Про метро
Мне 40 лет, и я иногда езжу в метро. Иногда каждый день. Знаете, люди, достигшие успеха... купившие ав-то-мо-биииль, часто делают вид, что не знают как пользоваться метро. Дескать, у меня-то жизнь удалась. Я не бываю в этом… как оно называется… в этой черной бездне, набитой людьми, как сардинами. У меня персональная консервная банка.
Люди в метро. Вы замечали, на эскалаторах, они стоят и разглядывают тех, кто едет навстречу. Смотрят, кто все эти лузеры?!
Эскалатор - лестница к неуспеху. Если к успеху нужно лезть, то здесь ничего делать не надо. Просто стой на месте, рано или поздно опустишься на дно. Знаете, кто главный на дне? Бабка в будке. Эта будка всегда внизу. Нижняя точка. Карьерная ветвь, проросшая вниз. Аквариум с рыбой-луной. Представляю её на встрече выпускников. Ты как? Где? Я, ну... Работаю в крупной компании. Отдельный застекленный кабинет. Слежу, чтобы клиентов не засосало между ступенек.
Метро - место притяжения фриков, бомжей, поддельных инвалидов и ложных музыкантов. Бывает смотришь, по вагону протискивается чернявый нерусский парень с гармошкой. Выучил три аккорда. Поэтому начинает и заканчивает играть на остановке. Поезд шумный, в пути можно просто пальцами двигать и головой мотать - всё равно не слышно. Щетина, спортивный костюм. Играет «Калинку» с кавказскими переливами. Такая калинка-лезгинка, лезгинка моя.
Знаете, сколько людей могут сесть в пустом вагоне? Я посчитал, ровно 48. Шесть скамеек по шесть человек и ещё четыре коротких боковых, самых вонючих. Там обычно бомжи катаются. Но, конечно, не хватает. По ГОСТу в вагоне метро на 1 квадратном метре могут помещаться сразу 10 человек. После поездки они, как честные люди, должны друг на друге жениться. Если сумеют разлепиться, конечно.
Мест всегда не хватает, но допустим ты зашёл на конечной. И вот ты такой сидишь на скамейке, читаешь айфон. Тут входит женщина. И ты боковым зрением пытаешься оценить ее возраст. Потому что, если поднял голову и посмотрел прямо, значит нужно встать и уступить. А всегда ли это уместно? Хорошо, если пожилая: 60 плюс. Оптимальный возраст. Все понятно, встаёшь, повисаешь на поручне, счастлив. А если ей лет 40? Начинаешь сомневаться. Уступишь место, обидится. А если молодая и красивая? Весь вагон подумает, что ты к ней клеишься. Ай-ай. Как не стыдно! Хулиган! А еще кольцо на палец надел. А если ей 15? Здесь галантность граничит с нарушением уголовного кодекса. Да и девочка не оценит. Решит, ты-то куда лезешь, дядя? А если две девушки, что делать? Какой из них уступить? А если девушка и парень? Здоровый такой. Боксер. В татуировках и с золотым зубом. Она сядет, а тебе рядом с ним стоять. На одном квадратном метре. Единственное, что ты можешь - это сделать вид, что выходишь. Встаёшь, протискиваешься к карте, дескать, что-то я подзабыл, куда еду. Твоё место тут же кто-то занимает. Какой-нибудь противный тинейджер в плеере. И ты остаток пути висишь на поручне.
Но тут станция пересадки. В вагон влетает толпа. Тебя по ГОСТу расплющивают в блин. Машинист объявляет: «Не держите двери. Иначе никуда не поедем. Осторожно быр-быр-быр». Двери защемляют мужика с сумкой, он дергается, как насаженный на крючок червь. Выдергивает руку, сумка остается торчать в дверях. А сзади тебя кто-то бьет по хребту. Это чернявый гармонист раздувает меха баяна: «А-а-а-а, калинка, калинка, калинка… Ас-са, ду ягода, малинка…»
Поехали!