(no subject)
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
Кондолиза Райс звонит Бушу из Тбилиси:
- Сэр, у нашего Мишико поехала крыша! Он отгрызает концы у галстуков!
Буш (тревожно):
- У галстуков жрет концы?
Райс:
- Точно, концы. Это просто ужасно!
Буш:
- Вот идиот! Ведь самое вкусное у галстуков - узлы!
Телефонный разговор Вашингтон -Тбилиси, Джорж Буш звонит Саакашвили,
- Михаил, почему вы меня обманули, вы говорили "в Абхазии есть нефть", наши эксперты утверждают, что её там нет.
- Мамой клянусь - была....
В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий
к России - это колорадский жук...
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал
25 тысяч долларов.
Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.
Cегодня вычитал, что население за 20 век увеличилось на 4 миллиарда.
- y, понаехали...
Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!".
она: Я съела на ночь конфету. скажи мне что-нить, чтоб я сгорела со стыда
он: сгори со стыда, жирное чудовище!
Вчера пришли соседи снизу. Подарили торт. За то, что не заливал их уже полгода.
По данным Госкомстата, только 45% населения правильно ответило на вопрос:
"Любите ли вы нашего Президента?"
Черная кошка перешла дорогу Юрию Куклачеву… на задних лапах.
Водка - самая идеальная косметика: и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть.
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой ву-ду."
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами: «Я все знаю! Как ты могла?»
Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей.
Набор гладких кривых кубиков "Упорство". При определённой усидчивости и упорстве ваш ребёнок, наверное, сможет собрать из непослушных кубиков башенку, или даже домик.
Меры предосторожности: одна группа экспертов, тестировавших кубики сошла с ума, другая - спилась.
То что выжил - радует.
Огорчает, что из ума...
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
Твой грипп
- Привет, как дела, чего ты все в лохмотьях ходишь, наверное, симфонии сочиняешь?
- Да, симфонии... еле-еле концы с концами схожу... Ну, а ты как?
- Классно все, вот вчера новый мерс купил.
- И как же ты такие бабки зашибаешь?
- Пишу музыку для рекламных роликов.
- Да? Как интересно, ну напой чего-нибудь из последнего!
- Ну, например, вот это: "Мм-м, Данон"
По настоящему страшная женщина - это когда ты просыпаешься утром, она лежит на твоей руке и ты перегрызаешь свою руку и убегаешь.
- Наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева...
- А зачем в нашей сборной Кадышева?
- Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была...
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
Кондолиза Райс звонит Бушу из Тбилиси:
- Сэр, у нашего Мишико поехала крыша! Он отгрызает концы у галстуков!
Буш (тревожно):
- У галстуков жрет концы?
Райс:
- Точно, концы. Это просто ужасно!
Буш:
- Вот идиот! Ведь самое вкусное у галстуков - узлы!
Телефонный разговор Вашингтон -Тбилиси, Джорж Буш звонит Саакашвили,
- Михаил, почему вы меня обманули, вы говорили "в Абхазии есть нефть", наши эксперты утверждают, что её там нет.
- Мамой клянусь - была....
В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий
к России - это колорадский жук...
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал
25 тысяч долларов.
Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.
Cегодня вычитал, что население за 20 век увеличилось на 4 миллиарда.
- y, понаехали...
Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!".
она: Я съела на ночь конфету. скажи мне что-нить, чтоб я сгорела со стыда
он: сгори со стыда, жирное чудовище!
Вчера пришли соседи снизу. Подарили торт. За то, что не заливал их уже полгода.
По данным Госкомстата, только 45% населения правильно ответило на вопрос:
"Любите ли вы нашего Президента?"
Черная кошка перешла дорогу Юрию Куклачеву… на задних лапах.
Водка - самая идеальная косметика: и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть.
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой ву-ду."
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами: «Я все знаю! Как ты могла?»
Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей.
Набор гладких кривых кубиков "Упорство". При определённой усидчивости и упорстве ваш ребёнок, наверное, сможет собрать из непослушных кубиков башенку, или даже домик.
Меры предосторожности: одна группа экспертов, тестировавших кубики сошла с ума, другая - спилась.
То что выжил - радует.
Огорчает, что из ума...
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
Твой грипп
- Привет, как дела, чего ты все в лохмотьях ходишь, наверное, симфонии сочиняешь?
- Да, симфонии... еле-еле концы с концами схожу... Ну, а ты как?
- Классно все, вот вчера новый мерс купил.
- И как же ты такие бабки зашибаешь?
- Пишу музыку для рекламных роликов.
- Да? Как интересно, ну напой чего-нибудь из последнего!
- Ну, например, вот это: "Мм-м, Данон"
По настоящему страшная женщина - это когда ты просыпаешься утром, она лежит на твоей руке и ты перегрызаешь свою руку и убегаешь.
- Наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева...
- А зачем в нашей сборной Кадышева?
- Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была...