Совет драконобаранов
Пьеса в одном действии
Действующие лица:
Коготь - председатель совета
Чешуя - политик
Драконкин - финансист
Ползучий - патриарх Церкви Драконобарана
Змеевик - генерал армии
Дырохвост - руководитель спецслужбы, настолько секретной, что неизвестно на кого она работает
Земноводный - композитор, шоумэн, теле- и киномагнат
Крылозмей - архитектор
Копытов-Ложноногов - писатель-историк
Хамелеондер - ученый, инженер
Гадюка - врач, фармацевт
Ящур - пищевик, производитель продуктов питания
Горыныч - мафиози
Привратник
Действие первое и единственное
Мрачное здание на улице Жаб. Возле входа оживление, несколько человек пытаются войти. Широкоплечий привратник внимательно изучает лица гостей и проверяет их имена по тетради.
Привратник: Кто такой?
Гадюка: Гадюка!
Привратник: Кто?!!
Гадюка: Доктор Гадюка. Это я, да-да.
Привратник: Проходи… Кто такой?
Хамелеондер: Хамелеондер.
Привратник: Проходи… Кто такой?
Копытов-Ложноногов: Копытов.
Привратник (недоверчиво): Как Копытов? Почему?!.. (угрожающе): Что надо?!!
Копытов-Ложноногов (машет руками): Вы не так поняли!.. Копытов - это литературный псевдоним. Моя настоящая фамилия Ложноногов! Копытов-Ложноногов! Писатель.
Привратник (ворчливо): Ладно, проходи… (смотрит в тетрадь): Ну, вроде все… Слава Дракону… (осматривает улицу и запирает дверь).
(Зал освещенный свечами. Собравшиеся сидят за длинным массивным деревянным столом. Во главе стола председатель на стуле с позолоченными подлокотниками и высокой спинкой. На спинке изображен дракон кусающий себя за хвост).
(Все вместе): Слава Великому Дракону!
Председатель: Что ж, господа, рад, что снова вижу вас после столь долгого перерыва. Позвольте заседание Совета считать открытым. И для начала поделюсь с вами хорошими известиями. Великий Дракон в целом доволен нашим прогрессом. Планета Шахта уже выработана на 70%, остались сущие пустяки, при нынешних технологиях мы завершим разработку уже в течение ближайших лет. Не правда ли, господин Хамелеондер?
Хамелеондер: Если господа силовики ускорят зачистку нужных нам территорий от баранов, то окончательная выработка Шахты это вопрос…э-э… (достает калькулятор) …ближайших лет.
Змеевик: Сейчас мы ведем войны сразу в нескольких регионах Шахты. Но бараны волнуются. И мешают нам воевать. Нам нужна поддержка СМИ. Господин Земноводный, почему вы не можете наконец объяснить баранам, что мы уничтожаем их для их же пользы?!
Земноводный: Мой генерал, многие из баранов бедны. Далеко не у всех есть телевизоры и радио. А если бараны не имеют доступа к СМИ, то наши усилия бессмысленны. Я уже просил господина Драконкина выделить средства на бесплатную раздачу телевизоров беднякам.
Драконкин (ворчливо): На этих баранов никаких средств не напасешься! Мы уже пробовали раздавать бесплатные телевизоры. Знаете, что делают эти хитрые бестии?! Они продают их или меняют на еду. Они, понимаете ли, голодны! (гул возмущения в зале) Скажите, Дырохвост, вам удалось наконец поймать преступников поменявших гуманитарные телеприемники на сено?
Дырохвост: Увы, господа! Наши законы несовершенны. Господин Чешуя так и не обеспечил принятие закона о смертной казни за продажу телевизора. Мы конечно задержали почти всех. Но нам приходится держать преступников в тюрьме неоформленными. Из-за этого у наших офицеров возникает стресс, когда преступники умирают, а премия за это не выплачивается. Господин Чешуя, так нельзя. Примите меры, пожалуйста!
