(no subject)
Мои дети , каждый меня научил чему-то своему. После рождения Дениса, я выстраивала заново отношения с мамой. Было сложно, видеть , что она обижена, понимать , что я сама причина. Но с другой стороны я разбиралась со своими тарканами и сил на то, чтобы стать мамой своей маме у меня просто не оставалось. За эти несколько нет очень многое изменилось. В первую очередь во мне - я подросла, училась разделять, где еще мамино, а где уже моё, отсаивала свои границы, иногда резко, иногда не отстаивала. Но каждый раз я делала то, что считала нужным. Или то, что могла сделать. И мамой своей я просто горжусь - она меня до сих пор удивляет своим пониманием и способностью учится, даже сейчас.
После рождения Ивана началась эра под названием "папа". Я это поняла, когда мы были в гостях у них и за столом он на меня наехал за то, что я в общем-то отстаивала свои границы. Этим летом была кульминация. Во-первых, я почти 2 недели, с 2-мя детьми, на территории, где много всего нельзя, без возможности встать и уйти - мы были на даче и уехать можно было только на машине отца. Когда совсем скрутило, я прочувствовала, что все, за что я себя ругала последние полтора года - это все от папы. Раньше я об этом знала, а тогда прям ощутила всем внутрянностями, душой, еще Бог знает чем. Я много думала. О том, что он вот такой, потому что у него детство было таким.
Когда я была маленькой, я считала минуты до момента когда он уйдет на работу. Работал он с обеда до позднего вечера. И стралась лечь спать до его прихода. А все потому, что он постоянно меня одергивал - сижу не так, говорю не так, ем не так, то не так, се не так. Я вдруг поняла, что до сих пор пытаюсь заслужить одобрение, доказать, что я очень даже ничего и меня есть за что любить.
Его родителей я знаю пплохо - живут они за 10 000 км, на другом краю бывшего СССР, в Приморском краю. Ездила я к ним всего несколько раз. Но судя по рассказам, и мама, и папа , были строгими и о проявлениях любви и ласке речи не было. И мне вдруг стало его жалко. Он ведь всю жизнь живет в придирках и критике. Сначала его мама, потом моя. Он-то и не знает, что бывает по-другому!
Еще мне очень помогло порыдать. Разрешить себе все чувства - не думать, что так хорошо, или так плохо, так надо, или не надо. Есть у меня право или нет... Как раз тогда, когда меня непонятно за что укусила оса на море. Мне так легко плакалось - было чувство, что вот мне больно, мне хочется плакать и плевать мне на всех, даже если я кому-то мешаю, это их личные проблемы. Т.е. не мысли, потому что так правильно, а именно так я чувствовала. Потом еще полночи рыдала. Я себе разрешила обидеться на всех. На папу, за то, что он себе позволял так со мной себя вести. Да, у него была нелегкая жизнь. Но он ведь взрослый человек, женился, родил дочь, мог бы и подрасти и разобраться в себе. На маму - она не сделала ничего, чтобы это изменить. Более того, сама того не зная (по крайней мере я так думаю), она своим поведением всячески способствовала такому папиному поведению со мной - он пытался утвердиться как мог - за счет слабого. И вот отрыдала. И такмне стало жааалко их. Всю жизнь живут маются...... А потом я простила себя и простила их. Или наоборот - простила их и простила себя. Я дала себе право на ошибку. Ошибка - это опыт. Благодаря таким моим родителям и таким их ошибкам выросла такая я. Способная творить свою жизнь. Мне стало легче нести ответсвенность. Потому что я несу теперь только свою часть. Несвою я оставила где-то там. Если кому надо, тот возьмет.
В общем, это я все к чему - к тому, что во-первых, родителей нужно благодарить. За все. Не зря мы выбрали их. Значит нам это было нужно. Для того, чтобы вырости такими классными :) И невозможно отделить себя от них и жить полной жизнью и быть счастливым человеком в полном смысле. И невозможно отделить супруга от его родителей. Это я по следам вчерашнего разговора про свекров и свекровей. Заставить себя любить другого человека не знаю можно ли, но найти за что его благодарить и за что уважать можно. Я думаю, что супруг , родителей которого регулярно упрекают в чем-то, в какой-то степени принимает это на свой счет. Сознательно или неосознанно.
