему он не уходит? Обратиться к диетологу? Дык они составляют список пищи, который не всегда финансово может быть достежим, тренировки, тренировки, тренировки. Убиться хоть в них. Из-за этого недовольства собой, я не уверен в себе. Да и когда на тебя девушки не обращают внимание...не приятно, минимум.
Дорогой и невидимый мне читатель, коли ты есть, что делать то? Мне больно, правда, больно. Ком районе легких, сердце не спокойно, волнение, страх. Как бороться? Я читал Леви, как он учит бороться со страхами, но эти методики...они не для каждого и не каждому, что бы не говорил автор. Что мне делать? Почему я так восприимчив к своим неудачам, к несправедливости в мире, почему именно меня это должно волновать, почему я не могу прост опропускать это сквозь пальцы как 80% моих ровесников? Почему, доколе еще? Все это риторика, никаких ответ ждать не приходится, их попросту нет. Спасибо за внимание, если все таки, ты дочитал это...читатель.