Чешуя (откашлявшись): За отчетный период у нас было немало достижений. Особо хочется отметить ускорение темпов роста уровня жизни по сравнению с прошлым снижением объемов падения на 1,5%, увеличение затрат на поддержание имиджа благосостояния на 2%, динамичное снижение усиления преступности на 0,5%...
Горыныч: Слышь, Чешуя, ты ври, да не завирайся. Не на трибуне! Какое еще «снижение усиления»! За преступность я клык даю, никакого снижения не было! У нас все под контролем. Транзит дурь-травы наладили. В ресурсных регионах вообще засадили ею всю землю. Бараны дуреют, просаживают деньги в наших казино, потом идут грабить и мочить друг друга. Ну мы им не мешаем, хе-хе… Овцами торгуем опять же…
Коготь: Ах да, овцы! Господа, я надеюсь, вы все помните нашу миссию?! Ни одна овца не должна уйти! Пора уже заканчивать с этим бараньим чистоплюйством.
Земноводный: Не беспокойтесь, председатель. Все силы нашего кино и шоубизнеса брошены на то, чтобы одраконить овец. Мы выпускаем тысячи фильмов, песен, и видеоклипов, призывающих к беспорядочным связям. При этом рекламируем образ драконобарана как единственный достойный. А бараньим самцам предлагаем заниматься любовью друг с другом. Что они с удовольствием и делают... ээ… сам проверял.
Коготь: Господин Архитектор, что у нас с Символом Силы Дракона?!
Крылозмей: Слава Великому Дракону! Символы Силы установлены во всех крупных городах, на центральных площадях, в парках, в публичных местах, даже на кладбищах. Мы ставим их под видом памятников Драконобаранам, либо обелисков в честь баранов погибших на какой-нибудь бойне. А как вам, господа, такая идея - многоэтажный хлев! Небоскреб в виде Символа Силы, который тут же станет архитектурной доминантой и будет виден отовсюду. И такой хлев будет в каждом крупном населенном пункте! Кстати, господин историк, когда мы расскажем баранам, что такое на самом деле этот символ?
Копытов-Ложноногов: Еще не время, коллега. Пока не время! Хотя, что есть время? И есть ли оно?.. Да пощадит меня Вечный Уроборос, хватающий себя за хвост… Видите ли, коллега, а ну-ка представьте, как мы расскажем баранам, что Символ Силы - это драконий, извините, член, оплодотворивший баранью расу, после того как Его Величеству стало понятно, что бараны не способны даже на простейшие операции по добыче сокровищ? Жги их огнем, рви когтями, сжирай на ужин - не-спо-соб-ны. Они видите ли считали, что эта планета - их Мать. И негоже в ней ковыряться. Великому Дракону пришлось породить нас - драконобаранов. Умных, хитрых, жестоких, деловых. Это мы заставили баранов работать, добывать сокровища. И мы должны продолжить дело Великого Дракона - не упустить ни одной овцы. Все они должны пройти через нас, чтобы у баранов рождались только наши дети - новая раса! Великая раса! Скоро нам вообще не нужны будут бараны. Не так ли, господин Хамелеондер? Наши технологии позволяют обойтись без тупой физической силы. Это прогресс, господа! Его не остановить. А от баранов нужно избавляться. Знаете ли, среди них опять появляются бунтовщики. Вот, извольте посмотреть, листовка! (показывает лист бумаги) В ней говорится, что бараны произошли не от Святого Змея тысячу лет назад, а гораздо раньше. И что планета их тогда называлась не Шахта, а… помилуйте… Пастбище! Возмутительно! Мне кажется, тут недорабатывает наша церковь. Что скажете Отец Ползучий? Пастбище! Каково?
Ползучий: Братья и гм…гм… Братья во Змее! Воистину наша Церковь всегда защищала интересы Великого Дракона. Слава Ему!
(голоса в зале): Слава Великому Дракону!
Ползучий: Нынче Церковь Драконобарана не пользуется тем уважением, что раньше. Вольнодумство расплодились повсюду. Постоянно какая-нибудь очередная секта пытается переманить к себе нашу паству и пасти её на своих гнилостных лугах ереси и драконохульства.