А еще к тому, что себя тоже нужно любить со всеми тараканами. Давать себе право на ошибку. НЕ зацикливаться на своих недостатках, а принимать их как продолжение своих достоинств.
После рождения Ивана началась эра под названием "папа". Я это поняла, когда мы были в гостях у них и за столом он на меня наехал за то, что я в общем-то отстаивала свои границы. Этим летом была кульминация. Во-первых, я почти 2 недели, с 2-мя детьми, на территории, где много всего нельзя, без возможности встать и уйти - мы были на даче и уехать можно было только на машине отца. Когда совсем скрутило, я прочувствовала, что все, за что я себя ругала последние полтора года - это все от папы. Раньше я об этом знала, а тогда прям ощутила всем внутрянностями, душой, еще Бог знает чем. Я много думала. О том, что он вот такой, потому что у него детство было таким.
Когда я была маленькой, я считала минуты до момента когда он уйдет на работу. Работал он с обеда до позднего вечера. И стралась лечь спать до его прихода. А все потому, что он постоянно меня одергивал - сижу не так, говорю не так, ем не так, то не так, се не так. Я вдруг поняла, что до сих пор пытаюсь заслужить одобрение, доказать, что я очень даже ничего и меня есть за что любить.
Его родителей я знаю пплохо - живут они за 10 000 км, на другом краю бывшего СССР, в Приморском краю. Ездила я к ним всего несколько раз. Но судя по рассказам, и мама, и папа , были строгими и о проявлениях любви и ласке речи не было. И мне вдруг стало его жалко. Он ведь всю жизнь живет в придирках и критике. Сначала его мама, потом моя. Он-то и не знает, что бывает по-другому!
Еще мне очень помогло порыдать. Разрешить себе все чувства - не думать, что так хорошо, или так плохо, так надо, или не надо. Есть у меня право или нет... Как раз тогда, когда меня непонятно за что укусила оса на море. Мне так легко плакалось - было чувство, что вот мне больно, мне хочется плакать и плевать мне на всех, даже если я кому-то мешаю, это их личные проблемы. Т.е. не мысли, потому что так правильно, а именно так я чувствовала. Потом еще полночи рыдала. Я себе разрешила обидеться на всех. На папу, за то, что он себе позволял так со мной себя вести. Да, у него была нелегкая жизнь. Но он ведь взрослый человек, женился, родил дочь, мог бы и подрасти и разобраться в себе. На маму - она не сделала ничего, чтобы это изменить. Более того, сама того не зная (по крайней мере я так думаю), она своим поведением всячески способствовала такому папиному поведению со мной - он пытался утвердиться как мог - за счет слабого. И вот отрыдала. И такмне стало жааалко их. Всю жизнь живут маются...... А потом я простила себя и простила их. Или наоборот - простила их и простила себя. Я дала себе право на ошибку. Ошибка - это опыт. Благодаря таким моим родителям и таким их ошибкам выросла такая я. Способная творить свою жизнь. Мне стало легче нести ответсвенность. Потому что я несу теперь только свою часть. Несвою я оставила где-то там. Если кому надо, тот возьмет.
В общем, это я все к чему - к тому, что во-первых, родителей нужно благодарить. За все. Не зря мы выбрали их. Значит нам это было нужно. Для того, чтобы вырости такими классными :) И невозможно отделить себя от них и жить полной жизнью и быть счастливым человеком в полном смысле. И невозможно отделить супруга от его родителей. Это я по следам вчерашнего разговора про свекров и свекровей. Заставить себя любить другого человека не знаю можно ли, но найти за что его благодарить и за что уважать можно. Я думаю, что супруг , родителей которого регулярно упрекают в чем-то, в какой-то степени принимает это на свой счет. Сознательно или неосознанно.
А еще к тому, что себя тоже нужно любить со всеми тараканами. Давать себе право на ошибку. НЕ зацикливаться на своих недостатках, а принимать их как продолжение своих достоинств.