Коготь (спокойно): Неужели ситуация выходит из-под контроля?
Ползучий: Слава Дракону, нет! Мы уже много лет боремся с ересью. И нашли способ побороть её! Мы отправляем повсюду своих тайных эмиссаров, чтобы они внедрились в зловредные секты и возглавили их! В тех регионах, где позиции нашей Церкви слабы, мы сами организуем секты и лже-учения, чтобы всё же взять под контроль заблудшие души. Так нам принадлежат: Церковь Преподобного Змеюна, Церковь Катакомбных ящериц, Братство Змея в Бараньей шкуре, Миссия Драконопророка, Движение Шри-Шри Змее-бабы, Община Ящероидов, Тритон-центр и еще несколько сотен других. Благодаря этим учреждениям мы владеем душами даже тех баранов, что выступают против нас.
Горыныч (ехидно): И уж конечно не забываете стричь их!
Ползучий: С паршивой овцы хоть шерсти клок…
Горыныч (язвительно): На новую шубу!
Ползучий (сердито): Ох, дерзок ты, сын мой. Не гневи Дракона!
Коготь: Остыньте, господа! Не уподобляйтесь баранам с их горячей красной кровью. Голубокровым не к лицу горячиться. Отец Ползучий, я уверен, Великий Дракон по достоинству оценит ваши заслуги. А вы, Горыныч, не жадничайте. Разве вы забыли, что у нас и так все деньги этой планеты? Мы же их печатаем. (смех в зале) Драконкин, объясните Горынычу нашу финансовую теорию.
Драконкин: Дело в том, уважаемый Горыныч, что деньги сами по себе ничего не стоят. Даже ваши миллиарды, да-да, не перебивайте. Деньги - лишь способ контролировать баранов и заставлять их работать на нас. Много лет назад бараны бесцельно паслись на этой планете, жевали траву забесплатно и не работали. Наши предки отобрали у них землю, отобрали траву, закрыли доступ к водопою. Теперь бараны наши должники по рождению и вынуждены постоянно работать, добывать сокровища, которые мы у них отбираем и даем им взамен бумажки, дающие им право жить, есть и спать. Но это возможно только до тех пор, пока бараны верят в ценность денег. В противном случае они могут восстать. Мы конечно уничтожим всех восставших, но нам нужны не бараньи шкуры, а полноценные работники. Для этого мы постоянно повторяем им о ценности денег.
Земноводный: О, да! За последние годы мы выпустили десять тысяч фильмов, где в главной роли чемодан с деньгами! Мы даже хотели присудить этому чемодану премию нашей киноакадемии, ха-ха. Также мы создаем спектакли, радиопостановки, музыкальные клипы - всё о деньгах. А как вам мой последний шлягер, сам сочинил между прочим… сейчас… вот… «А я денежки люблю. У барашки отберу. Вместе с этими деньгами в лес соседний убегу!.. Опа!». (в зале смех, аплодисменты) Баранам нравится. Они уже сами заказывают эту песню на радио. Правда, сперва пришлось крутить её в эфире непрерывно в течение двух недель.
Коготь (улыбается): Браво, Земноводный, браво! Но, господа, поделюсь с вами ещё одной новостью. Великий дракон скоро прибудет лично. И к его прилёту нужно покончить с баранами. Хотя бы с большей их частью. Их расплодилось слишком много. Ну-ка, господа, кто отвечает за поголовье баранов? Ящур и Гадюка?
Ящур: Как известно, основа здоровья и жизненной энергии баранов держится на свежей траве произрастающей на полях. Вместе с инженером Хамелеондером мы создали новый способ выращивания травы при помощи опыления её цианистым калием. Трава вырастает почти такая же, но пользы для бараньего здоровья уже не приносит. Ещё мы придумали кормить баранов твердыми ветками, речной тиной, и, под видом экзотики: колючими кактусами и сушеными лягушками. От такого рациона бараны впадают в депрессию и начинают болеть. После чего попадают в лапы Гадюке, который ставит на них свой красный крест, хе-хе.
Гадюка (вздыхает): Что поделаешь, медицина так часто оказывается бессильна. Знаете, плохая экология, дурной образ жизни, неправильное питание опять же. А нынешние таблетки совсем никуда не годятся!
Горыныч (удивленно): Да ты же сам их производишь!
Гадюка: Именно поэтому, мой друг, именно поэтому. Сам произвожу, сам назначаю. Процент выздоровлений конечно есть, но к счастью незначительный. Недавно мы придумали под видом профилактики прививать баранам болезни, которые бывают только у свиней… (в зале смех) и у кур (смех переходит в гогот). Потом объявили угрозу эпидемии и заперли в наших больницах всех, кто чувствовал недомогание после прививок. Несколько сеансов усиленной терапии при помощи химии и радиации, и тех кто выжил - оставшихся без зубов и шерсти - под видом выздоровевших отправили на свободу пугать остальных (снова взрыв смеха).
Коготь: Это отличная практика! Гадюка, найдите какое-нибудь экзотическое животное, которое постоянно болеет. Ну, хотя бы енотовидную собаку. И привейте её болезнь всем баранам. Земноводный, запустите рекламную компанию эпидемии енотовидной простуды. А вы, Змеевик, будьте готовы навести порядок в случае возможных волнений. Вдруг бараны заупрямятся и не захотят вакцинироваться.
Земноводный: Не заупрямятся. Я сейчас же сочиню новый шлягер… Ммм… Ну вот, пожалуйста… (поёт) «А у тебя енотовидная простуда. И значит мы умрём… У тебя енотовидная просту-у-да! И значит все умрут!..»
Коготь: Отлично! Я не сомневаюсь, что вы справитесь. Да, и вот ещё что. Надо бы нам столкнуть рогами муфлонов и архаров. Пусть эти бараны бодаются, пока мы не направим и к тем, и к другим живодеров Змеевика.
Змеевик: А с чего это муфлонам и архарам цапаться, они же всегда дружили?
Коготь: Думаю, что господин Земноводный и наш историк Копытов-Ложноногов придумают какую-нибудь историю, чтобы их поссорить. Ну и конечно мы попросим полковника Дырохвоста устроить какую-нибудь диверсию. Дырохвост, вам когда-нибудь приходилось переходить границу, надев бараньи копыта? (все смеются)
Дырохвост: Я владею архаровским диалектом. А мои ребята даже без оружия способны забодать пару сотен глупых муфлонов.
Коготь: С оружием лучше. Тогда у Змеевика будет больше причин вмешаться.
Дырохвост: Так точно!
Коготь: Хамелеондер, нашим силовикам понадобятся новые системы слежения за баранами. Предложите нам что-нибудь эдакое!
Хамелеондер: Сейчас мы проводим испытание новых шейных колокольчиков, которые не только издают мелодичный звон, при каждом шаге барана, но также передают данные о перемещении на спутник. Через систему спутников можно отследить каждого из баранов. Вот только ещё не все бараны приобрели подобные колокольчики, некоторые полагают, что это ущемляет их права.
Коготь (спокойно): Откуда у баранов права?! Вот что, Земноводный нам опять не обойтись без вашей помощи. Снимите что ли блокбастер о том, как спутниковый колокольчик спас главную героиню во время схватки с… кто у нас сейчас террорист? … с вооруженными до зубов архарами.
Земноводный: Значит, героиня-муфлон? Обожаю этих красоток!
Коготь: Да, они очень вкусны… Кстати о еде, пора вновь повысить цены на сено, процентов скажем на 40… Ящур, распорядитесь. …И увеличить сбор налогов на 50 процентов, чтобы бараны не расслаблялись. Впрочем, мы не злодеи. Давайте заодно повысим и пенсии. Процента на полтора. Чешуя, устройте-ка парламентские слушания по этому поводу. Ну, что ж, господа, на сегодня всё. Слава Великому Дракону!
(все вместе): Слава Великому Дракону! (расходятся)
Действующие лица:
Коготь - председатель совета
Чешуя - политик
Драконкин - финансист
Ползучий - патриарх Церкви Драконобарана
Змеевик - генерал армии
Дырохвост - руководитель спецслужбы, настолько секретной, что неизвестно на кого она работает
Земноводный - композитор, шоумэн, теле- и киномагнат
Крылозмей - архитектор
Копытов-Ложноногов - писатель-историк
Хамелеондер - ученый, инженер
Гадюка - врач, фармацевт
Ящур - пищевик, производитель продуктов питания
Горыныч - мафиози
Привратник
Действие первое и единственное
Мрачное здание на улице Жаб. Возле входа оживление, несколько человек пытаются войти. Широкоплечий привратник внимательно изучает лица гостей и проверяет их имена по тетради.
Привратник: Кто такой?
Гадюка: Гадюка!
Привратник: Кто?!!
Гадюка: Доктор Гадюка. Это я, да-да.
Привратник: Проходи… Кто такой?
Хамелеондер: Хамелеондер.
Привратник: Проходи… Кто такой?
Копытов-Ложноногов: Копытов.
Привратник (недоверчиво): Как Копытов? Почему?!.. (угрожающе): Что надо?!!
Копытов-Ложноногов (машет руками): Вы не так поняли!.. Копытов - это литературный псевдоним. Моя настоящая фамилия Ложноногов! Копытов-Ложноногов! Писатель.
Привратник (ворчливо): Ладно, проходи… (смотрит в тетрадь): Ну, вроде все… Слава Дракону… (осматривает улицу и запирает дверь).
(Зал освещенный свечами. Собравшиеся сидят за длинным массивным деревянным столом. Во главе стола председатель на стуле с позолоченными подлокотниками и высокой спинкой. На спинке изображен дракон кусающий себя за хвост).
(Все вместе): Слава Великому Дракону!
Председатель: Что ж, господа, рад, что снова вижу вас после столь долгого перерыва. Позвольте заседание Совета считать открытым. И для начала поделюсь с вами хорошими известиями. Великий Дракон в целом доволен нашим прогрессом. Планета Шахта уже выработана на 70%, остались сущие пустяки, при нынешних технологиях мы завершим разработку уже в течение ближайших лет. Не правда ли, господин Хамелеондер?
Хамелеондер: Если господа силовики ускорят зачистку нужных нам территорий от баранов, то окончательная выработка Шахты это вопрос…э-э… (достает калькулятор) …ближайших лет.
Змеевик: Сейчас мы ведем войны сразу в нескольких регионах Шахты. Но бараны волнуются. И мешают нам воевать. Нам нужна поддержка СМИ. Господин Земноводный, почему вы не можете наконец объяснить баранам, что мы уничтожаем их для их же пользы?!
Земноводный: Мой генерал, многие из баранов бедны. Далеко не у всех есть телевизоры и радио. А если бараны не имеют доступа к СМИ, то наши усилия бессмысленны. Я уже просил господина Драконкина выделить средства на бесплатную раздачу телевизоров беднякам.
Драконкин (ворчливо): На этих баранов никаких средств не напасешься! Мы уже пробовали раздавать бесплатные телевизоры. Знаете, что делают эти хитрые бестии?! Они продают их или меняют на еду. Они, понимаете ли, голодны! (гул возмущения в зале) Скажите, Дырохвост, вам удалось наконец поймать преступников поменявших гуманитарные телеприемники на сено?
Дырохвост: Увы, господа! Наши законы несовершенны. Господин Чешуя так и не обеспечил принятие закона о смертной казни за продажу телевизора. Мы конечно задержали почти всех. Но нам приходится держать преступников в тюрьме неоформленными. Из-за этого у наших офицеров возникает стресс, когда преступники умирают, а премия за это не выплачивается. Господин Чешуя, так нельзя. Примите меры, пожалуйста!
Чешуя (откашлявшись): За отчетный период у нас было немало достижений. Особо хочется отметить ускорение темпов роста уровня жизни по сравнению с прошлым снижением объемов падения на 1,5%, увеличение затрат на поддержание имиджа благосостояния на 2%, динамичное снижение усиления преступности на 0,5%...
Горыныч: Слышь, Чешуя, ты ври, да не завирайся. Не на трибуне! Какое еще «снижение усиления»! За преступность я клык даю, никакого снижения не было! У нас все под контролем. Транзит дурь-травы наладили. В ресурсных регионах вообще засадили ею всю землю. Бараны дуреют, просаживают деньги в наших казино, потом идут грабить и мочить друг друга. Ну мы им не мешаем, хе-хе… Овцами торгуем опять же…
Коготь: Ах да, овцы! Господа, я надеюсь, вы все помните нашу миссию?! Ни одна овца не должна уйти! Пора уже заканчивать с этим бараньим чистоплюйством.
Земноводный: Не беспокойтесь, председатель. Все силы нашего кино и шоубизнеса брошены на то, чтобы одраконить овец. Мы выпускаем тысячи фильмов, песен, и видеоклипов, призывающих к беспорядочным связям. При этом рекламируем образ драконобарана как единственный достойный. А бараньим самцам предлагаем заниматься любовью друг с другом. Что они с удовольствием и делают... ээ… сам проверял.
Коготь: Господин Архитектор, что у нас с Символом Силы Дракона?!
Крылозмей: Слава Великому Дракону! Символы Силы установлены во всех крупных городах, на центральных площадях, в парках, в публичных местах, даже на кладбищах. Мы ставим их под видом памятников Драконобаранам, либо обелисков в честь баранов погибших на какой-нибудь бойне. А как вам, господа, такая идея - многоэтажный хлев! Небоскреб в виде Символа Силы, который тут же станет архитектурной доминантой и будет виден отовсюду. И такой хлев будет в каждом крупном населенном пункте! Кстати, господин историк, когда мы расскажем баранам, что такое на самом деле этот символ?
Копытов-Ложноногов: Еще не время, коллега. Пока не время! Хотя, что есть время? И есть ли оно?.. Да пощадит меня Вечный Уроборос, хватающий себя за хвост… Видите ли, коллега, а ну-ка представьте, как мы расскажем баранам, что Символ Силы - это драконий, извините, член, оплодотворивший баранью расу, после того как Его Величеству стало понятно, что бараны не способны даже на простейшие операции по добыче сокровищ? Жги их огнем, рви когтями, сжирай на ужин - не-спо-соб-ны. Они видите ли считали, что эта планета - их Мать. И негоже в ней ковыряться. Великому Дракону пришлось породить нас - драконобаранов. Умных, хитрых, жестоких, деловых. Это мы заставили баранов работать, добывать сокровища. И мы должны продолжить дело Великого Дракона - не упустить ни одной овцы. Все они должны пройти через нас, чтобы у баранов рождались только наши дети - новая раса! Великая раса! Скоро нам вообще не нужны будут бараны. Не так ли, господин Хамелеондер? Наши технологии позволяют обойтись без тупой физической силы. Это прогресс, господа! Его не остановить. А от баранов нужно избавляться. Знаете ли, среди них опять появляются бунтовщики. Вот, извольте посмотреть, листовка! (показывает лист бумаги) В ней говорится, что бараны произошли не от Святого Змея тысячу лет назад, а гораздо раньше. И что планета их тогда называлась не Шахта, а… помилуйте… Пастбище! Возмутительно! Мне кажется, тут недорабатывает наша церковь. Что скажете Отец Ползучий? Пастбище! Каково?
Ползучий: Братья и гм…гм… Братья во Змее! Воистину наша Церковь всегда защищала интересы Великого Дракона. Слава Ему!
(голоса в зале): Слава Великому Дракону!
Ползучий: Нынче Церковь Драконобарана не пользуется тем уважением, что раньше. Вольнодумство расплодились повсюду. Постоянно какая-нибудь очередная секта пытается переманить к себе нашу паству и пасти её на своих гнилостных лугах ереси и драконохульства.
Коготь (спокойно): Неужели ситуация выходит из-под контроля?
Ползучий: Слава Дракону, нет! Мы уже много лет боремся с ересью. И нашли способ побороть её! Мы отправляем повсюду своих тайных эмиссаров, чтобы они внедрились в зловредные секты и возглавили их! В тех регионах, где позиции нашей Церкви слабы, мы сами организуем секты и лже-учения, чтобы всё же взять под контроль заблудшие души. Так нам принадлежат: Церковь Преподобного Змеюна, Церковь Катакомбных ящериц, Братство Змея в Бараньей шкуре, Миссия Драконопророка, Движение Шри-Шри Змее-бабы, Община Ящероидов, Тритон-центр и еще несколько сотен других. Благодаря этим учреждениям мы владеем душами даже тех баранов, что выступают против нас.
Горыныч (ехидно): И уж конечно не забываете стричь их!
Ползучий: С паршивой овцы хоть шерсти клок…
Горыныч (язвительно): На новую шубу!
Ползучий (сердито): Ох, дерзок ты, сын мой. Не гневи Дракона!
Коготь: Остыньте, господа! Не уподобляйтесь баранам с их горячей красной кровью. Голубокровым не к лицу горячиться. Отец Ползучий, я уверен, Великий Дракон по достоинству оценит ваши заслуги. А вы, Горыныч, не жадничайте. Разве вы забыли, что у нас и так все деньги этой планеты? Мы же их печатаем. (смех в зале) Драконкин, объясните Горынычу нашу финансовую теорию.
Драконкин: Дело в том, уважаемый Горыныч, что деньги сами по себе ничего не стоят. Даже ваши миллиарды, да-да, не перебивайте. Деньги - лишь способ контролировать баранов и заставлять их работать на нас. Много лет назад бараны бесцельно паслись на этой планете, жевали траву забесплатно и не работали. Наши предки отобрали у них землю, отобрали траву, закрыли доступ к водопою. Теперь бараны наши должники по рождению и вынуждены постоянно работать, добывать сокровища, которые мы у них отбираем и даем им взамен бумажки, дающие им право жить, есть и спать. Но это возможно только до тех пор, пока бараны верят в ценность денег. В противном случае они могут восстать. Мы конечно уничтожим всех восставших, но нам нужны не бараньи шкуры, а полноценные работники. Для этого мы постоянно повторяем им о ценности денег.
Земноводный: О, да! За последние годы мы выпустили десять тысяч фильмов, где в главной роли чемодан с деньгами! Мы даже хотели присудить этому чемодану премию нашей киноакадемии, ха-ха. Также мы создаем спектакли, радиопостановки, музыкальные клипы - всё о деньгах. А как вам мой последний шлягер, сам сочинил между прочим… сейчас… вот… «А я денежки люблю. У барашки отберу. Вместе с этими деньгами в лес соседний убегу!.. Опа!». (в зале смех, аплодисменты) Баранам нравится. Они уже сами заказывают эту песню на радио. Правда, сперва пришлось крутить её в эфире непрерывно в течение двух недель.
Коготь (улыбается): Браво, Земноводный, браво! Но, господа, поделюсь с вами ещё одной новостью. Великий дракон скоро прибудет лично. И к его прилёту нужно покончить с баранами. Хотя бы с большей их частью. Их расплодилось слишком много. Ну-ка, господа, кто отвечает за поголовье баранов? Ящур и Гадюка?
Ящур: Как известно, основа здоровья и жизненной энергии баранов держится на свежей траве произрастающей на полях. Вместе с инженером Хамелеондером мы создали новый способ выращивания травы при помощи опыления её цианистым калием. Трава вырастает почти такая же, но пользы для бараньего здоровья уже не приносит. Ещё мы придумали кормить баранов твердыми ветками, речной тиной, и, под видом экзотики: колючими кактусами и сушеными лягушками. От такого рациона бараны впадают в депрессию и начинают болеть. После чего попадают в лапы Гадюке, который ставит на них свой красный крест, хе-хе.
Гадюка (вздыхает): Что поделаешь, медицина так часто оказывается бессильна. Знаете, плохая экология, дурной образ жизни, неправильное питание опять же. А нынешние таблетки совсем никуда не годятся!
Горыныч (удивленно): Да ты же сам их производишь!
Гадюка: Именно поэтому, мой друг, именно поэтому. Сам произвожу, сам назначаю. Процент выздоровлений конечно есть, но к счастью незначительный. Недавно мы придумали под видом профилактики прививать баранам болезни, которые бывают только у свиней… (в зале смех) и у кур (смех переходит в гогот). Потом объявили угрозу эпидемии и заперли в наших больницах всех, кто чувствовал недомогание после прививок. Несколько сеансов усиленной терапии при помощи химии и радиации, и тех кто выжил - оставшихся без зубов и шерсти - под видом выздоровевших отправили на свободу пугать остальных (снова взрыв смеха).
Коготь: Это отличная практика! Гадюка, найдите какое-нибудь экзотическое животное, которое постоянно болеет. Ну, хотя бы енотовидную собаку. И привейте её болезнь всем баранам. Земноводный, запустите рекламную компанию эпидемии енотовидной простуды. А вы, Змеевик, будьте готовы навести порядок в случае возможных волнений. Вдруг бараны заупрямятся и не захотят вакцинироваться.
Земноводный: Не заупрямятся. Я сейчас же сочиню новый шлягер… Ммм… Ну вот, пожалуйста… (поёт) «А у тебя енотовидная простуда. И значит мы умрём… У тебя енотовидная просту-у-да! И значит все умрут!..»
Коготь: Отлично! Я не сомневаюсь, что вы справитесь. Да, и вот ещё что. Надо бы нам столкнуть рогами муфлонов и архаров. Пусть эти бараны бодаются, пока мы не направим и к тем, и к другим живодеров Змеевика.
Змеевик: А с чего это муфлонам и архарам цапаться, они же всегда дружили?
Коготь: Думаю, что господин Земноводный и наш историк Копытов-Ложноногов придумают какую-нибудь историю, чтобы их поссорить. Ну и конечно мы попросим полковника Дырохвоста устроить какую-нибудь диверсию. Дырохвост, вам когда-нибудь приходилось переходить границу, надев бараньи копыта? (все смеются)
Дырохвост: Я владею архаровским диалектом. А мои ребята даже без оружия способны забодать пару сотен глупых муфлонов.
Коготь: С оружием лучше. Тогда у Змеевика будет больше причин вмешаться.
Дырохвост: Так точно!
Коготь: Хамелеондер, нашим силовикам понадобятся новые системы слежения за баранами. Предложите нам что-нибудь эдакое!
Хамелеондер: Сейчас мы проводим испытание новых шейных колокольчиков, которые не только издают мелодичный звон, при каждом шаге барана, но также передают данные о перемещении на спутник. Через систему спутников можно отследить каждого из баранов. Вот только ещё не все бараны приобрели подобные колокольчики, некоторые полагают, что это ущемляет их права.
Коготь (спокойно): Откуда у баранов права?! Вот что, Земноводный нам опять не обойтись без вашей помощи. Снимите что ли блокбастер о том, как спутниковый колокольчик спас главную героиню во время схватки с… кто у нас сейчас террорист? … с вооруженными до зубов архарами.
Земноводный: Значит, героиня-муфлон? Обожаю этих красоток!
Коготь: Да, они очень вкусны… Кстати о еде, пора вновь повысить цены на сено, процентов скажем на 40… Ящур, распорядитесь. …И увеличить сбор налогов на 50 процентов, чтобы бараны не расслаблялись. Впрочем, мы не злодеи. Давайте заодно повысим и пенсии. Процента на полтора. Чешуя, устройте-ка парламентские слушания по этому поводу. Ну, что ж, господа, на сегодня всё. Слава Великому Дракону!
(все вместе): Слава Великому Дракону! (расходятся)